Прекрасно, если это будут РАЗНЫЕ Третьи. Детям так комфортнее может быть.

Угу, я понимаю, наверное...

мой БМ вас послушал и начал со мной контактировать мирно, сегодня говорили 3 минуты прилично, никто трубку не бросал

Девочки, соберу сюда что есть в архиве из Аптеки на тему отношений с бывшими!
Правда, ссылки есть не на все и прошу помнить, что все это было написано для конкретных людей, в конкретных ситуациях, поэтому будут некоторые ньюансы...

Дети в распадающейся семье. Истерики.
apteka Сб мар 19, 2011 11:55 pm
viewtopic.php?f=22&t=1240&p=126668#p126668

Ребенок подсознательно чувствует ПРОПАСТЬ под ногами - семья распадается. Дети всегда обвиняют СЕБЯ. Подсознательное обвинение себя создает центр напряжения, который взрывает от любой чепухи.
Ты можешь проявлять самостоятельность, делать выводы, наказывать мужа за невнимание и т.д., но страдать всегда будут дети.


Дети в процессе развода родителей
apteka Чт фев 19, 2009 3:59 am
viewtopic.php?f=10&t=85&start=825

Девочки, в этом весь и ужас, что дети смотрят на ситуацию ИЗНУТРИ, а мы, сильно умные взрослые, снаружи.

Мы тут про воспитание характера, а они думают, что у папы теперь ДРУГАЯ ИГРУШКА и чувствуют себя не как положено детям - с папой как за каменной стеной, а лежащими на дне ящика с игрушками мишкой с оторванной головой или куклой с оторванными ногами: выкинуть ПОКА жалко, но и играть с такими стыдно.



Игрища бывших
apteka Ср май 18, 2011 11:15 pm
viewtopic.php?f=31&t=1024&p=139006#p139006

... когда его планы внезапно меняются,он не предупреждает,а ребенок ждет.я вру,говорю,что у папы срочные дела или заболел...последнее время вообще ни говорю ребенку про встречу до самого последнего момента.как лучше поступить на данный момент времени:сказать сыну,что его папа планирует приехать в выходной или опять таки умолчать до последнего,пока наверняка не узнаю?

Аптека: Первое. ЗАЧЕМ ЖДАТЬ, когда ребенок начнет писать ХОРОШО? Девочка, про которую я писала выше, начала свой "дневник наблюдений за папой" в 6 лет печатными буквами. Кстати, на папу это подействовало магически! но там у папы с мамой были нормальные отношения и дочку он любил, просто у него были серьезные проблемы с ответственностью по жизни.

Второе. Ребенок пока маленький для сложносочиненных ходов и выводов, поэтому пусть папин приезд будет для него сюрпризом, а неприезд - НИЧЕМ.
Исключение - ситуация, когда ребенок должен выбрать САМ, что он больше хочет - пойти, например, на день рождения к другу или ждать папу, который внезапно захотел приехать. А на даче просто не надо уезжать на помывку в город или на рынок пока не станет ясно, что папаша не собирался приезжать - просто на нервах играет.
Чем меньше его значимость ДЛЯ ТЕБЯ, чем меньше ты переживаешь по поводу его отношений с сыном, тем больше вероятность либо его реальной вовлеченности в жизнь сына, либо полного отпадания сухим листом (что, возможно, намного лучше для тебя и сына).
Все эти игрища типа "хочу приехать повидаться с сыном, но могу быть катастрофически занят глажкой шнурков на лыжных ботинках в мае" направлены ТОЛЬКО на тебя, рассчитаны ТОЛЬКО на твою болезненную реакцию. Убери дрова, костер прогорит, золу развеет ветер.


Отношения с отдельно живущим бывшим мужем. Дети.

apteka Пн май 23, 2011 2:30 am
viewtopic.php?f=2&t=1380&start=25
ДЕТАЛИ очень важны.
Ты пока ГЛАВНУЮ деталь не осветила. А КАКОЙ ОН ОТЕЦ? Каким был, каким стал? По отношению к дочке, по отношению к сыну (обычно - большая разница). Самое главное - как дети реагируют на него, его приходы, визиты к нему.
Он хочет, чтобы ты просила? Не на коленях под его дверью? Так это - НОРМАЛЬНО. Не Абрамович, который интересуется цифрой только в смысле количества нулей после шестизначного. У него тоже есть бюджет. Имеет право знать, на что пойдут деньги.
Ты определись, что ты хочешь САМА и что хотят дети.
Можно просить помочь, готовить к его приходу обед, всем вместе весело обедать, всем вместе что-то там по хозяйству делать и потом с благодарностью провожать его к двери. Это срабатывает в двух случаях: он тебе АБСОЛЮТНО безразличен или ты - ОЧЕНЬ мудрая любящая женщина, которая создает и поддерживает ЭФФЕКТ УЮТНОГО ГНЕЗДА, куда ему хочется приходить как можно чаще и где ему захочется в конце концов остаться. Такая женщина зажимает свою боль от его уходов в кулак, она живет свою жизнь, НЕ центрируя её вокруг его настроений, высказываний и отношений с кем-то там на стороне. Она ХРАНИТ ГНЕЗДО.
Ты описываешь промежуточный и самый распространенный вариант - остатки чувств, обиды, надежды и несовместимые интересы в одном флаконе.
Если ты продолжаешь его любить и думаешь, что сможешь простить и забыть, мы будем вместе работать над этим.
Если ты считаешь, что поезд ушел навсегда и ты никогда не простишь, мы будем работать над укреплением тебя самостоятельной.
Если ты считаешь, что всё зависит от него и его «чуйвствий» к заржавело замужней даме, ты ошибаешься. ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ. Пока, во всяком случае.

apteka Пн май 23, 2011 5:59 am
... писал(а):
Я хочу простить, но не для него - для себя

А ЧТО ИМЕННО ты хочешь простить?
И, кстати, что он не хочет (не может) простить?

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не "пихай" детей ему!
Необходима ДОГОВОРЕННОСТЬ. Например, каждые вторые выходные дети у него. Каникулы зимние и часть летних. У него есть деньги, может поехать с ними куда-то или оплатить им поездку, например, в детский санаторий на море. Такие-то праздники... Опять же - отношение к детям и с детьми РАЗНОЕ. Лучше детей отправлять к нему отдельно. Девочка-подросток и маленький мальчик - абсолютно разные общие дела и развлечения.
И ещё. Должна быть договоренность у взрослых И договоренность с детьми. Ребенок должен иметь право НЕ ХОТЕТЬ и ХОТЕТЬ поехать к отцу.
Ребенок имеет право выразить ЖЕЛАНИЕ.
Это желание не обязательно будет исполнено, но его выслушают и услышат.
Пример (как всегда - из реальных приходивших ко мне историй).
12-ти летняя дочка обиделась на папу и ни в какую не хотела к нему ехать на неделю. Не объясняла маме, на что именно обиделась, но категорически отказывалась. А маме надо было ехать в срочную командировку. Мама настояла. Дочка не вернулась из школы. Искали три дня. Слава Богу, нашли живую и почти целую. Всего месяц в больнице и потом три в реабилитационной клинике. Подробности не могу выкладывать в эфире, сама понимаешь. Мама стала врагом на всю жизнь. Знаешь, почему? Потому что дочка обиделась на папу, который омерзительно обозвал маму, говоря о ней со своей новой женой в присутствии дочери. Дочка не могла повторить это матери, дочка не хотела, чтобы мама даже заподозрила, ЧТО говорится за её спиной, но и быть в доме отца она не могла. Кстати, ко мне пришла с этой историей не мама, а уже взрослая дочка, у которой вся жизнь пошла наперекосяк.

apteka Пн май 23, 2011 6:03 am
damochka писал(а):
Аптек, а не такие ли мудрые женщины потом обнаруживают у себя рак?

Страшный вопрос.
Всё зависит от того, что у этой мудрой внутри.
Если Страх, то да - вероятность резко повышается. Идет хаотическое "комкование" энергии. Но тогда это не мудрость, а хитрость испуганного СЛАБОГО зверька.
Если Любовь, то нет - вероятность не больше. Энергия ОТДАЕТСЯ. Здесь скорее сердечно-сосудистые, если эту энергию слишком охотно "зажирают".
Но бесплатных пирожных не бывает в любом случае


Роль отца в воспитании девочки
apteka Пт апр 08, 2011 10:53 pm
viewtopic.php?f=2&t=1019&p=130781#p130781

Папа девочке НЕОБХОДИМ. Регулярный, доступный, любящий хотя бы так как он может. Ты НИКОГДА и НИЧЕМ не сможешь компенсировать отсутствие отца для дочери. Для сына - сколько угодно вариантов, включая деда, дядю, тренера. У девочки образуется Зона Вечного Холода в душе. И это - очень страшно.


«ФИРМА» по выращиванию ребенка расставшимися родителями.
apteka Вт мар 22, 2011 10:14 pm
viewtopic.php?f=2&t=1019&start=375

«Тебе надо быть с БМ в ЧЕТКИХ ПАРТНЕРСКИХ отношениях во всем, что касается вашего общего ребенка.
Вы - соучредители Фирмы, которая взяла на себя долгосрочные обязательства перед Клиентом первостепенной важности.
Вам будет очень сложно выполнить эти обязательства поодиночке. Возможно, но сложно и чревато проколами
Вам важно, чтобы РАБОЧИЕ ОТНОШЕНИЯ во всем, связанном с фирмой, были ЗДОРОВЫМИ.
При этом АБСОЛЮТНО неважно, что происходит с каждым из вас вне этих рабочих отношений (пока, конечно, нам не приходится говорить о том, что может помешать выполнять РАБОЧИЕ функции, типа наркомании, алкоголизма и т.д.). Твой партнер может быть геем, многоженцем, половым извращенцем и т.д.
Его ДРУГИЕ фирмы, проекты,хобби и т.д. могут процветать, разоряться и занимать любую часть СВОБОДНОГО от его обязанностей на вашей фирме времени.
К вопросам выполнения деловых обязательств вашей Фирмы перед вашим Клиентом это не имеет никакого отношения.

Если через много лет ваши партнерские отношения перейдут в настоящую дружбу, ради Бога.
Но эта дружба - НЕ основа и НЕ необходимое условие существования и процветания Фирмы и её Клиента."


Если БМ не стремится встречаться с ребенком
apteka Ср май 18, 2011 10:45 pm
viewtopic.php?f=31&t=1231&start=25

Давай разбираться по пунктам.
Обида НА ЧТО и КОГО?
На СЕБЯ? Потому что когда-то полюбила НЕ ТОГО? Если бы не полюбила, не было бы твоего сына.
На БМ? Могу в стомиллионный раз повторить, что судьба нередко сводит нас с НЕНАШИМИ (неправильными для нас) мужчинами, чтобы мы могли родить НАШИХ (правильных) детей.
Ты обижаешься на БМ, что он НЕ ТАКОЙ как тебе бы хотелось? Занятие бессмысленное и энергоёмкое. Чистой воды КОЛЕЯ.
Ты обижаешься, что БМ не так как тебе хотелось бы ведет себя по отношению к сыну? Что не хочет его видеть, что не уделяет внимания, что не заботится и т.д.? Так вам с сыном ПОВЕЗЛО, если так. Понимаешь, есть данность: плохой человек или неплохой человек, но пустой и бессмысленный, или неплохой, не пустой, но холодный как лягушка. ЗАЧЕМ страдать, если ТАКОЕ минимально присутствует (или полностью отсутствует) в жизни ребенка? Я тут в понедельник обменивалась "боевыми историями" с двумя американскими психологами, сидя в ресторане, где мы втроем пытались обработать нашу общую подругу отпустить 16-ти летнего сына набивать положенные ему собственные шишки вместо выедания её внутренностей. Старшая из нас рассказала по ходу дела о клиентке, которая считала, что у неё вся жизнь и все отношения наперекосяк, потому что её мама работала на двух работах, чтобы содержать семью, - днем в госпитале, а на ночь уходила дежурить к частным клиентам с парализованными больными. "Я маму никогда не видела - только еду в холодильнике и записки с указанием, что надо сделать, на столе!". Психолог спрашивает: "А мама каким человеком была - душевным, интересным, ярким, щедрым?" - "Нет, что вы! Она была озлобленным и раздраженным человеком, никогда ни о чем кроме своих проблем не говорившим и никогда моей жизнью и мыслями не интересовавшимся!" - "ТОГДА ТЫ ДОЛЖНА РАДОВАТЬСЯ, ЧТО ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛО МАЛО!" Говорит, клиентка была в шоке от этой мысли. Через несколько лет написала психологу, что после этого всё в жизни изменилось, она счастлива и СВОБОДНА от невыносимой обиды и вины в одном флаконе.


Становление отца и мужа
apteka Ср май 18, 2011 11:27 pm
viewtopic.php?f=31&t=1231&start=25

... писал(а):
На бывшего (обида), т.к. истинных чувств по отношению к ребенку не наблюдаю с беременности

Человек НЕ УМЕЕТ ЛЮБИТЬ.
Человек НЕ УМЕЕТ быть Мужем.
Человек НЕ УМЕЕТ быть отцом.
Он умеет трахать и запускать сперму, от которой случается беременность.
Некоторые мужчины не успевают созреть к моменту внезапной беременности любимых. Такие мужчины могут уже любить женщину, но ещё не созреть в качестве отцов. Такие либо дозревают до большей любви к женщине, осознав ребенка как продолжение любимой, либо как отцы, начав любить ребенка как продолжение себя и потом как отдельную личность.
В случае твоего БМ не было чему вызревать, потому что любви не было. Есть душевная тупость на уровне социопатии и внутренняя пустота, заполняемая местью.
Ты ждешь, что ЭТО изменится волшебным образом? Тогда обида может быть только на себя - за паталогическую наивность.


После ухода мужчины
apteka Сб фев 19, 2011 8:45 pm
viewtopic.php?f=2&t=5&start=1250

Уборка дома. КАПИТАЛЬНАЯ. Вместе с сыном.
ВЫ НАЧИНАЕТЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ С ЧИСТОГО ЛИСТА. В смысле - в ЧИСТОМ ДОМЕ.
Всё убирать, мыть, ПЕРЕСТАВЛЯТЬ, выбрасывать ЛЮБЫЕ напоминания о Коне. В коробку, которую вручишь ему торжественно, забирая документы и ключи от квартиры.
Измени ВИД квартиры. Повесь другие шторы, другой постер на стену, сделай сама какой-нибудь ОЧЕНЬ ЯРКИЙ кусок стены на САМОМ ВИДНОМ МЕСТЕ. Могу дать подсказку. Берешь большую старую раму от картины (лично я их сама делала из остатков тонкой обналички), обмазываешь сверху обычным лаком для пола (что есть под рукой или у кого-то из знакомых в остатках), сверху - НЕ НАТЯГИВАЯ остатки кружев любой давности или степени сохранности (дырочки-обрывочки вполне приветствуются), потом ещё раз лаком СВЕРХУ. По невысохшему лаку можно вспрыснуть золотой пудрой из распылителя или пройтись лаком для ногтей с блестками.
Если есть обрезки замши, кожи (искусственной) или интересных тряпочек - то же самое. но тогда сверху лак не надо.
Покупаешь гирлянду искусственных цветочков (я делала комбинацию из 2-3-х, переодевая "перекрестным опылением" цветочки разных цветов.
Дальше вариантов масса:
- навить гирлянду на раму (надо несколько гирлянд даже на среднюю раму - дорого);
- навить на один угол и часть одной боковины;
- навить на два верхних угла и верхнюю перекладину;
- пристрелить гирлянду степплером "змейкой" вдоль рамы и т.д.
Внутрь рамы можно вставить любой подходящий по размеру постер с фотографией ЯРКОГО СОЛНЕЧНОГО ДНЯ на природе.
Преобладающий цвет - РЫЖИЙ и СОЛНЕЧНО-Желтый.

ТВОРИ!!! Не схлопывайся внутрь, а выдавай энергию наружу.
Ты вкладывала в Коня столько душевной энергии, что её сейчас просто НЕОБХОДИМО приложить к чему-то позитивному.
Твори ВМЕСТЕ с сыном. По ходу дела веди разговоры по душам.

2 razgovor:
я тебя люблю, я тебе это уже говорила?

2 razgovor:
АБАЖАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Попробуй относиться к нему как к ИНОСТРАНЦУ, временно приписанному к тебе в связи с незнанием языка. Не шучу.

мда... бл...
заглянула в ветку мимолетом, автоматически, одним глазком поглядеть, о чем речь... и тут до меня доходит, что я-то к этой ветке тоже отношусь... неполная семья... как приговор, блин :(
(дисклеймер: это просто мое ощущение. без обсуждений! :)))




Lek@!!! читаю это и горжусь тобой! очень-очень-очень! ты большая молодчина!

а по существу - даже не знаю, что писать. моя неполность еще не дошла до процессов "дети ночуют у папы", "дети отдыхают с папой и его девушкой" и так далее. но даже когда дойдет дело до таких нюансов, париться не буду. разумным отношением к детям мой ббм не обделен, так что нечего мне высасывать проблемы из пальца.
мои отношения с мужем, надеюсь, вполне адекватные. и чем дальше, тем адекватнее - в смысле, спокойнее.
хотя я не могу с полной уверенностью утверждать, что наш разрыв с мужем не оказал никакого влияния на детей. но, очень хочется надеяться, что - минимальное (насколько это вообще возможно)... но мне кажется, что они (особенно сын) стараются избегать разговором на тему "мама и папа". такое ощущение, что они думают, что эта тема запретная.

пошла думать...

ПЛОХО. Нужен ТРЕТИЙ.

я уже думаю об этом...

у меня есть сестра двоюродная, она психологом работала у нас в школе. дети оба ее любят. но, как мне кажется, именно то, что она работала у нас, и не давало им нормально пообщаться на эту тему.
к тому же она и ко мне, и к ббм хорошо относится.

Идеально!

эх-хе-хе... пошла искать третьего, чую без него никак.
потому как бм у меня в корне асоциальная личность, и это как диагноз, я тоже пытаюсь "дружить" в силу своего характера, не всегда выходит, тогда иду на крайние меры, ребенок у него не ночует, в отпуск не выезжает, по крайней мере пока еще, будет взрослей - возможно, хотя он сам не сильно то и горит, для меня это будет большой стресс, очень потому как ребенку вкладываются по меньшей мере странные идеи, расхлебывать потом приходится мне в итоге, и не расчесанные волосы и не почищенные зубы - это просто мелочи, в нашем случае, да...

Продолжаю:

Призма, преломляющая судьбы.
Бывшие, Ты, Ребенок

apteka Вт мар 15, 2011 1:03 am
viewtopic.php?f=2&t=1019&p=124989#p124989

Я сегодня с раннего утра думала написать особый пост - для тебя и ещё двух подруг. Не получилось...
Поэтому очень коротко.
Мы обманываем себя, думая и говоря, что не показываем своего отношения к бывшим, причинившим нам БОЛЬ.
Здесь три стороны призмы, преломляющей (до полного отражения, ведущего к замыканию судьбы - страшная штука!) не только свет, но и судьбы.
Первая - БЫВШИЙ (Бывшая).
Этот человек может НЕ ПОНИМАТЬ (не заложили в детстве механизм анализа отношений, не развита из-за физиологического сбоя система анализа связей действие-последствия). Этот человек может НЕ ЧУВСТВОВАТЬ, что делает больно (любые формы аутизма, Аспергер, социопатия, когда отсутствует аппарат ЭМПАТИИ).
Этот человек может понимать и чувствовать, пытаться исправить и делать только хуже, потому что не умеет, не дано, не предназначен. Если кто-то пытается прыгнуть "тулуп" на коньках, можно убойными тренировками научить делать двойной. Несколько дюжин посвятивших всю жизнь тренировкам - тройной. Никого кроме абсолютно ОСОБЕННЫХ единиц - четверной. Для человека с нарушенным или недоразвитым механизмом эмпатии требование ПОНЯТЬ ПРИЧИНЯЕМУЮ ИМ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ БОЛЬ равно требованию сделать четверной тулуп, обращенному к человеку, с трудом держащемуся на коньках.

Вторая - ТЫ.
Мы вкладываем в и взгромождаем на других СВОИ МЕЧТЫ О СЧАСТЬЕ.
СВОИ.
МЕЧТЫ.
О СЧАСТЬЕ.
И в этом - внутренняя гарантия разбитых мечт ("сломанных мачт") и разрушенных союзов, которые не выдерживают НАГРУЗКИ. Ты намечтала НЕЧТО, не соответствующее возможностям ДРУГОГО. Ты требуешь делать тебя счастливой по-твоему, ты ждешь эмоционального соответствия, ты хочешь слияния душ и тел. А человек, на которого ты всё это ВОЗЛОЖИЛА, даже не понимает, что от него ждут, хотя может кивать в ответ на твои обвинения и объяснения. Слепой не понимает красочное описание заката солнца над южным морем, глухой не понимает восторгов любителей Бетховена. Треснут, лопнут, но не поймут. Если к ним очень долго приставать с описаниями, думая, что произнесение их особенно громко и четко позволит слепому увидеть, а глухому - услышать, лишенные конкретного механизма восприятия либо раздраженно пошлют, либо согласятся, что всё-всё поняли, - лишь бы от них отстали.
Ты много лет долбила слепому про закат. Как только поймешь это, исчезнет раздражение и злость. Он ХОТЕЛ понять и УВИДЕТЬ. Не получилось. Но искренне хотел.

Третья - Ребенок.
Именно из-за этой грани я хотела написать сегодня. Рано утром прочитала статью, научно подтвердившую мои выводы и рекомендации. Показано, что даже у совсем маленьких детей (до 3-х лет), не говоря уже о более старших детях, нередко бывает вполне полновесная ДЕПРЕССИЯ. Угадай с трех раз, почему она возникает? Есть механизм РЕЗОНАНСНОЙ ПОДСТРОЙКИ ребенка к матери. Подстройка идет под внутренние вибрации, а не под внешние проявления (это - совсем другой механизм). Если ты СКРЫВАЕШЬ свою ненависть, злость, раздражение, это вызывает в твоем ребенке соответствующие вибрации, которые либо выражаются в неадекватном с первого взгляда поведении (отражении отраженных скрытых эмоций), либо в депрессии, вызванной когнитивным диссонансом ощущаемого и наблюдаемого.


Развод. Сказать детям. Звонить БМ
apteka Вт июн 03, 2008 8:20 am
viewtopic.php?f=10&t=77&hilit=%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC+%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%80%D0%B5%D1%82&start=225

... сам факт расставания родителей и развода в дальнейшем ещё не залог трагических комплексов у детей. Ребенок должен чувствовать себя уверено и спокойно. Ребенок должен знать, что его любят несмотря ни на какие сложности в отношениях родителей, и не чувствовать себя орудием манипулирования и шантажа. Если со временем придется все-таки сказать сыну правду, вариант только один:"Папа разлюбил меня, но не тебя! Меня он выбрал в жены, а ты его сам выбрал в папы, когда у нас родился. Папа тебя разлюбить НЕ МОЖЕТ, потому что ты - часть его так же как и часть меня!"

При этом совершенно не обязательно вдаваться в генетику. Ребенку достаточно поэтического образа. Не надо перерубать связи с отцом. Во-первых, ты сама не уверена как ещё повернется. Во-вторых, если только папа не будет какие-то подлянки устраивать, надо всячески поддерживать связь отца и сына. Он может и выходные с папой проводить. Да, с папой и его "мадам", вполне возможно. Но зато с папой! Придется тебе взвешивать плюсы и минусы.


Опять же - необходима договоренность на берегу. Например, сын у папы в субботу, а на неделе он проводит вечер с детьми у тебя, а ты в это время занимаешься своими делами (пойдешь в гости, в кино, по магазинам, в спортзал и т.д.). Он играет с детьми, кормит их и укладывает спать... Малышка подрастет, будет забирать обоих на выходные. По-моему, вполне честно... Не по-моему, впрочем,, тоже...

Звонить ему необходимо только в одном случае - что-то случилось или один из малышей заболел. У тебя нет мамы или бабушки поблизости, а помощь просто необходима. Тут даже думать не о чем - звони и требуй помочь. Только не пережимай. Если просто простуда или животик болит, можешь отправить смску. А вот если что-то серьезное, не стесняйся. И говори сразу, что ждешь: срочно приехать, купить продукты и лекарства, привезти врача и т.д. Не жди, чтобы догадался. Они не догадываются - народная мудрость...


Финансовые вопросы. Рассчитывай на себя.
apteka Вт ноя 16, 2010 7:42 am
viewtopic.php?f=2&t=5&start=725

Здесь, на СОВах, есть с десяток (подумала... пара дюжин) женщин, прошедших это обвинение в "жадности" при обсуждении участия любящих (по самое немогу) своих деточек папочек в ОБЪЕКТИВНОМ, т.е. данном в ощущениях деточкам, СОДЕРЖАНИИ этих самых деточек.
Резюме.
Первое.
Учись рассчитывать ТОЛЬКО НА СВОИ силы и средства, максимально ужимая расходы до реально соответствующих ТВОИМ ДОХОДАМ. Бюджет, бюджет и ещё раз - бюджет. У нас есть такая тема, если нужна помощь.
Чем меньше тебе нужна мат.помощь от БМ, тем меньше тебя можно будет дергать, мотать тебе нервы, манипулировать тобой и унижать тебя. Да, может оказаться, что придется отказаться от кружков, секций, брендовых магазинов, дорогих продуктов и привычных детям ваз с фруктами круглый год. Детям НАДО ОБЪЯСНИТЬ, что приходится жить и есть в СООТВЕТСТВИИ с тем, что ЕСТЬ. Концепция БЮДЖЕТА доступна ребенку с 6-ти лет. Самое эффективное - привлекать детей к обсуждению бюджета и давать им полноправное членство в Совете Семьи при обсуждении основных статей бюджета.
Второе.
ОФИЦИАЛЬНЫЕ алименты - наше всё. Всё должно быть оформлено юристом в письменном виде и заверено нотариально. Никаких "по устной договоренности", иначе ты внезапно обнаружишь себя с дырищей в бюджете, неделями нервно названивающей БМ с напоминаниями, что он ОБЕЩАЛ.
Третье.
Дети хотят что-то ВНЕ БЮДЖЕТА, и ты считаешь, что ЭТО может быть полезным для из развития, здоровья и т.д.? Ребенок должен сообщить об этом папочке САМ. Сообщить о своем желании, рассказать о смысле просьбы и объяснить финансовую ситуацию. Ребенок должен знать, сколько стоит его желание. Дальше решать папе. Убери себя "за скобку" изначально.


Продолжение следует...

И как в ТАКОЙ теме обойтись без Материнского Одеялка!

Материнское Одеялко

viewtopic.php?f=32&t=1390&p=141320#p141320
Универсальный ответ на любые вопросы о роли Матери в жизни ребенка
(цитирую Аптеку из разного)

Представь очень простую картинку и всегда помни о ней. Твоё поле для малыша - теплое одеяло, закутывающее его с головы до ног."
Если ребенок маленький, Материнская защита - 99,9%.
В Поле отец - практически незначимая величина. Только как поддержка и защита МАТЕРИ - опосредованное влияние на ребенка.
Человек, выросший под Материнским Одеялком, ДОВЕРЯЕТ МИРУ и ЛЮДЯМ.

Изначально и всем. Иногда - слишком. Но это не лечится, а лишь слегка корректируется жизненным опытом.
Такой человек вначале доверяет, потом опять доверяет, потом ещё пару раз и только после очень убедительных доказательств недостойности доверия НАЧИНАЕТ сомневаться в ком-то. Этот человек подпускает близко, легко идет на любой контакт, включая тактильный.
Так опасно жить?
Как посмотреть. Жить так светлее, вокруг много реальных друзей и искренней любви.
А человек, лишенный Материнского Одеялка или тот, кому достались рваные клочья, подсознательно создает СВОЮ БРОНЮ, свою ЗАЩИТНУЮ БАШНЮ, вокруг которой рвы с водой. Отсюда - резко повышенная Зона Безопасности - ДРУГОЙ подпускается не ближе рва.
Есть матери, просто живущие ради этих "одеялок". В прямом смысле - это видно в Поле. Таких бессмысленно уговаривать хотя бы иногда "жить для себя" - они это "себя" не понимают.
Они ткут и утепляют одеялко всю жизнь. Они никогда не отделяют детей энергетически. Даже когда те сами становятся родителями. Этим матерям либо самим много дали в детстве, либо им очень не хватало самим, и они компенсируют своим детям за себя.

Есть нормальные матери - защита на малышах, потом одеялко постепенно утончается и уменьшается, остается "шапочкой и курточкой", которые выросший ребенок носит с собой.

Есть матери, которые изначально считают (сознательно или подсознательно), что ребенка надо "закалять". Обычно им самим сильно недодали в детстве.

А ты знаешь, что Защита (в том числе - иммунитет) у наших малышей зависят от нашего Поля?
Если мы отключаем подпитку их Поля (впадая в депрессию или слишком сосредоточившись на чем-то, не имеющим к ним отношения, или, упаси Боже, думая, что без ребенка нам было бы легче и проще), малыши начинают часто болеть и просто "киснуть". Иногда до смешного доходит - мама не может с мужем сексом заняться, чтобы с малышом что-то не случилось. В этих, очень тяжелых случаях жесткой энергосвязи мать-сын (только с мальчиками такое бывает, по моим наблюдениям), просто ласки между родителями ребенок ещё как-то переносит, но оргазм у матери вызывает немедленный приступ истерического плача, колики, рвоту или даже температуру у малыша, находящегося в другой комнате. Такие случаи приводят к серьезным нарушениям сексуальной жизни в семье и сексуальности у женщины.

... из переписки с реальной женщиной в Советах:
картинка в Поле - виднее некуда.
Голенький малыш и сдернутое одеяло.
Помни об этом и контролируй себя.
Нет такого мужчины, который стоил бы навсегда впечатанного в подсознание твоего сына ощущения необъяснимого внутреннего холода.
Из этого ощущения много чего нехорошего вырасти может, не дай Бог!
Накрой его СВОИМ ТЕПЛОМ как можно скорее и никогда больше не раскрывай!
А с мужем, когда ссоришься, ты последней защиты малыша лишаешь.
Отец-Орел всё равно Мать с её Защитным Полем не заменит, но тут удар идет и по подсознанию, и по сознанию. Малыши в любом возрасте понимают, когда родители ссорятся."


"Материнский "эгоизм" в ЗДОРОВОЙ форме - самое естественное и правильное. Другое дело, в чем он выражается.
Если мать считает себя с МЛАДЕНЦЕМ единым целым, питается правильно, сохраняет силы для ЗАЩИТЫ и ЗАБОТЫ, отключается от "мирской скорби" и прочих энерговампиров, она поступает не эгоистично, а в соответствии с ГЛОБАЛЬНОЙ ЗАДАЧЕЙ Материнства. Она имеет право на лучший кусок со стола, на более теплое и удобное место в пещере (доме) и т.д. И в нормальном обществе и семье никому не придет в голову упрекнуть её при этом в эгоизме.
А вот дальше начинается другая песня. Во-первых, НЕОБХОДИМО постепенное отделение Ребенка (подчеркиваю - НЕ Младенца) от Матери. На долгие годы это отделение будет заключаться только в количестве присоединенных к "клеммам" (К) Матери "проводков" (П) Ребенка.
У каждого из нас есть вполне определенный и конечный набор К и П. Они должны быть ВКЛЮЧЕННЫМИ ПАРАМИ. Мы присоединяем свои П к К любимых, близких, к Делу, к Миру. Кому как повезет и на роду написано. Неподключенные К и П вызывают болезни, депрессии, ощущение ПУСТОТЫ.
Влюбленность подключает здоровенный пучок наших П. Страсть блокирует ВСЕ НЕПОДКЛЮЧЕННЫЕ к ОБЪЕКТУ связи.
Взаимная Любовь ВЗРОСЛЫХ людей создает идеальную картину симметричного подключения, ПОДОБНУЮ подключению Матери и Младенца, но с иным энергонаполнением"проводков" (горизонтальных каналов, по сути).
Задача Любви - удерживать и поддерживать такую схему взаимного ВКЛЮЧЕНИЯ.
Задача Матери - помогать Ребенку постепенно переключать его П и К на других людей, оставив в конце концов только общую зону постоянного подключения. Ту самую, которая отвечает за Материнскую Шапочку-"ермолку"


"Человек, выросший под Материнским Одеялком (помнишь тему?), ДОВЕРЯЕТ МИРУ и ЛЮДЯМ. Изначально и всем. Иногда - слишком. Но это не лечится, а лишь слегка корректируется жизненным опытом.
Такой человек вначале доверяет, потом опять доверяет, потом ещё пару раз и только после очень убедительных доказательств недостойности доверия НАЧИНАЕТ сомневаться в ком-то. Этот человек подпускает близко, легко идет на любой контакт, включая тактильный.
Так опасно жить? Как посмотреть. Жить так светлее, вокруг много реальных друзей и искренней любви.
А человек, лишенный Материнского Одеялка или тот, кому достались рваные клочья, подсознательно создает СВОЮ БРОНЮ, свою ЗАЩИТНУЮ БАШНЮ, вокруг которой рвы с водой. Отсюда - резко повышенная Зона Безопасности - ДРУГОЙ подпускается не ближе рва."

Из старого, но достойного самоцитирования:
"ТЫ, МАТЬ, НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА НА СТРАХ!
СТРАХ УБИВАЕТ МАТЕРИНСКУЮ СИЛУ!
Ты имеешь право только на БЕЛЫЙ ГНЕВ (раскаленный до Белого СВЕЧЕНИЯ), открывающий дверь к неимоверным ресурсам Силы.
Белый Гнев - атомный реактор, в котором подняты все графитовые замедлители.
Белый Гнев направлен против всего черного, что тянет щупальца к ребенку: болячки, проблемы и т.д.
Ты ВСЕГДА рядом с ребенком.
Она ВСЕГДА в Сфера Золотого Света.
Представь ЛЮБУЮ угрозу малышке в виде черного щупальца и ВЫЖГИ его до тла Белым Гневом.

Для всех, кто не в теме. Белый Гнев - человеческий слепок с Гнева Божьего - всегда направлен на ЗАЩИТУ СЛАБОГО, но никогда не защищает самого Носителя Гнева. Его можно и нужно использовать только как Дар - для помощи другим, но не для собственной выгоды."




Еще на тему:

Травмы детства: oстановить и вылечить.
viewtopic.php?f=2&t=207

Советы в сл. сит. - 38
viewtopic.php?f=10&t=97&start=600
Ср ноя 11, 2009 11:55 pm

3. Жить своей семьей
viewtopic.php?f=32&t=153



И очень интересно, немного о другом, но очень перекликается с нашей темой:

Материнское Одеялко
в воспоминаниях Евгения Львовича Шварца в книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Родителям: как быть ребенком»
… Мать – самое дорогое существо и с сыном они «необыкновенно дружны». Но счастье не длится долго. Оно сменяется переживаниями боли, страха, обиды.
… ощущение настоящей беды: новорожденный брат забирает всю мамину любовь.
От несчастливости мальчик замыкается, ведет себя резко, МАМА РАЗДРАЖАЕТСЯ, СТАНОВИТСЯ ХОЛОДНОЙ. Как тут не превратиться в одинокого, неуживчивого, агрессивного подростка!

«Было совершенно законно и естественно, что с 6-го сентября старого стиля 1902 года мама большую часть своего сердца отдала более беспомощному и маленькому из своих сыновей. Но мне в мои неполные шесть лет понять это было непосильно. Я все приглядывался, все удивлялся и наконец вознегодовал…
… я так верил взрослым, в особенности матери, что невольное раздражение, с которым иногда она теперь начинала говорить со мною, я стал приписывать своим личным качествам.
Если мама говорила худо о наших знакомых, то они… делались в моих глазах как бы уцененными, бракованными, тускнели. И ни разу не усомнился я в правильности маминых приговоров. Не усомнился я в них и тогда, когда коснулись они меня самого.
…. Я, до сих пор окруженный, как футляром, маминой любовью и заботой, стал чувствовать неясно и бессознательно пустоту, страх одиночества и холод. (выделение мое)
В те дни стали определяться душевные свойства, которые сохранил я до сих пор. Неуверенность в себе и страх одиночества. К этому следует прибавить вытекающее отсюда желание нравиться. Мне страстно хотелось, чтобы я стал нравиться маме, как и в те дни, когда еще не явился «этот». Я всеми силами старался вернуть потерянный рай и, чувствуя, что это не удается, бессмысленно грубил, бунтовал и суетился.
Переходный возраст переживаешь не только в тринадцать-четырнадцать лет, но и раньше и позже. Несомненно, что возраст между шестью и семью годами критический.
… Сильно развились чувства страха, одиночества, мистического страха, ревности, любви, вспыхнуло воображение, а разум отстал…
… Словом, по тем или иным причинам мы все ссорились и удалялись друг от друга, но как я ее любил! Мамины слова о том, что она может сразу упасть и умереть, только теперь были поняты мною во всем их ужасном значении. Я твердо решил, что немедленно покончу с собой, если мама умрет. Просыпаясь ночью, я прислушивался, дышит она или нет, старался разглядеть в полумраке, шевелится ли одеяло у нее на груди.
(Однажды мама с подругами ушла погулять, их долго не было, мальчик побежал искать, был теплый летний вечер, громко кричали сверчки в траве, не нашел, вернулся домой, все сидели и мирно пили чай)
И я сел за стол, спрятался за самовар и стал плакать. «Чего ты?» - спросила меня Беатриса Яковлевна. Я не ответил. «Он боялся, что я умерла», - ответила мама, угадав со своей сверхъестественной чуткостью, что творится у меня в душе. Но сказала она это сурово, даже осуждающе, никак не поощряя меня к открытому признанию.
Всю жизнь после этого до сих пор крик сверчка вызывает у меня печаль и тревогу.

ой, ты даешь! ты мои мысли прочитала. я вчера поняла, что если я полностью абстрагируюсь, типа не знаю кто он такой ваще, первый раз слышу - ну как видят его совсем посторонние люди - он нормально реагирует. Сосать энергию активно не пытается, истерик не истерит, не унижает, не делает из себя несчастного - говорит нормальным тоном. Как с посторонними.

да, я наверное это так ощущаю. слишком все свежо.

предложите другое название

абсолютно верно, все уже испытано и испробовано на своем опыте

я понимаю что это наверное мелочи, но у меня от этого травма . старшая дочка у меня с нарушениями, которые влияют на восприятие гигиены, тела, навыков ухода за собой. в результате она может утром придти в школу в состоянии, в результате которого мне звонят на работу и говорят приехать за ней в школу и забрать, т.к. от нее плохо пахнет. на минуточку, речь идет о восьмикласснице. в последний раз я уже пригрозила, что больше она у него ночевать не будет. пока что вроде помогло, плюс она на риталине чуть лучше сама следит за собой.




да уж. у нас я пыталась и дружить, и тащить этот танк голыми руками из его болота. по указанию вышестоящих товарищей перестала. он отреагировал истерикой. теперь посмотрим что будет.

а "странные идеи" у нас включают, например, что мамины подружки и их детки - друзья моих детей - ущербные извращенцы.

2 Dinka:
Он уже все объяснил детям?

понимаю , серьезно.

у нас не обсуждается и точка, ни разу не обсуждалось, только моменты совместного отпуска, но я против, все по той же причине его неадекватности.

потому "дружить" и взято в кавычки, потому что я перехожу в стадию похеризма на его проблемы, чем раньше похвастаться, увы не могла. и момент, когда надо было уже начинать быть жесткой мне дался очень тяжело, я писала уже, испытала наижутчайшее чувство вины.
пока только слышу все ту же адскую смесь - Полинка, ты такая сука (сволочь, дрянь, и тд.), но я тебя и такую люблю... у меня от этого мозг взрывается...
2 razgovor:

2 Poula:
Просто я очень все это принимаю близко к сердцу - сама растила детей одна и знаю, как важны любые мелочи...

про меня? Не, он считает, что для них эта информация лишняя.

Поля
Про "ты такая дрянь, вернись ко мне - все прощу", они не родственники с моим, нет?

кстати, мне сильно полегчало, когда я прочла в одной умной статье (а потом обсудила со своим психологом), что это вид семейного абъюзинга. такое психологическое насилие. я тебя буду обзывать, материть, унижать, шантажировать, лишать достоинства, но ты обижаться, жаловаться и тем более сопротивляться не моги, ибо все это любя! почему-то когда мне стало ясно, что это не его раненые чувства, а его раненое эго тирана и диктатора (то же самое, которое другие мужики выражают в "дать по морде"), я смогла значительно меньше взрывать себе мозг по этому поводу.

2 Dinka:


Ооооо, это огромная семья родственников и товарищей по тиранству!

Хотя и женщины этим страдают, чему прекрасным подтверждением является старый анекдот:
Жена обращается в профком с жалобой на мужа. Долго описывает его грехи и недостатки и заканчивает фразой: "Мой муж - негодяй! Верните мне мужа!"

вполне возможно, но мне от этого не легче, мне в любом случае не приятно, как первая часть фразы так и вторая.
мне остается только одно - повторять, что это и это в том числе только его проблема, с раненным ли эго или с ущемленным самолюбием ли, не стоит еще и это перекладывать на меня.
и опять же если говорить о детях - о каких стыковках восприятия может идти речь в таком ракурсе? что у девочки должно сформироваться с точки зрения отношения мужчин к женщине?