Ответная рефлексия на историю
Annushka_26, думаю, заодно некоторые акценты поправит. Опять получилось ОЧЕНЬ МНОГО, уж извините.
Так как разговор неумолимо съехал на тему профессиональной реализации и заработков мужа, начну с этого. С точки зрения работы, занятости мужа я могу выделить несколько этапов:
1. До меня (насколько я это сейчас понимаю, в т.ч. из общения с уже общими друзьями, которые работали с ним тогда). Человек вел тренинги иногда, по контракту, по приглашению знакомых, на протяжении предыдущих может быть года-двух. Ему это нравилось, он в этом направлении хотел дальше развиваться. Насколько опять же я это вижу, в тренинговой деятельности привлекали три вещи: (1) возможность помогать людям, видеть, как они меняются к лучшему, (2) достаточно высокие разовые гонорары, которые не требуют с утра до ночи сидеть в офисе или там бегать по клиентам, (3) наличие собственных теорий.
2. Начало отношений. Когда только съезжались и начинали жить вместе. Так как тут рядом объявилась я, успешно по-быстрому с нуля самореализовавшаяся, он думал, что со мной дела у него пойдут лучше и быстрее. Он ждал (ну а я была готова), что я ему помогу. Что за помощь ожидалась: совместное планирование, обсуждение, рекомендации, поддержка и приободряж, легче быть активным рядом с активным человеком. Ну и так сказать операционной поддержки - тексты там, оформление, методички (у меня есть опыт редакторской работы, верстки и я рисую). Про жизнь нашу на первых порах очень точно написала
"Несущая победу"Несущая победу писал(а):
Вы - сильная и упертая. Сильная духом. Возможно одного Вашего взгляда без слов достаточно чтобы человек поняла не просто что он не прав, но- НАСКОЛЬКО он не прав.
Он же напротив создал у меня мнение человека на другом "конце палки". Достаточно ранимый, слабовольный. Отсюда и увлечение всякого рода тренингами..Опять же блестну знанием пословиц- " кто у меет делает, кто не умеет - учит". Он насколько я поняла- именно преподает тренинги)
Муж много раз говорил, что я, вместо того, чтобы помогать – критикую. И во многом был прав. А он реально супер ранимый и очень обидчивый. У нас темпы и понимание, что значит «вкладываться» - принципиально разные. Я бы увидела, что человек хочет Дела, если бы было как у Аптеки:
apteka писал(а):
:
муж в это время пахал по 20 часов на своей научной работе, подрабатывал в отпуска, собирая бабки на машину, отдыхал только утром в субботу, играя в волейбол <...>Человек работал как проклятый, создавая БАЗУ.
А у него была довольно ненапряжная жизнь. Особенно по сравнению со мной. Особенно - с моей точки зрения
Действия по реализации проектов, написанию тренингов и т.д. в основном (для меня, не факт, что это правда) – выглядели как посиделки с друзьями, причем часто в самое неудобное для меня время.
Понимание сроков и ответственности оказалось очень… гибким. Т.е. договорились сделать утром, сделал утром через три дня. Потому что приоритеты поменялись. Я сначала подстраивала свои графики, выкраивала время, а потом раз налетела, два налетела, и забила.
Дальше – он обращается за помощью – типа: «Я к 15му напишу текст, ты до 16го проверишь?», а я либо планирую под это время 15го вечером, и тогда всю дорогу пинаю-контролирую, чтобы вводный текст у меня к 15му был, либо отношусь к «до 16го» также гибко…. забиваю банально то есть.
Придумала проект - тренинговый, с корпоративным обучением. Посчитала бизнес-план, проговорила по своим каналы сбыта. Потихоньку заразила его идеей, он загорелся, выступил лидером, собрал команду из 4х человек (он, я, и еще пара друзей-бизнесменов)… слил. Многое и по многим причинам, но внешне то же: не выдержанность сроков, разборки кто главный и т.п.
Потом еще предприняла попытку организовать ему заработок, продажи и опыт через свою подругу, которая искала обучение сотрудникам… Заломил ей бешеную цену за то, что она восприняла как банальности, ничего не вышло…
Вот после этого я часто и просто огрызаться начала – да уже и ребенок родился, на работу вышла. А он так и говорил с сожалением, что ждет помощи…. И ждал, видимо. Может быть хотя бы уважения и демонстрируемой веры в него…
А я, видимо, не умею так...
Он несколько раз в ту пору жаловался, что почти умер.
Кстати, до меня у него был круг единомышленников, или знакомые-тренеры, которые в принципе были готовы сотрудничать. Все куда-то девалось. Он обвиняет меня (друзей из дома выпроваживала), я скорее вижу, что люди ушли дальше делать дело, не дождавшись, или также налетев.
3. Потом мы переехали за город, напряженность в отношениях нарастала, секса почти не было, потому что у меня после родов была тонна проблем со здоровьем (ну и потому что напряженность в отношениях), где он, без прав и автомобиля, видимо, совсем изнывал от безделья, и нарыл ту историю про мой параллельный роман. К тому моменту те отношения закончились уж года два как, хотя человек тот проявлялся время от времени, мы переписывались – типа пытались «дружить». Вот с этого момента – просто п…ц. Ложь, измена, предательство, причем, с точки зрения мужа, не прекратившиеся на момент обнаружения. Я никак не хочу себя выгораживать, последняя интимная встреча с тем пришлась на пару недель до беременности, так что шок и боль от обнаруженного мне понятны. Более того, из-за чувства вины и раскаяния тут же «списала» кучу накопившегося «до» негатива. Действительно хотела как-то помочь, уменьшить боль. Муж сначала ушел, занялся «восстановлением себя», жил у друзей (его квартира сдавалась), начал с партнером бизнес (не связанный с тренингами, услуги, подробнее не хочу в эфире). Потом вернулся , но всю дорогу рефреном «жизнь кончилась, все плохо, все ценное растоптано, ничего не нужно». Бизнес тоже слил, то ли потому, что не его (была такая версия), то ли потому, что хотел мне навредить (говорил несколько раз, что хочет, чтобы мне было хуже, в том числе и потому, что он плохой). Я развода не хотела, умоляла простить. Так было почти что по сейчас.
4. Дальше потихоньку стало звучать, что надо бы к тренингам вернуться, и опять упреки, что помощи от меня не дождешься. Я, не желая начинать старое, объяснила, что помочь готова, если он конкретно объяснит, как, где и в чем, организует мое время и проконтролирует. Он сказал, что будет сам, не дожидаясь. Ну и слава Богу.
5. Ну и в середине июля совпало сразу три события, или, что называется, накопилось:
• Мне пришла в голову мысль взять ипотеку под залог имеющейся квартиры, чтобы как-то реструктурировать долги, потому что ежемесячные платежи по кредиткам и потребкредитам с бешеными процентами – неподъемны, из них никогда не выбраться. Предложила – кредит беру я (тут без вариантов), квартиру закладываем его. Он сначала сказал, что против (!!!), потом спросил про ежемесячные выплаты, и выдал: «Ну ладно, в случае какой-нибудь пакости от тебя я потяну». Мне эта пакость крепко в голову засела.
• Я как-то внезапно обнаружила, как же мне вдвоем с ребенком – хорошо! Просто, как ни странно, мы с ребенком вдвоем не оставались почти – либо муж дома, либо мы уезжали к моим родителям или сестре. Ну, кроме периода, когда он нас бросал и уходил, но тогда мне и плохо было, и трудно. А еще я обнаружила, что бывают нормальные неженатые мужчины старше 30ти
))))))))))) Не, никаких романов, и даже никакого общения – я свои уроки выучила. Просто по жизни, мимолетом, встретилось несколько человек.
• Он устроил очередную разборку с матом в смс в рабочее время на ровном месте. Типа б..дь и где тебя носит. А я как раз обедала с коллегой, к которой зашел сын, лет 24-26. И вот коллега рассказала (без имен) мою историю. Я была потрясена «мужской реакцией» (Я же всем происходящим у меня дома ни с кем все это время не делилась).
Я сама сынициировала разговор о будущем, и, когда он закончился привычным: «жизнь разрушена планов нет ты б..дь а не жена», предложила ему больше жизнь не отравлять и съехать.
Дальше уже рассказывала: он меня сейчас удерживает. Я думаю.
1. Я
не верю в успех его проектов, с теми «активами», что есть, и подходом. Хотя по сравнению с тем, что было, реально прогресс налицо: он хоть сколько-то работает каждый день, и пошел-таки в автошколу. В успех он и сам, кстати, не верит.
2.
Я не считаю, что не успешность – это причина, чтобы человека бросить. Вот лень, пофигизм и нахлебничество – да.
3. Я отношусь к его проектам и переменам с
изрядной долей скепсиса. А нужна ему, наверное, восхищение и поддержка. Которую, я уверена, он себе легко организует в виде какой-нибудь другой женщины.
4.
Выводов правильных у него не вижу. Есть: «Я с тобой жил не так, буду меняться». А я вижу, что и до меня особо ничего не было… Или это я себе сказку рассказываю.
5. Я ему желаю добра, и готова в меру сил (и не во вред себе и ему) помогать.
Хочу, чтобы у ребенка был нормальный отец. - Именно поэтому настолько пристально обсуждаю тему "как помочь". Потому что если продолжится как шло, и как многие тут предсказывали, то и с отцом общение нужно будет сокращать.
6.
Я его не хочу – физически. Мысль о близости сродни изнасилованию. Без него дома и в быту мне лучше и комфортнее.
7.
Ему больно от мысли, что я уйду, и он хочет меня удержать. Говорит, что хочет, чтобы я была его женой (несмотря на то, что я ему озвучила 3-5 из этого списка).
Вот такая вот Санта-Барбара.
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
.
