угу, и понимать что это НЕ любовь. а именно эго, самолюбие, далее везде.

я про своих думаю, что в возрасте когда вопрос о мужчинах встанет перед ними, понадобится какая то коррекция, типа психодрамы, библиотерапии или арт-терапии. ибо действительно, пример перед глазами тот еще .

можно я повредничая
ну я же очень-очень вредная, вы же меня знаете мне иногда надо покопаться...
а как же девочки в лесби-семьях, где две мамы, иди в неполных семьях где вообще нет отца (например, он умер, или неизвестен, или в заключении, или просто никогда не жил с матерью и не признавал дочь), у мам-одиночек "по выбору", и т.д.? Неужели никак-никак нельзя возместить? Я не про себя. у моих девочек папа хоть и олень, но он их любит и очень много с ними общается. я про всяких своих знакомых...

2 Dinka:
viewtopic.php?f=32&t=908&hilit=%D0%BF%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D0%BD%D1%8B+%D0%B4%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8
там есть о девочках совсем без пап

Обычно есть Компенсационная Фигура - друг мамы, дедушка, дядя и т.д. Если нет, плохо.

А, ну если возможна компенсация, я спокойна... Там 2 дедушки и 2 дяди, все в деуках души не чают... возятся с ними без конца, это единственные племянницы и внучки с обеих сторон...

спасибо.... заставило задуматься о своих отношениях с папой... тема сложная

Извините что я тут о личном, но просто распирает изнутрях. а с подругами про это не хочется почему-то. БМ жжот - старший не хотел оставаться с братьями и отцом у бабушки на выходные. думал приехать ко мне или к друзьям в Иерусалиме. я как всегда, демократичная мать вся по науке, озвучила ему варианты и предоставила право выбора. через пару часов звоню им туда на Север, спросить ребенка что он решил, и слышу дикий ор: "Ты остаешься здесь и ТОЧКА! Нет, едь к маме, раз ты так хочешь, раз тебе тут с нами плохо! Нет, мы сейчас все соберемся и вместо похода поедем в иерусалим! все!" Ребенок обреченно сказал мне "Мам, я остаюсь у бабушки на выходные" и повесил трубку. Потом они поехали в поход таки, я дозвонилась только до мамы, которая пребывала в некотором шоке от сцены (да шо вы хаварыте ).
Не вмешиваться, да? или что? или куда?
Пока я была там, я их защищала как-то от его произвола, настроений, вампирства и манипуляторства. Щас, чую, он их ест просто беспрепятственно. Я понимаю что он отец, такой как есть, но сердце-то болит.

2 Dinka:
Ну а что... Ребенок сталкивается с жизненными реалиями. Поймет, что не все, не всегда поступают так, как ему бы хотелось, как поступает мама, что есть другие (лучшие или худшие схемы поведения - сам решит).
Поймет, что иногда приходится самому учитывать обстоятельства и поступать соответственно. Ну, останется у бабушки на выходные...
И может быть даже научится брать на себя часть удара, защищая младших.
Вмешаешься...
Кому сделаешь лучше? И еще победишь ли?
Дети станут свидетелями ваших разборок. Хочешь чтобы они со стороны наблюдали и решали, кто из вас сильнее?
А потом бы еще и прикидывали, к кому выгоднее присоединиться в следующий раз.
Хочешь чтобы был отец, чтобы уважали - не подрывай его авторитет и не ставь под сомнение свой.
Даже если он не прав, выясните детали наедине.

ну что наедине, это понятно.
угу, я так и подумала, что лучше заткнуться. спасибо за поддержку
правда, потом мама позвонила, начала задавать вопросы, я ей объяснила свою точку зрения на это все. особенно на манипуляторство. ей все же не 15 лет и она не ребенок, и сторону принимать она, по моему мнению, должна все равно мою - или внуков. никак не сторону зятя против меня и внука. (оговорюсь- если речь не идет о каких то идеологических разногласиях и вопросах совести или этики.) вроде она поняла (ну, до следущего раза).

но я щитаю, надо ребенку, вне касательно отца, начать объяснять, что принимать решения на основе внушенного тебе ЧВ - плохая идея.
а?
причем именно ему, ибо остальные, пока что - на них где сядешь, там и слезешь с этой точки зрения. ТТТ.

2 Dinka:

В вынужденных обстоятельствах разве он принимает решение? Решение принимается не им.
Знаю еще такую маму, которая даже в несомненных ситуациях почему-то принимает точку зрения зятя... Говорит мне - так я ж для нее стараюсь! Помочь хочу!
Отвечаю - ты лучше не мешай, разберутся!

смотри, вообще то да, ему всего 15. когда он будет постарше чуток - папа, до свидания, мне жаль что ты расстроен, но я поеду. в час дня у меня автобус.
это я как бы описываю то, что я хотела бы видеть, но не сейчас все же, наверное. рано еще для такого поведения. а?
просто я привыкла давать ему самому решать там, где он может - где он способен подумать и решить сам. в два года это было что намазать на хлеб, творог или масло. в 5 что одеть в садик, синее или белое...
а сейчас это уже очень много чего. поэтому для меня пихание его носом в пол "нет ты будешь делать как я скажу!" в вопросах волюнтарных - я не про вождение машины без прав говорю, и не про с друзьями автостопом в Эйлат, а про выбор где ему больше хочется быть в субботу, у меня, у бабушки или у друга - нонсенс.
наверное, его папу это тоже бесит, как и меня его подход .

2 Dinka:
Объясни сыну, когда встретитесь, что у папы они решают все вопросы с папой. ВСЕ. С ПАПОЙ.
Есть альтернатива - вообще не ездить туда. Эта альтернатива должна быть обоснована, сформулирована и согласована. Например, сын работает, зарабатывая на помощь ТЕБЕ и братьям-сестрам, т.к. папаша их на барабане жопой играет.

Альтернатива не ездить к моим родителям? вообще? нипоал . поясни.
Он работал летом, кстати. Немного. а сейчас идет на курс вожатых.


он не мог потому, что не знал какие у меня планы на субботу,и могу ли я чтобы он ко мне приехал. это была папина суббота и теоретически я могу быть где угодно, даже в Праге :) так что такое он без меня согласовать с папой не может.

Я про то, что сын может не ездить к отцу вместе с остальными детьми. ИМЕЕТ ПРАВО не ехать и быть дома один, если ты куда-то уезжаешь по делам.

А! Ну это он, знает что я согласна, осталось уговорить рокфеллера отца...

О дааааааааааааа!! Мой правда грубых слов не употреблял, в силу природной интрелеХентности. Зато делал скорбное лицо и толкал речь, смысл которой непременно сводилась к тому, какая я убогая, меркантильная, к жизни неприспособленная, не сильно красивая и далеко не самая умная. И это для него было индулгенцией на право относится ко мне абы как, патамушта такой как я нефиг требовать большего и так радоваться надо

А наши мамы на форуме решили создать организацию по помощи одиноким мамам. Интересно - как получится?

2 MaMka:
А подробнее? В чем будет заключаться помощь?

как я люблю таких антилихентоф!

Не поняла. Какое отношение "отец" (не могу снять кавычки - хоть режь) имеет к решению сына оставаться дома или ехать к нему? Взрослый парень, которому в армию через три года.

Вопрос хороший По закону до 18 лет действуют все те же принципы, что и в 2, и в 5. На деле подростки обычно решают сами. Подскажи, как ему дать ненавязчиво понять (не говоря при этом ничего плохого про отца и вообще), что по идее он должен и может принимать такие решения сам.
Надо сказать, что когда это было принципиально, он сделал наперекор мнению (и крикам) отца, и я его поддерживала. Это он уже знает.
Видимо, все же отец умудряется внушить ему чувство вины, это раз (и это проблема). Два - там, где он живет, у парня его комсомольская организация, где он как раз и будет вожатым. Так что часто он бывает у него, потому что оттуда ближе к дружбанам (это как раз меня меньше волнует, в 15 лет друзья важнее чем мамочка, это естественно).
Ну, посмотрим, как оно после моего переезда будет. География тоже решает какие-то вещи часто.

Конкретно, если можно. Здесь никто не может заставить ребенка старше 14-ти жить с родителем, с которым он (ребенок) не хочет жить, если есть другой родитель, предоставляющий ему кров. На судах при разводах спрашивают мнение детей. Нередко кто-то идет жить к отцу, кто-то остается с матерью. Дети имеют право отказаться встречаться с одним из родителей. Тем более - жить с ним.

У нас типо до 18 все на автомате как в суде и т.п. решили, если кто-то не заартачиццо совсем.
А мое старшее не артачиццо. Он типа за папу в ответе, папа пропадет без него (это я так подозреваю что он мыслит).
Ну и опять же, дружбаны там. БМ мне звонит потом "твой сын опять вчера в 12 ночи пришел с мероприятия молодежного, а там девушки..." Я: "Ну и хорошо что девушки..." БМ:
У нас цырк. угу.

В чем вина сына? Конкретно.
Мне тут вчера прислали список вин, которым мамаша вбивала дочь с раннего детства в землю как молотом. Среди особо характерных перлов классического "Ты виноват уж в том...": свекровь мамаши покончила с собой, когда мамаша была беременна этой дочкой; отец девочки погиб, когда ей было 7 лет (нет, НЕ спасая её из-под колес и не вытаскивая её из-подо льда). Женщину вырастили, ежедневно и ежечасно ВИНОВАТЯ.