Что он говорит, мы уже поняли. а что Ты думаешь и чувствуешь?

2 Belka:

Говоря речкиными словами - "налей пока мой сосуд, а потом, если ты нальешь достаточно, я, МОЖЕТ БЫТЬ, отолью капельку тебе..."
Грустная у тебя перспектива, Белка!
Сроки-то не оговариваются, может до смерти в старости не решиться с тобой поделиться.
Так вот если бы только с тобой... Пока что ведь и ребенку вашему только от тебя тепло и сила идет!

А я в раздрае. И в вине (чувство такое). В смысле нагородила-наворотила, и в кусты, вместо того, чтоб расхлебывать.

Я думаю, что развод - это плохо.
Я думаю, может, забить и жить так?
Я думаю, может, если я изменюсь, научусь и начну доверять, принимать и любить, то все наладится?

Я чувствую, что если я не решаю эту ситуацию, а загоняю вглубь себя, из меня начинает переть, казалось бы, немотивированная агрессия. Причем необязательно на мужа.
Я чувствую, что финансово-бытовые проблемы висят на мне. С другой стороны - можно запросы умерить. Ну кто сказал, что не должно быть невытертых пятен на столе и невыкинутых бумажек и пакетов - под столом? Если есть любовь...
Мне как-то глупым кажется выбирать чистоту и порядок, и прочую бытовую устроенность ценой семьи.

Может, если я перестану решать все проблемы, этим займется он. А если не займется? Ремонтом вот назанимался до долгов в пару лямов. Но ведь это было тогда, когда он знал, что если что, я все решу. И вообще еще меня не простил.

Я хочу честно знать, что либо я заМужем, и могу положиться, опереться, и если что - спрятаться (и очень хочется), либо я - одна.
Изображать из себя правильную жену не могу больше, и поэтому перестала. Теперь вот разбираюсь со статусом и последствиями.

Перечитываю сама - ну не бред ли? Но я именно это думаю и чувствую.
Я не могу ему доверять, в том смысле, что он сам о нас позаботится.

Но я
Хочу

количество внимания ребенку выросло.

2 Belka:
насколько я понимаю, случаев любви и поддержки было вполне достаточно, не? Или "качество" не утраивает? в принципе можно еще лет ...надцать попробовать в разных вариантах любовь и поддержку давать, глядишь, что -нибудь и сможет. Сколько лет готова еще любовь и поддержку давать, честно?

ничего глаз не режет?

2 Belka:


А это - хорошо?
Тебе, вашему ребенку, который все чувствует, видит, а скоро и вопросы задавать начнет. А потом и свою жизнь и отношение к тебе, к женщинам вообще будет строить по примеру...

А попробуй! Увидишь.

Ох, какая у него удобная позиция!

Правильно делаешь.

А "правильная" - это какая?

Ни капельки!

И как после этого жить дальше?

Если мы про мою поддержку мужа, то, с его точки зрения, не то качество, и не хватало последовательности.

2 Belka:

Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать! (с)

2 Belka:

ну так того, можно же напрячься и попробовать подобрать правильную последовательность и подогнать качество глядишь чего и получится..

мне про КАКчество понравилось, один-в-один мой олень.


ну да. мой, например, на любые вопросы по поводу его роли в разрушении наших отношений делал большие глаза и вспоминал слово на букву Л. но ты-то не ведись, а? тебя так прощать будут долго. пока ему удобно. "прощение" к накиданным бумашшкам (за которым стоит нормальное такое отношение к тебе как к бесплатной прислуге) отношения не имеет, ну никак.

2 Belka:
Что-то уже и мне захотелось высказаться...
1) Почитай Аптечкину Карму, может поможет.
2) На своем опыте убедилась, что отношения в семье могут измениться, если хотят ОБЕ стороны. Причем не так, что он говорит:"Ты давай-ка изменись, а я тут посмотрю, достаточно ли ты изменилась, достаточно и насколько качественно ты начала меня поддерживать."
На своем примере: когда у нас с мужем был только один ребенок. То мы с дитем всегда ему "мешали" заниматься музыкой. Никак у него не получалось, то мы его отвлекаем, то с ребенком надо позаниматься, то мне время уделить, и прочие отмазки. Он не мог определиться чем он хочет заниматься(то ли всерьез заняться музыкой, которая до этого была хобби, то ли идти дальше по специальности) и как-то все было не так. Сейчас у нас четверо детей(старшей 7 лет, младшей 7 месяцев), он находит время на 1) обеспечивать семью (основная работа+бизнес), 2) уделять время семье (мне и детям), 3) заниматься организацией ремонта, 4) заниматься любимым делом -музыкой (записывать свои произведения в нотах и в звуке, делать переводы песен, брать уроки игры на гитаре, брать уроки вокала, репетировать дома в одиночку и репетировать произведения со скрипачкой(то есть организовал группу)). При всем при этом я чувствую гораздо больше внимания и любви с его стороны, чем в то время, когда у нас была только одна дочь. Почему так? Потому что и он ЗАХОТЕЛ изменить ситуацию и делает РЕАЛЬНЫЕ шаги. Берет и ДЕЛАЕТ. И от того что делает столько НЕЖНОСТИ просыпается к нему. И делаешь что-то в ответ, не потому что он требует, а потому что хочешь сама сделать. Сейчас я иногда что-то говорю и делаю, причем это у меня получается спонтанно-естественно, а он мне говорит:"Спасибо, солнышко, мне давно этого не хватало."
Белка, к сожалению, у тебя другой случай: что Он тебе может предложить? Пока предлагала и извивалась, складывалась в три погибели только ты.

Выложил материалы - поделился проиежуточными результатами. При том, что уже пару недель точно "последние штрихи" и завтра-с понедельника пошли продажи.
"Рыба" заголовков без начала и конца, без структуры и названия. Корпоратив
Поделился и предложил поучаствовать.
Задала уточняющие вопросы, на которые коротко не ответишь, а развернуто времени нет.... два дня уже.

Решила для начала прояснить вопросы финансовой ответственности - обсудить, когда и как (если) он будет участвовать в выплате долгов.

А там будет пища для дальнейших размышлений.

Что то меня бумажки и пакеты под столом добили вконец. Это вопрос не бытовой устроенности-неустроенности, а уже бытовое хамство неприкрытое какое-то.

2 Belka:
Ну че... Палец в чернильнице! Пусть получится, но...

Девочки... Иногда тебе просто надо знать, что сделала ВСЕ для спасения брака. потому что развод это маленькая смерть. и самый последний выход из ситуации.
Белка, удачи! Но поставь себе грань и планку, за которой ты примешь решение. Иначе так можно 10 лет пробовать и пытаться.

Кстати, нет. Это просто стандарт жизни - его не просто не напрягает, он не замечает.
Сама в шоке была, когда дошло.

НЕ ПОНЯЛА?

2 Belka:
понимаю, у самой супруг далеко не аккуратист, и ему так было вполне хорошо. Но есть правила общежития и распределение обязанностей. Или хотя бы помощь тому, на ком все обязанности, как в вашем случае. Скажем был бы он этаким пушистиком, почесать которому за ушком после тяжелого дня для расслабления, то и вопросов к нему бы не было наверное.

А сейчас как раз - грань и планка.

Если возьмет ответственность, подпишется и начнет участвовать - шансы есть.

Есди начнутся любого рода вопли и прессинг, я фиксирую убытки и выхожу.

Критерий - подписаться и взять на себя часть выплат ежемесячно. Хотя бы 10 т.р., но заработанные, а не взятые в (еще один) долг (хотя именно вот это труднее всего будет проверить). В Москве курьером или телефонным оператором можно больше заработать, если хотеть. И при этом продолжать работать над созданием тренингов. Как добиться успеха в жизни - с учетом собственного (реального) опыта.

Означает, что буду за тебя "болеть"

2 Belka:
Белка, рекомендую почитать вот это:
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=2&t=1539
Очень много общего с твоей проблемой.
Желаю поскорее увидеть всю картину в истинном свете и взвешенно принять нужные решения. А после чего - счастливо прожить новую жизнь.
Удачи!

2 cubeace:
Спасибо за ссылку.

Еще не дочитала, хотя пробило до слез с самого начала. Я тоже в МГУ голодала, было дело.... Не могла родителям признаться, что денег не хватает, видела, что отец разрывается, и делает больше даже, чем может.

Вот это зацепило уже в связи с моими размышлениями про мужа:



Вот муж - переживает. Работает с собой...как умеет, видимо. Переживает, что не может больше и быстрее.
А с чего я взяла, что мне судить о мере достаточности?

Я думаю, что именно тебе, как матери ребенка, судить о мере достаточности.
(Полагаю, что разные блондинкО, ездящие на дорогущих машинах, не рассуждают о том, имеют ли они право судить о мерах достаточности, а просто требуют со своих содержателей то, что им нужно.)
Не стоит себя принижать и задвигать на вторые, третьи места. Ты имеешь право иметь то, что тебе и твоему ребенку нужно по жизни.


А какую именно работу он над собой проделывает?


Что мешает воплотиться этому "больше и быстрее"?

P.S. Я просил Lusind'у написать тебе что-нибудь, как "сестре по несчастию", но она пока не созрела. Говорит, что если начнет писать, то станет рвать и метать и крушить все вокруг, видимо, от ярости за то, что столько лет жизни прожито таким образом - в мороке. Говорит, что "забила" на свою жизнь, что, мол, не лечится. Я очень надеюсь, что все-таки от этого наваждения удастся освободиться, а пока очень не хочется, чтобы и ты свою жизнь положила таким образом.

2 cubeace:

Этим все сказано. Спасибо.
Жизнь одна. Ребенок - неповторимый и ... непеределываемый. Что впитает от мамы и папы, останется на всю жизнь.