И я рядом постою-послушаю умных людей.
Я ведь тоже битой бейсбольной от мыслей этих отбиваюсь. КАК он мог так поступить со мной? КАК он мог бросить своего ребенка? КАК он может спокойно жить и видить ее раз в неделю? ЗА ЧТО он обещал мне весь мир, а потом наплевал в душу? ЗАЧЕМ он вернулся, просил прощения и завоевывал мое доверие? КАК в приницпе можно причинить ТАКУЮ боль и жить дальше?... И этих вопросов много, очень много. Сейчас они уже не ранят так как раньше. Сейчас я просто сама себе спокойно отвечаю, цитируя многих, кто отвечал мне здес "Просто он ТАКОЙ. Он не умеет любить, не умеет чувствовать. Он не понимает моей боли. Он действительно верит, что все хорошо и что ничего плохого он не сделал". Ну я же не могу заставить слона превратиться в газель. И тут так же - нельзя из бесчувственного бревна сделать настоящего человека с любящим сердцем. Бог ему судья и жизнь.

2 apteka:

и гораздо хуже. понять совершенно превратно, с точностью до наоборот - тоже нормально можно.

+100.

ого! как однако, Вселенная - вторит :)

я совсем недавно вспоминала ситуацию несколько лет назад. когда мы с детьми отдыхали в лагере в Греции, мне надо было уехать раньше. я с дочерью 3-летней уехала, сын остался с влюбленным папой. как вы понимаете, влюбленным не в меня. у меня в кармане было 70 (по-моему) долларов. больше - НИЧЕГО! приехав, выяснила, что у меня замерзшая. через два дня после моего отъезда мой ДР. получаю от мужа смс: с днем рождения. ни ДО, ни ПОСЛЕ никакого контакта. ни как дочь, ни как ты ты - тишина в эфире...


вопрос в студию - почему я ТОГДА не ушла? более того! - после его приезда я узнаю о его отношениях с другой и... героически соглашаюсь на подождать полгода, пока он не поймет - серьезно у нас там или нет...

епть... вот честно - вспоминаю и ужасно горько становится и обидно! обида не на него - бог с ним. обида на себя - что я позволяла с собой так обращаться.

ой, и да, мне кажется, что все-таки, главнее задавать себе вопрос "Зачем? зачем мне все это?" потому что любое событие происходит для нашего развития...
да и продуктивней-позитивней как-то :) - зачем? что я могу вынести из этой ситуации?

кстати, он же и самый сложный!

Не надо себя корить, пожалуйста! У тебя была совершенно нормальная реакция взрослого ответственного человека.
Покажите мне женщину, мать двоих маленьких детей, которую огорошили бы вот так, и она бы немедленно указала бы мужу на дверь. Такое до головы и прочих органов, отвечающих за волевые решения доходит далеко не сразу. Сначала только больно и кажется, что всё это происходит не с тобой.

Предлагаю такую версию: может быть ему нужна не такая хорошая, как Фотина, а стерва, которая весь мозг вынесет и будет всю жизнь за шею держать. Так бывает...

И еще мне как-то запала фраза одной из форумчанок (прошу прощения, не помню кем сказано и в какой теме) но там было об ушедшем муже написано что-то вроде: я очень благодарна ему за то, что он не стал жить со мной без любви, по привычке....

думаю, под этой фразой распишется большинство форумчанок :)

спасибо, золотой человек!
в том-то и дело, что у меня вообще никакой реакции не было! а раз нет реакции, то и поведение закрепляется как норма. то есть можно и дальше так себя вести...

собственно, я об этом и писала. Какая реакция может быть после того, как тебя огрели обухом "новой неземной любви". Требуется время на прийти в себя и незачем себя за это грызть. Это нормально. Так мне кажется, хотя именно такого опыта у меня нет. Другого всякого хватает, и не золотая я.

И слава богу)))

Мой инсайт, который в свое время помог наладить дружеские отношения с бывшим мужем, простить и перестать переживать звучал так: он хороший человек, он неплохой муж, но не для меня, мне он не подходит. Сейчас у него все хорошо, семья - жена, собака и он. Но такая модель семьи, как у них, мне совершенно не подходит, поэтому у меня будет другая.
Фотина, возможно, и твой бывший муж найдет женщину, с которой он сможет создать свою семью - ту, которая подходит ему лично. А ты найдешь того, с кем сможешь создать свою. Соглашусь с девочками - важнее понять, какие отношения, какая семья нужна тебе лично и что для тебя неприемлемо.

Девочки мои дорогие, вот тут - самая загадочная загадка.
Мы себя НЕ ЗНАЕМ пока не сталкиваемся с собой внезапно и долго корчим рожи, не понимая, что это - не странный незнакомец за стеклом, а наше отражение в зеркале.
От принцесс уходят к кухаркам, от принцев - к свинопасам, от "я за ним ухаживала как за ребенком" к "я пойду с Раей проветрюсь, а ты накорми детей и постирай бельё". Человек приходит ко мне посоветоваться как лучше организовать венчание с женой после 15-ти лет брака и через две недели от этой жены уходит к женщине - прямой противоположности жены. Жена умного, тонкого, безумно талантливого и паталогически благородного во всех отношениях мужчины уходит к молодому эгоисту-пустозвону, который, конечно, трахает её с энтузиазмом человека без каких либо других интересов и занятий, но даже на это его хватает недолго, а она остается при нем, заглядывая в глаза и надеясь на "доброе слово и кошке...", пока он не её гонит в прямом смысле на улицу и оттуда - в больницу...
Если я начну выплескивать в эфир истории искренних недоумений, затопит всё почище урагана...
Логика не работает, наши представления О СЕБЕ не работают, что уж говорить о наших представлениях о других...

2 apteka:
Собственно, я примерно о том же. Мы, когда с бывшим поженились, были уверены, что созданы друг для друга. Ну и на его нынешнюю жену все наши общие знакомые смотрят с недоумением, один мне как-то сказал, что это, как с Бентли на велосипед пересесть. Только вот, к счастью для меня, я поняла, что моему мужу на Бентли было некомфортно, давило что-то (возможность содержать "Бентли" тоже), а с велосипедом - самое оно. Это открытие помогло мне не переживать, что со мной лично что-то не так, что я не смогла создать семью с этим человеком, а понять, что просто человек был не тот, который нужен лично мне.

Аха
Я об этом же все время думаю.
Сама то я кто вообще? И че хочу?
Вчера, например, с удивлением наблюдала как со мной кокетничает 20-летний пацан. Это значит что? Я повод для этого даю? А ведь искренне считала что нет. Не даю.
Сегодня рыкнула на больную женщину, соседку родителей по саду, с которой встретились в онкодиспансере. Я просто увидела, как она прилипла и выпивает из мамы остатки сил, не стесняясь. Ну и тут же понаставила блоков, нарычала и сделала все, чтобы она от нас отстала. И мне не стыдно ж блин. А я себя доброй считала.
Ох уж этот путь к себе. Самая длинная из дорог наверно.

Когда кто-то к моим близким лезет, я могу быть злобной тигрицей, способной глотку перегрызть. Это другое, это тоже проявление доброты, только по отношению к тем, за кого мы в ответе.

2 reka:

Не даешь ты повод! В тебе есть глубина, есть СМЫСЛ, душа, вот это пацан осознанно или нет рассмотрел и проверил СЕБЯ, прав ли...

Так это и есть доброта!
Быть доброй к вампирам, к врагам - это разве хорошо?
Защищаться от них - плохо?

А вот интересно, почему сдвигаются ориентиры, когда речь идет о себе и близких...
Всем хорош не будешь, родная!

Любопытно. А бывает именно тот, кто нужен? И как можно это ощутить? Ведь случается, что сначала так и кажется, а потом разочарование.
Наверное, мои представления об отношениях далеки от истины, но мне кажется, что совместимость на 50 % совпадение энергетики и на вторые 50% умение воспользоваться этим совпадением и найти компромисс.

Удивительно, как ни странно, но велосипеды пользуются повышенным спросом, видимо ввиду своей доступности и способности передвигаться практически в любых дорожных условиях, не требуя топлива, ремонта и места для парковки

Здрассьте, приехали! А кого мы тогда себе ищем, если не того, кто нужен? Как это ощутить? Для этого нужно хорошо знать себя лично и отдавать себе отчет, подходит тебе человек или нет. Мы с мужем поженились слишком молодыми, на многие вещи оба закрывали глаза, самонадеянно думали, что это - ерунда, не стоит обращать внимания. ПОтом полезли скелеты из шкафов.
Аха, вот именно так и происходит, когда кроме химии и энергетики человек ни на что не ориентируется. и тут вспоминается мастер-план..
Что касается моей ситуации, то муж мой был и остается инфантилом, которому требуется мамочка, подтирающая сопли. Во времена учебы, когда мы познакомились и полюбили, это было не так явно заметно, хотя симптомы проскальзывали, а, когда родился сын - понеслась! Сейчас у него в женах мамочка, содержащая его, прощающая все его "шалости", покупающая ему дорогие игрушки. Кстати, спросом до встречи с "сыночком" не пользовавшаяся. Я за них очень рада, они нашли каждый, что искал. Но лично мне такой вариант категорически не подходит. А с энергетикой у нас был 100% порядок.

Не про обиду сказано, но это по моему главный вопрос- что я с этого поимею, если позволяю так со мной обращаться?
Вот как Аглая написала- "мать двоих детей.." вот оно и есть, типо- дети при отце, материальная доп. поддержка и тд и тп. Если плюсы есть в наличии, и перевешивают, то возможно стоит пересмотреть отношение к минусам.

Но первая реакция всегда какая- плюсы ваще в фантазии только существуют, и ради этих фантазий а ну давай минусовый расклад старательно в свой анус запихивать.. что б типа и не видно и не слышно его было.. Кругом одни страдания и ТЕАТРо. А потом- "а как же я? Ведь я лучше велосипеда.." И долгая дорога в дюнах на поиск самой себя..
Я и про свой опыт тоже.

2 Несущая победу:

Вероныч, снимаю шляпу! (правда заржала, хоть тут и о серьезном... представила процесс... )