Добрый день, дамы. Подсказали мне ссылочку на ваш форум, полазала, посмотрела - поняла что как минимум попробовать спросить стоит, в лоб-то не дадут ))))
Вляпалась я тут в ситуевину, и нахожусь в некотором недоумении. Сориентируйте плиз, куда податься в какой ветке сформулировать - ну и прочие необходимые вводные, если можно.. а то не дай Бог напакостить случайно)))
Спасибо

Тут и пишите.

Спасибо. То есть вот прямо сюда вывалить "все нажитое непосильным трудом", а дальше вы меня по кирпичикам разложите?:)

2 Инфи:
Шутите?

нет, вполне серьезно. Может у меня манера выражаться слишком своеобразная, тут не буду спорить. Что вас удивило?

2 Инфи:
Вы пришли вопросы о себе задавать или о нас?

Есть разделы - консультации психолога, сексолога, врача, юриста, фелинолога, можете писать в ветках специалистов по конкретным проблемам. Если Вы заранее настроены на определенный результат и получали его в других местах, то возможно, тут он будет такой же.

простите, а почему так агрессивно? я пытаюсь понять ваши правила и по возможности их соблюсти, а не "с ноги" ввалиться. Или это уже не актуально?

Мне нужно "альтернативное" мнение, скажем так. Нестандартное, не просто причитания подружек. Проблему как таковую по направлению я выделить не могу. Спасибо за подсказку

Правила форума
viewtopic.php?f=3&t=696

2 Инфи:
Есть раздел "Советы в сложных ситуациях". Туда - со всем подряд.
Но вы уже начали свою тему, так что может продолжить. Если что - вашу тему модераторы перенесут в соответствующий раздел.

Спасибо большое, просто мне показалось, что я туда и написала. Не привыкла я к такому интерфейсу..
Сейчас изложу ситуацию, довольно много будет, постараюсь почетче.

merry mery, спасибо, я их читала, вроде ничего не нарушила. Название темы сейчас поправлю.

2 Инфи:

Ни в коем разе!

да не бойтесь уже. у нас тут не исправительная колония.

Кто сказал? Ещё какая исправительная!!!! Ну, не "колония", конечно, но этакий иногда "boot camp" для вправления искривления мозга и судьбы.

Ага. И бьют в нем иногда очень больно, но продуктивно

На то и boot camp.

Ситуация следующая.
Городской портал, форум "по профессии". Май 2010. Познакомилась там с молодым человеком (28 ему тогда было). Знакомство - чисто интернетовское, чтоб ему пусто было. Увязли в аське.
Сначала - беззаботный треп о птичках итп. Сразу напрягающий фактор - повышенная обидчивость человека. На ровном месте начинает требовать извинений. Ну и прямым текстом называет себя "козлом и мозго...клюем". Похлопала изумленно глазами, сказала что "ну раз так, то удали меня у себя из аськи, мне такие не нужны". Расфыркался, удалил, ну хлопнул дверью по сути.
Но неймется же, да и скучно - жизнь однообразная, живу одна, поговорить не с кем, а тут зацепило чем-то... В общем "снова те же и там же", все вернулось на круги своя. Идет легкий треп по несколько часов на дню, очень плотно, но какой-то ... не совсем здоровый. На тот момент не могла сформулировать, что же именно не так.
Было с его стороны оооочень ненавязчивое предложение встретиться, но оно было настолько размыто, что я его и не заметила. "А может быть как-нибудь где-нибудь встретимся..." - это не приглашение в моем понимании.
Время идет, болтовня все та же, до 3, до 4 ночи. Ни звонка, ни встречи - голимая аська. С одной стороны - все ближе и ближе узнаем друг друга, ибо разговоры начинают переходить от трепа к "пусканию в душу". С другой - странности тоже растут. Все та же обидчивость ("хлопание дверями" с его стороны было не раз). Какая-то баранья упрямость, желание переспорить всех и вся (этим грешны оба, поэтому как схлестнемся - так мама не горюй). Желание всегда оставить последнее слово за собой. Отрицание практически объективных вещей (схематично: ему рассказывают то, что сегодня сделали своими силами - в ответ "этого не может быть". Ему доказательство под нос, официальную бумагу - "нет быть такого не может"). Резонерство (то бишь пространные рассуждения умными словами - но ни о чем).
У меня все в порядке с интуицией, или как это назвать - не знаю...шестое чувство? нюх? в общем чую я когда мне врут. По крайней мере этого человека раскусываю..раскусывала... Вранье. Сплошь и рядом. То у него родители разводятся, то еще какая ерунда...
А меня не отпускает, не могу понять что такое. Какая-то зависимость появилась, чтоль, или просто родственную душу учуяла, живя одна не первый год - в общем если раньше я таких проблемных посылала строевым шагом и уточняла как добрался - то теперь почему-то это правило дало сбой.
Дальше - больше, все веселее))). Все это не в один день конечно, я историю развития излагаю.
Мне поведали о разводе с женой, в 27 лет они развелись. Он вкалывал как вол, квартиру умудрился купить - все ей оставил. Расходились тяжело, со скандалами, дрязгами - в общем психотравма налицо, к гадалке не ходи. Дальше началось "ты мне такая не нужна", "ты мышь серая, такая же как все, ты меня разочаровала" - через две минуты все меняется с точностью до наоборот.
"мне уйти?" (я) - "уходи :)" - "а за этой милой улыбочкой сжатых до скрежета зубов нет?" - "много чего есть. Но не покажу".
К зиме мои мозги раскочегарились и осознали следующее: имеем крайне ранимое существо, обиженное на всех и вся, отыгрывающееся на женщинах за обиду, нанесенную одной. Все эти "мышь серая" и прочие взвизги - это боязнь привязаться, все упреки невпопад - это разговор с самим собой.
Весной мы в Ливию поехали, ага. Конституционный порядок наводить. После этого я уже всерьез испугалась - может там маньяк какой, псих? может уже 03 надо набрать?

Так дотелепались до весны. Девки кругом пальцем вертят у виска, мол нафига тебе это? А я сижу и сама своему терпению поражаюсь, никогда такого не было. Можете смеяться - шестым чувством, чтоль, ощущаю что человек-то на самом деле не такой каким он сам себя рисует. И вот тыркнуло меня попробовать помочь. Нет, я не возомнила себя матерью Терезой, ангелом-спасителем итп, я даже не знаю как объяснить. Ну вот просто показалось мне что вполне неплохой парень тихо тонет. Не могу я на это смотреть спокойно. Ну и включила я "тепловую пушку" на обогрев айсберга. Будем значит мягче, тише, хитрее, аккуратнее, тем более что я сама по натуре человек довольно резкий, хотя и очень добрый. Защитная реакция, есть кому клевать.

Время идет, весна, у меня тут кучка событий, стрессов итп... Рассказываю, жалуюсь... Поддержки мало. Весь в себе. Где-то между слов прозвучало "как хотелось бы чтобы ты щас был рядом" - "этого не будет, никогда".
Ага, да. Никогда не говори никогда. Ах да, на тот момент он меня уже нешуточно заинтересовал. Человек неглупый, это видно. Уже я начала тащить его на встречу. Уперся рогом в плинтус и никак.
Я уже забила на все это и в один прекрасный день просто начала разводить на приехать в гости пива попить. Чисто поржать - получится -нет. Меня предупредили что он в доску пьяный)) - не поверила. А зря))))
Развела ведь. Приперся. Пьянехонький вдрабадан.
Дальше я сделала то, чему опять удивлялась немерено. Я первый раз вижу человека. Мужчина так-то. Не мальчик. Да еще пьяный. Я его и в дом пустила, и в комнату, и в конечном итоге еще и спать завалились рядышком. Вообще нигде ничего не дрогнуло на предмет безопасности, хотя я ооочень тщательна в этих вещах, до параноидальности.
Весь в себе, просто весь свернулся. Меня физически потянуло его обнять (не знаю, может просто уже в самой накопилось нереализованного тепла) - сидит айсбергом. "А зачем вообще жить?" Тьху ты...
Ладно, пошли спать. Это пьяное тело (иначе не скажешь) попыталось подомогаться. Надо сказать, очень аккуратно. Получило затрещину, поняло, успокоилось, вернуло меня с дивана, на который я свалила, взяло в охапку и задрыхли.
Видимо это стало переломом каким-то, дальше пошла вторая часть.
Вынесу ее в отдельное сообщение, а то что-то очень много.

Итак, то, о чем так долго говорили большевики, свершилось)))))))))Встреча в реале. Ура и все такое. Ну может хоть щас что-то пойдет на перелом? Ага, разбежалась.
Мсье снова завис в аське. Снова все о себе любимом, "как твои дела" - это никогда и ни за что. А у меня терпения-то много, но не безгранично. Я и рявкать умею, даже лучше чем усипуськать. Тем более что с такими рефлексирующими личностями как мне кажется - иначе и нельзя. И начал парень от меня получать пинков. В той же аське. Да таких, что любой другой наверное уже бы матом послал. Потому как по самолюбию его я проехалась танком не раз.
Не злобы ради, не отыгрываясь, без недоброго умысла - мне просто надо было запустить ему мозги в работу, чтобы он увидел куда он валится. Меня саму в определенной ситуации так "с толкача" запускали, я пищала и плакала что злые люди итп, но в итоге я им благодарна. Потому и его начала пинать. Очень больно, для мужчины особенно, но что поделать.
Встреча была в мае этого года. Мы не виделись до августа. Три месяца мы грызлись и дрались, это был кровавый мордобой. И терпение мое потихоньку начало иссякать. В итоге я уже рявкнула, что "если тебе есть что сказать, оторви филе от стула и сделай это! Заикайся, бекай, мекай, с дрожащими руками итп - но СДЕЛАЙ хоть что-то, а не только языком мели!"
Вроде согласился, но как-то ооочень..невнятно.
Плюнула. стерла из аськи, стала жить своей жизнью. Девки ржут - а ты думала, он с цветами и транспарантами придет?
А дальше загнуло по работе в немыслимую позу, а мы коллеги. И пофиг думаю что он подумает, мне НАДО. Поможет - хорошо, нет - мне пофиг, он так меня укатал что нервная система стала похоже непробиваемой))) Звоню. Бла-бла, "мне язык еще пригодится с тобой говорить" (это он мне). ДОговорились до встречи. Я так офигеваю, ну думаю мало ли...
В назначенное время стою, сомтрю на часы - думаю "кикимора ты, кому поверила?" Ан нет, звонок, "выезжаю". Надо же..приехал. Да не просто приехал. С ведром ягод, шампанским, и букетом, который я по 5 вазам распихивала. Я чуть дар речи не потеряла....
По дому помог, ужин приготовить помог, в магазин сходил, завтрак приготовил, посуду помыл.... я глазам не верю! Человек при первой встрече в глаза смотреть боялся, взгляд бегает, но не подленько так, а стеснительно скорее.. а тут ... это что? что происходит, люди?
Таких встреч было еще три чтоль...
Каждый раз цветы. И каждый раз пьяный.
Объяснения что мне не нравится это и мне очень некомфортно с ним с таким - не помогают. Тем более что он по пьяни "загоняется" и из адекватного человека превращается в непойми что. Тихий, мирный, покладистый - но бред несет какой-то.
Однажды приперся пьяным - просто выставила за дверь. Ночью. Думала все, отмяукались котята. Нет жеж, прошлялся два часа где-то, подождал пока я перебесилась, приперся обратно.
Недавно картина маслом - договорились о встрече на определенное время - нету. Ни звонка ничего. Звоню, жви здоров? Ага, понятно. СПАСИБО ЧТО ПРЕДУПРЕДИЛ. кинула трубку.
Через час тут. ТРЕЗВЫЙ. Как стекло.
В общем смотрю и вижу - нормальный вроде бы парень. Тихий, мирный, покладистый, добрый. Неглупый в плане "академическом". И вроде тянет его сюда, ко мне, ну чего иначе прется-то через полгорода?
Но в то же время: как мои дела спросить - это роскошь. Надо будет - расскажешь. Намекаю что "а вот у меня то-то было, ты спроси меня как дела в этом" - "да у тебя все хорошо, я в тебя верю". Поддержать морально, еще что-то такое, душевное - тоже фигу. И это полбеды, демонстративное неуважение.
Если едут - то не ко мне а за интернетом, потому что ноут сломан (с оговоркой что это типа только повод)
или тут зовут погулять - но не меня, а моему коню ведро яблок могут привезти, и ЗАОДНО погулять
высказываю все свои претензии - "так ты железная анька, у любого спроси"
приезжает когда ему удобно, раз в неделю, когда у НЕГО время есть
чуть что не нравится - "это твое право, я не навязываюсь"

А тут еще ерунда приключилась... последний раз у меня был - его эпилептический припадок хватанул дважды, у меня на глазах. С классикой жанра, пеной изо рта, отшибанием памяти итп. Я напрыгалась как кенгуру с этим делом, на этой почве со всей родней его по телефону перезнакомилась". Парень естественно дико закомплексовал, вообще как еж сидел, огрызался на любое слово (ну можно вроде понять, понять что ты женщине столько хлопот доставил)
Прошла неделя. Ни просто "Ань, спасибо" - ни-че-го. Ладно, кушаем.
В беседах с родней узнаю что оказывается человек после развода как раз последние два года просто стал тонуть. Его никто не узнает, он растерял друзей, работу - на которой умудрялся в свои 24 зарабатывать до 300 в месяц. Он реально выкупил один квартиру в ипотеку, он на самом деле оставил ее жене. А после того скандального развода вернулся к родителям. И сейчас перебивается какими-то мелкими заработками, по сути дела сидя у них на шее. И будучи в плане нервов крайне тепличным растением. И с изумлением узнаю, что оказывается как раз с мая его семья мое имя слышит по сто раз на дню, и что обо мне якобы говорят с огнем в глазах. Что с мая меня хотят пригласить на шашлык итп... И что вот как раз последний месяц родня видит его таким, каким не видела последние два года... ТИпа "у него хоть лучик появился".
Я как человек критически настроенный, все это совсем уж с развешенными ушами не воспринимаю, так... из серии "не верь всему". Но я сама вижу что парень меняется. Даже мне это видно, хотя я очень требовательна и к людям и к себе. Никто на меня не свешивает всю заботу о нем. Но вот так мне показали ситуацию "изнутри".

Ладно, отлично, может что и срастется.
На днях опять.
- ты куда пропала?
- да тут я, занята. А что не позвонил раз потерял?
- да некогда было, да и забыл....


- у меня тут ведро яблок для коня, как насчет пятницы? я б завез, ЗАОДНО и погуляли бы...

- вывалила все накипевшее по поводу его детского поведения - в итоге я же и виновата, я железная леди итп.
Дача - впереди планеты всей, я так... "когда получится, в перерывах между дел"...
Звоню - особой радости в голосе не слышу, хотя и раздражения тоже
сам не звонит.
В общем я плюнула, терпение лопнуло. В аське скрылась, трубку не беру, родня его тоже трубку не берет(звонила по делам).
Сейчас третьим постом сформулирую мое вИдение и вопросы.

совершенно непонятно, чего Вы лично хотите получить в результате разговоров с монитором.

я, если честно, запуталась, потерялась и вымоталась. Мне самой откровенно поговорить не с кем особо. Подружки - они заботятся, выслушают, но они как-то по-бабьи. Мы разного пошива, я "тоньше" на вещи смотрю, с точки зрения "высшего разума" чтоль, не знаю как сказать. Может поэтому сюда и пришла.

после всего того, что мне рассказала его сестра, я на фотку человека посмотрела - и резануло ощущение, которое я назвала смесью брезгливости и раздражения. Меня саму аж подбросило от неожиданности, от неприятной неожиданности. Задумалась - а это все, конец, пора делать ноги? Одна знакомая, взрослая женщина, сказала - мол "отдохни. В тебе кипит и клокочет, возьми тайм-аут". Как думаете, она права?

Самое общее мнение - "судьба не дура, зря людей сводить не станет". Но я не могу понять, что мне хотят сказать, чему научить. Он - какой-то кошмарный коктейль, в каком плане .. Он нетрезвый - очень похож на моего отца (хотя как выяснилось не пьет много, просто уносит с 2 рюмок якобы). По обидчивости и манере отрицать все и вся, даже только что им же сказанное - вылитая моя мать, у них даже дата рождения одна
По упертости характера - мы с ним копии. Даже болезнь одна на двоих! Ну что-то слишком дофига для совпадения обычного..... Что это, зачем, для чего, мне ума не хватает понять...

Сейчас разгавкались, у меня просто лопнуло терпение на это демонстративное неуважение. Даже если это проблемы и комплексы - я не психолог, я женщина. И я не буду вечно терпеть, понимать.

Мне кажется, что "встретились два одиночества", которые просто воют от тоски по родной душе. И что "не чеши проблему, сама пройдет". Плюнь, не жги мосты - жизнь длинная, земля круглая - и живи своей жизнью. Жизнь сама все расставит по местам. И не факт что через полгода молчания к тебе не придут совершенно другим человеком с обручальным кольцом (хотя никто и не гарантирует что вы вообще еще встретитесь). Я заблуждаюсь?

Может хоть вам со стороны видно, для чего эта ситуация на мою голову свалилась и как разумнее всего себя в ней повести

Откритикуйте, подскажите, посоветуйте плиз, а то моцк кипит.
Ффу... извините за такую простынь

вроде последним постом попыталась сформулировать)))

У Вас какие планы в жизни?карьеру сделать, замуж выйти, уехать в Африку спасть львов, реставрировать китайскую стену? Куда вы идёте в жизни, к какому берегу хотите пристать? И помогает ли это виртуальное времяпровождение достичь этой цели? Вы стали лучше за время этого общения?

Я, например, не могу общаться с людьми с повышенной обидчивостью. А у тебя как с этим? Легко обижаешься?

Хочется чисто профессионально развиваться дальше, быть востребованной в плане работы, но на вершины штатного расписания газпрома я не стремлюсь. Хочется в этой жизни семью - свою семью - муж, ребенок (может и не один, как выйдет) и нормальные гармоничные отношения в этой семье. Не по принципу "с милым рай и в шалаше" - но и только олигархов я не рассматриваю))). Хочется не погрязнуть в быту и в пеленках - я не откажусь от поездок на Мальдивы и Гавайи))) В идеале наладить бы отношения с родителями....


оно из виртуального уже переползло в реал, виртуальное я стала обрубать на корню, по крайней мере именно с этим человеком.


лучше - понятие относительное. Для кого лучше?:)
В целом я изменилась. Базовые личностные характеристики конечно остались прежними, изменились "мелочи". Стала...проницательнее, что ли. Научилась видеть суть слов через их форму, хотя не всегда могу адекватно отреагировать, иногда просто "замыкает" и срываюсь все равно. Научилась быть помягче, похитрее, поласковее, "подлизываться" когда надо.
Научилась откровенничать, мне было просто дико страшно раскрыться мужчине, а тут он меня чуть ли не наизнанку видит.
Просто стала поспокойнее вести себя, когда рядом мужчина, порасслабленнее. До этого сразу зажималась как еж, психологически и физически напрягалась вся.
Ну и похоже что он раз и навсегда отучил меня называть себя дурой, даже в шутку.

Это лучше? не знаю. Но это однозначно изменения:)

Узнаю, узнаю знакомые Спастельские очки. Найти какую-нибудь бедню, заблудшую овцу, и Спасти и отогреть, при етом угрохнув всю нашу жизнь НИ НА ЧТО - ето очень знакомо. Почитайте "СпасателейМалибу" в статьях Аптеки. И проснитесь от своего виртуального дурмана, оглянитесь вокруг на реальный мир и выходите воздухом подышать. Там можно найти мужчину нормального, с которым реальные отношения строить и даже не обязательно спасать так усиллено