ну и в завершение
мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда пульт в квартире теряется!

Вариант ДВУХ моих знакомых. Они, правда, свисток для поиска ключей примотали.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все.

2 Alegria:

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

2 Annushka_26:
Ага! Решила не флудить там

В мемориз. Украду и будy хамски пользоваться

Это была загадка. А разгадка - здесь:

Японка подняла искусство автопортрета на новую высоту
http://www.membrana.ru/particle/16684?u ... rana.ru%29

Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Время – лучший учитель. Именно со временем я научился пить и курить…

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Счастливая семейная жизнь – это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское после салата из квашеной капусты.

Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Самое трудное – определить у любимой девушки коэффициент «цена / качество»!

Рождаемость в стране падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте…

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь: может, вам хватит зеркала?!?

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

Мужчина – как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо, и сидит по мне… Но на какой-то корове я его уже видела!

Самая любимая песня – это та, которую ты когда – то услышал, а потом долго искал, а потом поставил ее на будильник…и все…нет любимой песни!

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

И двухместная кровать может оказаться мала для двоих, особенно если один из двоих – кот!!

Мы стали жить лучше – сказало правительство. Мы за Вас рады – подумал народ.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…

Секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без секса.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!

Если осмелишься сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «здравствуй».

Если кефир с утра не вкусный, значит вчера не пил!

С водкой всё идет хорошо… кроме ног.

Ничто не ставит так женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе…

Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс…

Не бойся быть дурой, кругом все свои.

Нецензурная брань никогда не украшает девушку, но всегда делает понятными её требования.

Портят людей не сигареты , не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

Жизнь – это то, что происходит, пока мы строим другие планы.

Хорошо там, где меня нет. Плохо, что меня нет там, где хорошо.

Абонент временно не доступен. Попробуйте больше не звонить….

Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.

Жизнь вроде удалась – но, отчего же соседи счастливы?

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет:)

Народная примета: положительность теста – и ты невеста.

(Выделение мое)

2 Annushka_26:

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает, ничего, кроме денег, не зарабатывает.




Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.

Достигнув цели, становишься мишенью.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Белые вороны стаями не летают.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.

Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.

Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.

Фортуна c Фемидой работают посменно.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

Чушь надо пороть.

Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

Дураку голова не даёт думать, умному - жить.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею


Жду коммента, Аннушка!

2 Annushka_26:

А мой парень мне в постель приносит-кофе,
А мой парень мне в постель приносит РАДОСТЬ!

Чтобы захватить мир, надо захватить женщин! Небритый и голодный балласт приползёт следом…

Мы все "карандаши" в этой жизни: каждый рисует свою судьбу, просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед...

Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила .Забыла.

Женщина добра: она может простить мужчине всё, даже если он ни в чем не виноват...

Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители

А я как в детстве - хочу сама не знаю чего,не знаю с кем,не знаю как,не знаю надолго ли,но точно знаю две вещи:хочу сейчас и очень.

Не жди подходящего момента, бери момент и делай его подходящим...

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

Я под вашу дудку плясать не буду: туфли у меня дорогие да и музыка у вас отстойная!!!

2 Iskatelnica:

2 razgovor:

http://utro-vecher.livejournal.com/1367189.html#cutid1

Про Лося.

2 Alegria:

"... вот подумываю, что когда мой товарищ ... опять будет по пьяни творить всякую дурь, я буду знать, как это определить: синдром "лось Юхансона" :) "

2 razgovor:

2 razgovor:

Крысеныш

Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек.
Было это давно, во вторую чеченскую.
Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия...
За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.
Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин... Вот за все это и пили...
Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая – Носорог.
Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка:
- Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую...Пусть живет и все тут...
Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел, но нет - эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит...да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает...
Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь - уйду к маме» (и ведь уйдет холера...) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно.
Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... вроде бы я и не при чем.
Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст...
Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов шнур в задний проход, отметались сразу...
Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет крысеныша дверью по всей прихожей...
Отличный план, но есть минус – жена заметит проволоку привязанную к оторванной лапке.
Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и порешили.
Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву, попрощались на вокзале и разошлись по домам.
После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога:
- Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша?
Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал:
- Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент...
Открываю дверь, этот сука, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал... как же я блядь соскучился по этому говнюку
...Даже сыром адыгейским накормил...

Взято отсюда: storyofgrubas