2 asya:
ну я не психолог ни разу, но я так понимаю, смысл в том, что плохой и хороший слишком серьезно, что ли. в в отношении человека. поступок можно обозвать как-нить типа правильный или не очень, а человека за один поступок плохим или хорошим крыть это слишком. я как-то так это понимаю.
"я не кричу, я поступаю правильно". ну я вот как-то так это вижу

Не ну а где сказано про "хорошо" или "плохо"? Можно и нужно избегать оценочных суждений, т.к. они субъективны и недостаточно четко определены. Неряха - это кто вообще? И почему это маме вдруг хочется но честно не можется обозвать ребенка неряхой?

Вот туточки у меня двухлетний человек живёт, который про понятия "хорошо-плохо-надо" или ещё не в курсе, или понимает под этим что-то своё. Маме приходится не лениться, а объяснять как-то так (на примере тех же полотенец):

* На полу полотенце испачкается, а мы не хотим пользоваться грязным полотенцем, правда?
* На брошенное полотенце мама случайно может наступить и упасть, удариться, маме будет больно
* Полотенце потеряется, если оно не на месте
* В ванной станет некрасиво, а у нас смотри как чисто и хорошо!
* Мама так хочет, давай договоримся: если ты положишь полотенце на место, я вечером вместе с тобой порисую карандашиками
* А ну-ка быстро-быстро полотенце на место, а потом мы пойдем играть с паровозиком!
* В нашем доме такие правила, мы все их выполняем, вот так. Конечно-конечно, теперь попробуй сам.
* Полотенце повесим на крючок или положим на полку?
* Ах, тебе просто не нравятся белые полотенца? Хорошо, пусть у тебя будет зеленое.

И так, милые мои, по поводу всего!!! Скажем, темы сегодняшнего утра: почему не надо будить старшую сестру воплями, почему надо сменить грязный подгузник, почему надо утром чистить зубы, почему надо надеть футболку с длинными рукавами, почему надо отнести в садик случайно взятую с собой игрушку и почему вообще надо идти в садик. Бедный мой мозг! Посылки к социальным нормам и отмазки "потому что я так сказал/так надо" не канают: ответом будет твёрдое "неть!" или огорчённый "хнык-хнык". Тем более, называть малыша ленивым, грязнулей, непонятливым и т.д., на такое у меня просто язык не повернется. Но есть надежда: если всё объяснять разумно и по возможности доходчиво, тогда малыш сворачивает протест, думает-думает и соглашается.

я еще раз зашла
Ань, я наоборот понимаю. Можно легко внушить человеку что он плохой, даже если ты считаешь его хорошим. Спокойно можно. На мне испробовано поколениями воспитателей-с-помощью-критики-и-чувства-вины.



Щазззз я буду бегать за 5 дитями целый день и все за ними подбирать молча





прекрасно объясняет мама

2 Annushka_26:
я тебя очень очень люблю. А сегодня - ну просто ужасно!

Класс! Не боишься высказывать ого-го какие оценочные суждения. Уважаю.
Только обобщать я бы не стала. Оценочное обобщение - это уже не есть хорошо.
Одно дело сказать ребенку: ну зачем ты перепачкался как поросёнок?!
Совсем другое: вечно ты вывозишься как свинья!

Человек не может судить объективно, поскольку он субъект. Некой объективности можно достичь путем опроса, социального исследования.
И мы тут все высказывали свои субъективные мнения, делились субъективным опытом, при этом позволяя себе передергивать и иронизировать.
Лечи зубик, Динка.
Всё не так страшно у нас. Правда.

Ты что! У Маяковского же:

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха....

2 Annushka_26:
я тут похулиганю немного

А я что против что ли? Даже думаю муж обрадуется.

а я и против ташки ничего не имею. Чем больше - тем лучше.

2 Annushka_26:
ты хорошо готовишь?

2 Annushka_26:


Не "плохо", а просто неправильно с точки зрения здравого смысла! Потому что грязь - это неприятно на вид, от грязи можно заболеть и т.д. А уж плохо это или нет, пусть малыш сам оценивает. Он не любит, когда что-то испачкалось, так что это для него аргумент.



Опять же, малыш сам делает выводы. Он уже умеет сочувствовать и не хочет, чтобы маме/папе/кошке было больно, поэтому аргумент и работает. Был бы психопатом - другое дело.



"Плохо" потому, что дитё понимает "не на месте" и любит выбрасывать мусор в ведро, запоминает, куда игрушки положил, знает, что книжки лежат в коробке для книжек, и сам их туда оттаскивает... Вот лично мне, когда я ещё одна жила, было пофигу, у меня тех полотенец было штук десять оптом, всегда найдётся где-то хоть одно




Да нет же! Не потому, что хорошо себя вёл, а потому что это как бы "деловые переговоры": ты - мне, я - тебе. Хорошая методика для ситуации, когда я не могу в доходчивых терминах ребенку растолковать, что и как. Вот просто маме хочется, чтобы полотенце не валялось, и она предлагает сделку. Никаких "хорошо себя вёл" здесь нет. А ребенок может и не согласиться, тогда я поменяю условия сделки на более привлекательные или вообще от сделки откажусь. Оговорка: если мне позарез надо, чтобы ребенок сделал то, что мне от него нужно, то методикой переговоров лучше не пользоваться, вдруг мы не договоримся? Я буду, например, использовать отвлекающий манёвр "взгляд в будущее": "давай-давай по-быстрому, не зависай на мелочах, вешай скорее это полотенце, ведь впереди у нас офигенные паровозики!"

Как родитель я вообще в сложном положении нахожусь: я обожаю своего ребенка, он, конечно же, для меня жуть какой хороший, всегда-всегда. Но моя роль как родителя не просто им восхищаться и молча подбирать с пола полотенца, а ещё и научить его жить. Но так как я не считаю себя идеальным знатоком жизни, я хочу, чтобы он всё-таки ещё и думать сам научился. оно ему потом пригодится, когда вырастет и обнаружит, что вот в этом вопросе мама ошиблась, а вот это было когда-то правильным, но жизнь изменилась, и теперь надо иначе, а чему-то ещё мама и вообще не научила... Я не только не хочу ему от родительской дури напихать в голову левых оценочных понятий о себе (ты - лентяй! ты - самый прекрасный в мире!), но и по возможности поменьше забить в голову не подтвержденных разумными соображениями социальных норм (так - нехорошо, потому что людьми так принято) Исключая, конечно же, ситуации, когда я не могу ещё ему объяснить, что к чему, тут уж без оценочных суждений никуда. Например, он ещё не в состоянии понять, а почему строго-настрого нельзя выбегать на дорогу, и мой ответ такой: потому что так надо, хорошо и не обсуждается

Я подумала ещё, что у нас с тобой, возможно, просто расхождение в основной терминологии, из-за чего и спор: я не оперирую терминами "хорошо - плохо" без жуткой на то нужды именно потому, что не считаю их объективными, как и "нравится - не нравится", тоже категория, которая имеет право на существование, но объясняться в таких терминах трудно, а учить в них кого-то жизни так и вовсе бесполезно, "хорошо" и "нравится" можно разве что навязать. "Правильно" и "неправильно" - это получше, т.к. подразумевает возможность объективного обоснования. С моей точки зрения суждения "Дважды два четыре", "зубы чистят, чтобы не болели", "если мама навернётся на полотенце, то ей будет больно, а малышу грустно", "мама сегодня устала и не может больше читать книжку, почитаем завтра" не являются оценочными, потому что они объективные, что противоречит оценочности. С твоей точки зрения, как мне кажется, противоречия нет. Мне этого не понять. Вот мы и спорим.

2 Annushka_26:


Э-э-э... Не могу, бессмыслица на выходе получается. Скажем, предложение "полотенца разбрасывать - это плохо." Вроде бы подходит, а с другой стороны, в каком контексте кому я бы это могла сказать и зачем? Сказать это кому-то, кто разбрасывает полотенца? Так этот кто-то обидится на меня лично, потому что "плохо" - субъективное понятие, не требующее пояснений, вот плохо - и всё тут, патамучтапатаму! Сказать кому-то в качестве полезного совета? Ну-у, может быть, меня послушают из уважения к авторитету, но потом или попросят обосновать, или пропустят мимо ушей. То есть у меня получается или переход на личности, или полностью бесполезное утверждение...

Я тебя обожаю, неправильный психолог. Особенно сильно моё обожание вспухает после общения с правильными. Прошу отметить - я произвела оценку, в которой скрыт двойной (противоречивый, какбэ) смысл. Лично я считаю этих правильных ПЛОХИМИ. С точки зрения професииональных норм и социальных стереотипов они правильные, но...
Так что будь неправильным психологом, ладно?

И Динка права. Я высказывалась абсолютно отрицательно относительно астрологов и относительно - относительно современных психологов, чей хлеб с маслом напрямую зависит от НЕэффективности их работы.

2 Annushka_26:


Разница в том, что "плохо" - это субъективная оценка, обязательно подразумевает кого-то живого человеческого, который так считает, не обязан ничего никому доказывать, а кто-то другой может сказать на "плохо" своё "хорошо", тоже не обосноыввая, если влом, и при этом не нарушить никаких законов здравомыслия. "Правильно" - это о более-менее фактических вещах. Русский алфавит начинается с буквы "А", например. Это "правильное" утверждение. Оно же может быть "хорошим", если представить, что я лично обожаю букву "А", причем моя оценка большинству человечества непонятна, неочевидна или пофиг, кроме моего любимого мужа, которому я интересна и вся вообще "хорошая", и несчастных поклонников буквы "Я", за которыми я гоняюсь с дубиной и требую признать, что "А" - это "хорошо" Поклонники буквы "Я", наверное, будут потирать ушибленные головы и утвердятся в мысли о том, что "А" - это "плохо"...

Можно прямо ответить?
Разница между эмоционально окрашенным и информационно нагруженным, но эмоционально пустым лейблом.
Первое работает через подсознание, второе - через сознание.
С первым практически невозможно бороться, второе при необходимости и в отсутствии контроля отлетает в миг.
Первое работает даже на необитаемом острове, второе легко отбрасывается при отсутствии социального контроля.

Наоборот именно потому, что ты ТАКАЯ сама собой!

Баба Яга против, ещё как! Одно дело - американы многие захваливают своих деток за каждый чих типа "ты молодец!", "ты самый лучший!", "ты уникален!", а эти дети сейчас подрастают и приходят на работу, где не делают ни хрена, т.к. они молодцы, все поголовно уникальные. Так называемое поколение, которым все всё должны, Entitlement Generation. Хвалить за дело надо. Да и вообще человеку приятнее конкретная похвала, вот сравни: "какая красивая девушка!" с "я в полном отпаде от цвета твоих глаз!" В первом случае ну мало ли, вдруг у автора комплимента просто давно девушки не было никакой , а во втором всё-таки хоть какая-то забота о тебе как уникальной личности прослеживается



Опять не врубаюсь, наверное... Если брать деловое общение, там своё эго нужно не то чтобы засунуть в ж..., но держать под контролем, оно плохо как изображать из себя всезнающего крутого павлина, так и дверной коврик, который знает свое место и у всех выпрашивает капельку уважения. Баланс нужен, типа классического "я - окей, и ты - окей" и вообще мы тут дело делаем, а не оценки раздаём.

[/quote]

Я против оценивая личности ребенка как способа дать ему понять, что он существует для меня как личность. Во-первых, я его люблю безоценочно и безоговорочно, а во-вторых, он вызывает во мне кучу разнообразных эмоций и прекрасно об этом знает только я ж не скажу "какой же ты шумный и балованный, совсем не слушаешься!", это будет что-то вроде "эй, голос сделай потише, а у меня голова трещит от криков, сейчас мама рассердится!" Ну и да, мама сердится, отчаивается, охреневает, волнуется, всякое бывает. Так что доказательства существования его как влиятельной личности у сына наверняка есть в избытке

Ого, кажется, что у нас тут вообще у всех свои понятия... Для меня так наоборот, "плохо-хорошо" отсыхает быстро, и на необитаемом острове мне по барабану, что думает мама о моё моральном облике но пить воду из надыбанного на острове гнилого ручья я просто так не буду, неправильно.

Ага, теперь я, кажись, начинаю догонять, что ты имеешь в виду... Если текст не говорится равнодушным роботом, то в нем всегда есть эмоция она же оценка?

Интересно, что когда тренер по гимнастике не может сделать того, что требует от спортсмена, это в порядке вещей, и никого особо не коробит. Хотя я тоже не верю в рекомендации сопливых простывших терапевтов.
Согласен, все суждения - оценочны, просто (метр) эталон оценки у каждого свой, ну а то, что кроме моего, они все неправильные, так это же непреложный факт.

Предлагаю посмотреть на вопрос оценочных/безоценочных суждений под другим углом зрения.
Не может быть так, что избегание оценочных суждений в конечном итоге приводит к лицемерию, неискренности, недоверию?
По сути вместо оценочного высказывания используется политкорректный эвфимизм. Все всё понимают, но делают вид, что не поняли.

может. но может и не быть, и не привести. все бывает.


милые дамы, оценки "хорошо" и "плохо" несут морально-этический багаж, а вовсе не эмоциональную окраску. более того. нету ничего оценочного в чужих, даже маминых, эмоциях. эмоции каждого имеют право быть и имеют право на признание другой стороны, но мои дети безусловно имеют право не делать то, что у них нет хороших причин (без относительно моральной оценки, а относительно важности и понятности этой важности для них), только из за моих эмоций. воспитание с помощью эмоционального воздействия - манипулятивно в любом случае. ибо по большому счету нет разницы между порядком в комнате и выбором карьеры. и то, и другое надо делать так, как ты понимаешь, в соответствии с заданными условиями и нормами общежития, гигиены и т.п., но и в соответствии с собственным разумением (которое СкайДрайвер например старается ребенку привить). а мамины эмоции тут вообще ни при чем. ой вай вой если мои дети начнут считать себя плохими если я на них наорала. они просто говорят себе "мамаша чето не в духе" и стараются обходить торнадо стороной .




это где такое ? лично я, если нет контакта и реального улучшения, то есть начала работы, за 3-4 занятия, - ухожу к другому. адье. и так уже не раз было. более того, когда у меня начался период что уходила с занятия, не получив ничего кроме эмпатии - думала уйти совсем даже от своей, любимой. я за эмпатию денег платить несогласный. другое дело что у нас потом сразу прорыв случился и я стала получать очень много чего.

Девочки. Я понимаю, что мое мнение тут не в моде и может даже не в тему. Но все таки хотелось бы написать то, что я думаю, искренне, надеюсь, вы поймете что это не негатив, а просто иной взгляд. Эта самая "политкорректная" уважительная и эмпатическая форма часто важна не менее, чем смысл. И если смысл на меня вываливать без всяких экивоков, я могу обидеться и пропустить его. И я не одна такая в мире, мягко говоря. И та девочка с твоего мастер класса, Аня, была может и неправа, но ты тоже была очень неправа. Потому что то же самое можно было сказать так, чтобы она задумалась, при этом ощущая благодарность тебе, за то что ты ее поняла и приняла такую, как она есть, со всеми косяками (это то, чего она ждет от своей мамы. никто из нас вовсе не стремится вылить на нее ведро помоев. это то, что ты могла бы дать ей на том мастер классе - понять и принять и подтолкнуть к движению дальше, потому что по сути ты права и ей очень надо двигаться дальше). Есть такое замечательное слово "импауэринг". Ты можешь дать человеку пощечину, и он либо обидется, что скорее всего, либо что-то поймет (после того как закончит обижаться), и это могут, наверное, единицы. А можешь протянуть ему руку не чтобы погладить и сопли вытереть, а чтобы показать ему, как можно встать. И это можно со всеми. А помогать тебе надо не единицам, а всем. Даже если они слабые и глупые и совсем тебе не нравятся и тебя раздражают, помогать надо ВСЕМ. И если ты этого не можешь - ну значит и вправду, не твое. Это все ИМХО и не в обиду.
Корзина для гнилых помидоров готова можно бросать

2 Skydiver:
мне очень нравится, как ты с ребенком разговариваешь