Тоже рада возвращению Вана!

2 Aglaja:

Мое тоже.
Только начала читать коменты и не могу тебя, Аглая, не поддержать!
Текст рассчитан просто на эффект разорвавшейся бомбы в мозгу человека, ничего на эту тему не знавшего и не читавшего-рассуждавшего до того.

2 Annushka_26:

А сам он не хотел бы пойти вон?
Побольше бы таких психологов, которые умеют в нужный момент повернуть мысли клиента!
Так что, я тоже

что и делают НЕКОТОРЫЕ психологи годами, в результате они довольны заработками, а НЕКОТОРЫе клиенты довольны тем, что им всё так хорошо и ясно показывают, да еще и человек признанный в проф.среде (вместо того, чтобы не тратить деньги и силы на затыкание душевной дырки, а те же силы и средства тратить на развитие других навыком).имхо. Кому что нравится, любые мнения имеют право на существование, каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу.

Ван, хитрюга!
Давай мнение высказывай, а не сиди тихонечко в уголочке, наблюдая за реакцией!
Девочки, получила массу удовольствия от прочтения!

1) я никуда не уходил. Мне просто сказать было нечего. А читал я все что вы пишете -исправно.
2) это вывесил не чтобы "волну поднять", а потому что меня заметка эта взволновала. Весьма.

После нее я по-другому взглянул на собственные взаимоотношения с родителями.
Попробую обьяснить.
ДО сих пор я болезненно реагировал, когда Мама продолжала меня "воспитывать". Т.е. критиковать любые мои поступки, решения и действия. (зачастую будучи абсолютно некомпетентной в оцениваемом вопросе)
Так вот, прочтение этой статьи дало мне понимание того, что попытки модерировать мое поведение и рулить моей жизнью, это не управление мной как ребенком, а удовлетворение собственных ожиданий в отношении меня.
Сильно упрощая, когда мама говорит - тебе нужно одеть эту теплую шапочку и в ней сидеть в машине ( ) это не попытка продолжать мной рулить, а ее насущная потребность - иметь взрослого сына, рассудительного, который везде-везде в теплой шапочке ходит, и поэтому не простужается.

То есть напялить шапочку, и сидеть в ней это не руление мамой мной, лысеющим взрослым дядей, а отдача моего сыновнего долга - возможность дать маме то, в чем она нуждается. Понимаю, что возможно невнятен. Понимаю что какая нафиг разница - да одень ты шапку - потом снимешь. Но , поверьте, для меня такая смена угла зрения означала принципиальное изменение отношения к вещам, которые для меня были болезненными.

++ Обобщая сказанное - прочитав это, я понял , что родители не пытаются продолжать мной рулить, управлять, осуждать. Но! у них есть надежды и потребность в старости иметь любящего, послушного и заботливого сына. А проявлением этого для мамули, в частности, является то, что я безропотно одеваю на плешь шапку.
++ Рад что понял, но грустно, что шел к этому пониманию столько лет.

а я присоединяюсь к бурным аплодисментам Действительно БРАВО!

а все что вы написали выше дало мне почву для следующих размышлений и раздумий вот о чем:

Практически всегда оценка чего - либо (поведения окружающих, собственного отношения к чему-либо) очень сильно рядом с внутренним медиатором свой-чужой.

То есть чем ближе к нам человек - наиболее близки родственники и дети - тем мы с одной стороны критичнее - на большее число мелочей обращаем внимание - т.е. ребенка например будем критиковать за неровный почерк, а коллегу на работе - нет. А с другой стороне - толерантнее - если кричит наш ребенок, бегает, шалит, мешает посторонним, зачастую мы воспринимаем это терпимее , чем если тоже самое делает чужой шалопай. В первом случае я раздражаюсь - во втором откровенно злюсь.
Помните как сказал Рузвельт, про Сомосу : "Конечно, он сукин сын, но это наш сукин сын!"

Поэтому правильно - неправильно, хорошо - плохо для тех кого воспринимаем как СВОИХ очень разнятся с таковыми для чужих.

А про полотенце на полу я бы сказал своей дочке (Перед этим подумав САМ, чем меня полотенце на полу не устраивает) - Если оно будет лежать на полу, то станет грязным. От этого у тебя могут быть прыщики на личике, которые придется мазать зеленкой, и заболит животик. И в выходные ты будешь сидеть дома, вся в зеленую точечку и никуда с нами не пойдешь.
Так что хочешь чтобы на полу лежало - прими и последствия этого. ))

ОЧЕНЬ с Вами согласен.

ваааау.... я задумалась невероятно пошла дальше стенки сверлить и дууууумать...

если честно.то мне очень хочется слышать правду в свой адрес,тем более от психолога.надо же работатать над союой и становиться лучше,чем есть на данный момент

я должна только отметить, что многие знакомые мне лично люди, которые ходили годами и серьезно занимались с специалистом, выползли из очень тяжелых проблем (например, тяжелейший нарциссизм, дисфункция, которая вообще-то практически неизлечима, или булимия, или тяжелейшие депрессии с попытками суицида, хотя там и лекарства были) и сегодня находятся совсем в другом месте, им и их семьям стало жить лучше в разы. я могу сейчас перечислить 10 имен таких людей, себя в том числе. и невероятно бы хотела чтобы у других моих друзей, которые тащут тяжелые депрессии многолетние, травмы, неврозы хронические на тему еды - была бы возможность и желание позаниматься 2-3 года с хорошим специалистом. и им, и их детям бы это невероятно много дало, я уверена. в этой области тоже есть, как везде, шарлатаны и неумехи, но есть очень много отличных специалистов и просто очень хороших людей с острым умом, искренней любовью к людям и умением зрить в корень.

стремимся к безоченочным суждениям. Лучшее - враг хорошего.

2 Dinka:
есть парочка статей "Как найти хорошего психотерапевта" - если набрать в поиске, то первые две ссылки будут - статья Литвака и статья Нарицына -ну известные дядьки. Мне их подход к этому вопросу близок.

2 Van:

Не только. Еще и чувствовать себя нужными, знающими ХОТЬ ЧТО-ТО лучше тебя - взрослого, умного, другого.
Иметь защищенную территорию авторитета как старшего, опытнейшего, многомудрого.

Ванечка, ну что, тебе, трудно - сказать с улыбкой: "обязательно надену!" - и показать шапчонку, вытащенную из кармана и засунутую туде же потом прямо на лестнице или в машине...
Даже если мама понимает, что ты это сделаешь, ей будет приятно, что ты не стал спорить, а понял ее ...
А может, иногда и правда - надеть и не снимать!!!
А штоб не простужаться!

вот... лишние знания - лишняя печаль между нами, я их нахожу "по нюху", и главное в этом процессе - контакт. есть контакт - будет толк. нет контакта - будь он хоть 100 пядей во лбу, ничего не получится. главный инструмент психолога это собственная личность. если этот инструмент не по тебе, если он не понимает твой юмор, а тебе все равно что он о тебе подумает - жаль времени и денег.

Бась, вот когда ты мне обьясняешь, что мне делать с шапочкой, так как лучше меня это (оказывается) знаешь - меня хватает, на то чтобы тебе ответить да-да, конечно. Про себя подумав о тебе много разного. И не нервничать.
А маме я принимался чтото обьяснять и доказывать. Говорить, что если я к 40 годам еще не научился понимать когда надо шапочку одеть, а когда нет - то наверное уже поздно. Что в машине тепло. Что голова вспотеет. И т.п. И надолго терял душевное равновесие. Переживая и изза той ереси, которую мама требует, и изза того что сам с ней пререкаюсь и завелся.

А сейчас понял, осознал - что это потребность такая.
И у мамы , и (кстати ) у других людей.
Просто надо отодвинуться немного, и реагировать на это буду спокойнее.

2 Van:

Ну-ка, ну-ка... Подробнее, пожалуйста!
Щас же надень шапочку!

у меня так пока не получается.оценки как то сами сабой всплывают в моем сознании и подсознании

почему то вспомнился эпизод из моего детства.Когда утром собираясь в школу в старших классах,мне родители и бабушка говорили надеть шапку.И я,одевала,спускалась на улицу,проходила мимо дерева,которрое закрывает обзор из нашего окна и радостно снимала головной убор.Уж очень боялась растроить воспитательно-родительский коллектив.

Я для себя сделал такой выбор - нет хорошего и плохого. Есть то что МНЕ нравится или нет. ))
И стало легко и просто.
Так и Соловья - Разбойника дома ждали жена и детки. И он для них был самый лучший. И они его спрашивали - любимка наш, как у тебя день прошел? А он говорил - ох, милые, чтойто эти придурки из киевской руси к нам зачастили. Чудь белоглазая. Как охранять родные рубежи завтра (село Зазимье Броварского района Киевской области) - и не знаю.

эээ... партикулярная мораль все же нуждается в границах абсолютной, не?

2 Van:
Поздравляю с инсайтом!

и я согласна
У меня тоже тут инсайт приключился. Оказывается, я все же не инфантильная дефачка, как имела грех подозревать. Как можно себя называть инфантильной, когда я уже лет в 10 осознала, что родители тоже просто люди, что они могут ошибаться, могут вести себя неправильно, тупить, упираться, не боги, короче. И стала относится к ним снисходительно, что не мешало мне восхищаться и гордиться их достоинствами. Хотя, надо признаться, по большому счету только о маме речь. С отцом никогда не было доверительных отношений и даже намека на взаимопонимание. Он не умел и не старался, я, повзрослев, пробовала, но не преуспела. Поняла, что говорим на разных языках. Зла не держу, а держу дистанцию.
Так вот. Описание в заглавном посте совершенно не про мою маму. Но это моё субъективное видение ситуации. Обусловлено оно моими личностными качествами, моим мировосприятием. Повезло родиться оптимисткой. Не концентрируюсь на плохом. У меня нет сестер, но допускаю, что если бы были, то они могли бы всё воспринимать совершенно иначе.
Нет, мама никогда не говорила мне, что мол "скажи спасибо, что я не сделала из тебя аборт" и прочие ужасы, но она окончательно осознала, что я отдельная, другая личность, а не ее несовершенное повторение только совсем недавно. Она не вмешивалась в мой выбор подруг и мужчин, слава Б-гу, не сравнивала меня с другими, но при этом постоянно пыталась меня исправить и осовершенить, чтобы я как можно больше походила на нее. Она, перфекционистка, не допускала мысли, что я что-то могу уметь, знать, понимать лучше нее. Это, кстати, так и есть, в отдельных вещах, но не глобально, как ей казалось. Она не понимала, что у меня во многом другие вкусы, другие интересы и потребности, мне доставляют радость и удовольствие другие вещи. Я терпела (она, кстати, тоже иногда терпела), спорила, иногда ругалась, отстаивая свою точку зрения, и даже уже не ожидала, что это когда-нибудь изменится. И надо же! Дождалась годам к 36. Мама даже озвучила мне свой инсайт: "Я раньше не понимала, что ты совсем другая. А теперь вижу, что ты во многом поступала правильнее и мудрее, чем я в свое время". С тех пор, мы, кажется, ни разу не ругались.
Иногда она по привычке начинает меня учить чему-нибудь банальному, например, как "правильно делать пюре". Я смеюсь и говорю ей: "Мама, извини, что напоминаю тебе о твоем возрасте, мне 43 года и я уже давно именно так делаю пюре.
Вот. Может быть кому-то пригодиться мой рассказ.

Мой ответ куда-то пропал, и это плохо, да еще мне не понравилось

т.е. ребенку не нужно объяснять, что отбирать чужие игрушки плохо? Ему же нравится. Как и Соловей-Разбойнику грабить других, он же жене и ребенку деньги приносит.
Не нравится мне это. Вот.

я тоже не совсем понимаю.точнее вообще не понимаю.норма поведения в обществе и в целом это же определенный набор оценок.тоже относиться и к законам "украл,выпил-в тюрьму".а если нет этих границ хорошо-плохо,то как строить воспитание,на чем и каких принципах?!

а где тут противоречие? мы прививаем детям свою шкалу ценностей, своё облико морале. По-другому не получится. Бесполезно внушать ребенку то, чему не следуешь сам.
Другое дело, что они не всегда это все наследуют от нас. Кроме воспитания и родительского примера играют роль и другие факторы. В семье разбойников может вырасти честный и щедрый человек, и наоборот.
А однозначно хорошего или плохого, действительно мало. У всего есть своя оборотная сторона.