Текущее время: 24 ноя 2024, 02:03

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2099 ]  На страницу Пред.  1 ... 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47 ... 84  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 13 сен 2011, 06:26 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
2 Пёс Матроскин:
Уревелась, блин. Хотя ясно было чем кончится при первом упоминании Носорога.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 13 сен 2011, 11:58 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 07:37Сообщения: 807
Периодически меня накрывает волной под кодовым названием "и скучно, и грустно, и некому руку подать", душа начинает метаться и рваться на волю, а тело срывается со всех тормозов и начинает жрать. В последнее время мне все чаще удается поймать себя за руки и увести прочь от холодильника и всяких заначек. Чаще но, к сожалению, не всегда. На днях вот не удалось, волна накрыла с головой. Я судорожно огляделась по сторонам и увидела большую подарочную коробку с конфетами, которая лежала и ждала своего часа еще с Нового Года. Дождалась. Я разорвала обертку, трясущимися руками открыла коробку и обнаружила два слоя шоколадных конфет. Попробовала одну, поняла, что гадость страшная и тут же съела еще две, потом вечером еще две, потом ночью, и утром уже не помню сколько. И вдруг, в момент поедания очередной гадской конфеты, я отчетливо поняла, что они меня не победят. Я сильнее и все тут. Сгребла все, что осталось и с чувством глубокого удовлетворения выкинула эту мерзость в мусорное ведро. Там они и будут лежат до пятницы, пока не приедет мусоровозка и не заберет их туда, где им и место. Те, кто меня знает, могут себе представить, какой для меня это был подвиг - выбросить вот так вот шоколад. Вот такой вот подвиг получился, местного значения :men: :ya_hoo_oo: :ta_n_cor: :ta_n_cor:

Подруга моя, прочитав эту мою историю, прислала мне чудеснейший мульт, который ей меня напомнил. Таки да, если заменить печенье на шоколад, получается ну очень похоже. А вот если на каклеты, то тогда вылитая Гёрличка :ps_ih: :)-(:


_________________
Весь фокус в том, что от "я так не умею" до "я так могу" всего один шаг длиною в "я так хочу и буду"


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 13 сен 2011, 12:54 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
2 tobeornot:
САДЮГИ!!!!!!!!!!!
Ржать больно...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 13 сен 2011, 12:56 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 07:37Сообщения: 807
2 apteka:
:girl_hos: :gir_l-fri_end:

_________________
Весь фокус в том, что от "я так не умею" до "я так могу" всего один шаг длиною в "я так хочу и буду"


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 13 сен 2011, 12:56 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:26Сообщения: 1158
2 tobeornot:
;;-))) ;;-))) ;;-)))
Спасибо!!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 13 сен 2011, 12:58 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 07:37Сообщения: 807
2 Lek@:
:uch_tiv: :chir_lider: :ro_za:

_________________
Весь фокус в том, что от "я так не умею" до "я так могу" всего один шаг длиною в "я так хочу и буду"


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 13 сен 2011, 17:57 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 27 май 2010, 20:03Сообщения: 455
:-) :-) :-) :-) :-)

_________________
"Следуй за своим вдохновением, и Вселенная откроет тебе двери там, где раньше были стены" (Джозеф Кэмпбелл)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 13 сен 2011, 23:00 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 08 мар 2010, 22:23Сообщения: 3689
tobeornot писал(а):
А вот если на каклеты, то тогда вылитая Гёрличка :ps_ih: :)-(:


Садисты! Уржалась! Очень похоже, только каклеты в холодильнике и я их караулю от сeмейства бородатый грабителей.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 15 сен 2011, 13:17 
Grubas сегодня очередной историей порадовал:

КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ

Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали у МКАДа погоды.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона:
- ...Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд.
Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:
- Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!

Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего пафоса, поэтому и сбил всех с толку.
Отсмеявшись, Андрей продолжил:
- Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот театр бесплатным.
Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети...
Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю.
Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми.
То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кащей сам спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть.
В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков (реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше) Там на самой верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и находились все кащеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками.
Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на огромный висячий замок.
Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой – узнали как погубить кащея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех красивыми электросварочными искрами.
Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кащей, заламывая черные ручки с огромными когтями.
Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену. Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть на крышке своего богатства.
Внезапно перед нами с места поднялся мужик в строгом костюме при галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!»
В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или ломик!!!»
Над мужиком навис кащей, который и вправду оказался бессмертным и загробно произнес:
- Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!! Ах-ах-ха-ха!!!
Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с такой силой, что кащей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног.
Через два метра злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на копчик и устрашающе сдавленно зашипел:
- А... Блядь...!
А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок, но все безуспешно...
Вдруг откуда-то из-за кулис к дикому мужику сзади подбежала наша принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно заговорила:
- Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди обратно в зал.
Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на копчике кащею бессмертному:
- Простите меня, Альберт Маркович, я не знал...
Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес.
А через пару минут и скорая подоспела...

Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 15 сен 2011, 13:34 
2 Пёс Матроскин:
а я ходила в институте на Ромею и Джульетту - балет, в Свердловский оперный театр, мощный театр. И там по ходу пьесы охранники сидят у ворот и перекусывают, чем Бог послал. Бог в тот раз послал пирожок из буфета и бутылку газировки "Вишня". А мы сидели в ложе-бенуар и до артиста было метра 4. Откусил он пирожок, открывает газировку запить, а она с газами и выливается ему на белые штаны в обтяжку по тогдашней моде. Он руку держит перед собой и не знает что делать дальше. Не помню, как зрительный зал, но мы очень смеялись, да и он, глядя на нас тоже. Вот запомнила же. А на другом спектакле как-то кошка вышла непланово на сцену и перетянула весь интерес на себя.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 15 сен 2011, 14:16 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 08 мар 2010, 22:23Сообщения: 3689
2 Пёс Матроскин:
2 merry mery:
:pray: :stol: :stol: :stol: :stol: :stol:


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 17 сен 2011, 06:16 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
2 Пёс Матроскин:
2 merry mery:
Ржу конем, вспугивая затаившихся по углам мужей!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 17 сен 2011, 15:25 
2 tobeornot:
:is_te_ri_ka: Ну какая же это... "веселая история"!
tobeornot писал(а):
Попробовала одну, поняла, что гадость страшная и тут же съела еще две, потом вечером еще две

Вот только что... Вот только что убедилась, что бельгийские шоколадные конфеты в последнее время испортились наааааапроооооооочь!!! Ну просто одииииин саааааахар :cry_ing:
И все равно... ела...
Не могу я их выбросить :smusche_nie:
2 Пёс Матроскин:
2 merry mery:
Открываем ветку "Театральные истории"? :-) ;;-)))


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 17 сен 2011, 16:19 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 07:37Сообщения: 807
2 razgovor:
Можешь!!!! Я проверяла :chir_lider: :ta_n_cor:

_________________
Весь фокус в том, что от "я так не умею" до "я так могу" всего один шаг длиною в "я так хочу и буду"


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 17 сен 2011, 16:27 
2 tobeornot:
а я семки ела, не могла остановится. Прочитала тут пост про их полезность и сходила еще купила, не могла остановится!!! (они не жареные) Мульт твой помог


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 17 сен 2011, 17:45 
2 tobeornot:
2 asya:
Я попробую, ладно?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 17 сен 2011, 17:51 
2 tobeornot:
Ой, мультик бесподобный!!! :is_te_ri_ka: :is_te_ri_ka: :is_te_ri_ka:


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 17 сен 2011, 22:01 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 07:37Сообщения: 807
2 asya:
От она, сила искусства :ta_n_cor: :ta_n_cor: :ta_n_cor:

2 razgovor:
Будем ждать вестей с полей и огородов!;) :gir_l-fri_end:

2 Aglaja:
:uch_tiv: рада что понравилось :chir_lider:

_________________
Весь фокус в том, что от "я так не умею" до "я так могу" всего один шаг длиною в "я так хочу и буду"


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 19 сен 2011, 02:36 
Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись "Зайка, я люблю тебя".
Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. - умилилась одна из женщин. - Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. - подхватила другая. И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! - залилась румянцем первая. - Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. - заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! - возразили женщины. - Запятая где положена и "тебя" через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. - возразил уязвленный отец. - Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной "Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя". Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. - сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. - Разрисовывать-то - оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. - поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. - Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось "Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя".
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря.

Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. - вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. - Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет - надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори - она и не взбаламутится. - парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять - и ничего. Не помер пока. - виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. - покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! - вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? - взъярились женщины пятого этажа. - Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд милиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось "А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой - мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!" Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа "Скорой помощи".
- Зачем вам четыре? - допытывалась диспетчер. - Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! - неуклюже пояснял управдом. - И все женаты. Так что поторопитесь - пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! - завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! - закричали все жители подъезда со двора. - Нечестно так. Спускайтесь вниз - чтоб все видели.
- Сейчас. - вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. - Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты "Скорой помощи" и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... - заволновалась толпа. - А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? - вышел последний из заек из подъезда. - Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула - мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще - великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? - ахнули женщины.
- Чего это? - удивилась Верка. - Это ж я писала. Своему. Люблю его - вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи - ты нормальная?!! - завизжали соседи.
- Нормальная, вроде - пожала плечами Верка. - А вы?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 19 сен 2011, 03:11 
2 razgovor:
:stol:


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 19 сен 2011, 11:44 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 07:37Сообщения: 807
Прислали сегодня по почте. Получила на мобильник, пока шла к машине на парковке. Сидела в машине и рыдала громко и с подвываниями. Переслала потом мужу, приезжаю домой, он тоже рыдает. ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Из школьных сочинений.

Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...

“Соченение: В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...".

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому" (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".
О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":
"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".

"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

"Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".

"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:

"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".
Мальчик и пишет:

"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".

"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".

"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице .Страна накрылась царским мраком".

Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.

Продолжая тему...

Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006 г. опросов..

На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине".

При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...

Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".

Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую".

При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей".

Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"...

Отдельно про СССР:

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать".

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели".

"Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". (N. #@$$^!!! Не удержусь. Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои".

"..война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну.

После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"...

На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная...

_________________
Весь фокус в том, что от "я так не умею" до "я так могу" всего один шаг длиною в "я так хочу и буду"


Последний раз редактировалось Аленка 19 сен 2011, 14:17, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 19 сен 2011, 14:14 
2 Аленка:
:stol: :stol: :stol:

А это от выросших детей:

Говорят военные

Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится,тогда что?
Почему вы правой ходите меньше,чем левой?
Привыкли чуть что, как страусы, голову в снег.
Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
Товарищ солдат, почему у вас лицо белое? Вы что, головой тесто месили?
Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите?
Открываю двери казармы, а на меня бардак во-о-от такими глазами смотрит...
В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название.
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь "Молчи!". А он все равно разговаривает, так и вы.
Вы что, ждете что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова?"
И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр.
У тебя что за грязь под носом - усы, что ли.
Товарищ студент! Вы ощущаете всю глубину вашего ничтожества или вам требуется помощь?
Я уважаю людей, хоть и не могу этого рационально объяснить.
Кто сказал "Ну и что?" Очень хороший вопрос. Ничего...
Ты думаешь логически головой, что ли?
При землятрясении нужно не выбегать на улицу, а закусывать лучше,чтобы не казалось.
Что это за окоп вы мне тут нарыли? Это что - окоп для танка? Нет, это-окоп для стрельбы стоя со слона.
У вас всего одна прямая извилина, и та штрихпунктирная.
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.
Лопата состоит из собственно лопаты и рукояти, которая прикрепляется к собственно лопате посредством гвоздика.
Ракета-она не дура. У нее внутри, извиняюсь за выражение, компьютер.
Вы десантники или каракуля на букву "Х".


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 19 сен 2011, 14:18 
Афоризмы

С голой женщиной трудно спорить.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Пришел, пощупал, полюбил.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

..Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов..

Вы такой умный! Вам череп не жмет?

Он усмехнулся себе в трусы.

Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Мадам, не от хорошей жизни вас целую!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

В лесу было накурено...

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..

Во что влюбился, то и целуй.

Что естественно, то не без оpгазма!


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 19 сен 2011, 14:22 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 07:37Сообщения: 807
2 razgovor:
:mouse: :mouse: :mouse:
razgovor писал(а):
Открываю двери казармы, а на меня бардак во-о-от такими глазами смотрит...

это не только про казармы, это еще к комнатам наших детей очень хорошо подходит :is_te_ri_ka:

razgovor писал(а):
Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр.

а вот это! :stol:

_________________
Весь фокус в том, что от "я так не умею" до "я так могу" всего один шаг длиною в "я так хочу и буду"


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 19 сен 2011, 14:26 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 07:37Сообщения: 807
2 razgovor:
razgovor писал(а):
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

;;-))) ;;-)))
Аленка писал(а):
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
:co_ol:
ой, я не могу... они просто все одна к одной!!! ;;-))) ;;-))) ;;-)))

_________________
Весь фокус в том, что от "я так не умею" до "я так могу" всего один шаг длиною в "я так хочу и буду"


Вернуться к началу
  Профиль  
 
Показать сообщения за:   Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2099 ]  На страницу Пред.  1 ... 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47 ... 84  След.

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB