2 Аленка:

Угадай КТО?

2 Iskatelnica:
КТО?
Кто сделал ТАКОЕ с совой!?

2 razgovor:

2 razgovor:
Каждый афоризм - бомба!)))
У меня тут историй набралось, одну уже в благословения написала, теперь вот сюда еще одна:
У нас на работе есть столовая для сотрудников. Вполне цивильная и дешевая. Работают там три тетушки с каким-то нереализованным запасом материнской любви. Приходишь спрашивают: ручки помыли? Супчик будете? Хлебушка возьмите! Вот салатик у нас и картошечка с котлеткой! Я похихикала сразу, потом привыкла. А вчера дают мне чек за обед и на чеке написано: "Огромное спасибо!" Вот честное слово, так и написано! Думаю: ну хорошо хоть не спасибочки)))

2 gemaima:
Эту историю тоже в благословения!
Приятно и тепло!

У меня день в сопли и слюни, но на каком-то этапе, когда вариант "уволиться" плавно переходит в вариант "тихо сдохнуть", это уже становится смешно. Например:
Сидим с начальством, правим рекламный инсерт большого универмага с парфюмерным отделом:
Начальница: Так... "Ароматы и пожелания к новому году... Для любимой женщины, милого друга, любимой дочери и... даже для сверкови..."
Я, подхватывая: "Для сверкови, новые замечательные духи с ароматом цианистого калия..."

2 Dinka:

Это ж и про меня так думает...

2 razgovor:
а я че? а я буду дважды теща и трижды свекровь! вот де ужос ужос ужос!

2 Dinka:

Зачем же так примитивно? "С запахом миндаляяяяяяяяяда..."

Эта врят ли))) Я б такую свекровь обожала!

2 gemaima:
Спасибо, солнышко!
Эх.... Какую возможность я упустила!
Скромно надеюсь, что меня обожают ... молча

У меня заказчица была..Мало того, что она вечно близко-близко контактировала со всеми, за руку брала, поглаживала (независимо - Ж это или М), могла даже чмокнуть в порыве каком-то, известном и понятном только ей самой. Так она ещё всё в уменьшительно-ласкательном формате говорила . Даже когда злилась.
- Мне небушко вот это нравится, но облачка, я думаю, нужно немножечко красочками поразбавить, что бы они контрастненькие стали. А травушку оставим.
А сама по плечику поглаживает ... в глазоньки поверх очёчечков заглядывает, душеньку всю наизнаночку выворачивает. Фууууу..

мне везет на такое, хотя и не настолько патологическое помню, была в шоке, когда начала работать в журнале, лет 10 назад, и меня с места в карьер главный редактор по телефону начала называть "котя" сейчас мое обожаемое начальство Н. просто говорит нежным тоном "ты ж моя девочка!" я вот думаю, это они или в моей консерватории чегото ? у нас еще мода называть всех "сладкая" и "сладкий", ладно когда клиент меня так зовет, это еще ничего , но когда мои начальницы зовут так клиентов... "сладкий" я никогда к этой ментальности не привыкну

2 Dinka:

Меня аж передергивает от этого "сладкий"... везде и всюду...
Особенно если это девчонка-продавщица, обращаясь ко мне

2 Dinka:

Ага, у нас тут тоже сплошь и рядом такое. Когда мне это говорят женщины значительно старше меня, я это обычно нормально воспринимаю и у многих из них это весьма органично получается кстати, но вот когда пигалица лет 18-ти от роду ко мне обращается "дарлинг" или "сладкая", я себе стараюсь тут же напомнить, что мне смешно с нее , а вовсе не хочется придушить зачуток

Ааааааааа!!!
Такая же раекция бывает на подобное.

2 Dinka:
2 razgovor:
2 Аленка:
Бедные вы наши сладкие девочки!
У нас тут ко всем старше 18 принято официально обращаться Фрау или Херр. Херрам обиднее, конечно , но и мне в 24 года, когда я приехала, это ну совсем не нравилось.

Тоже не плохо. У меня знакомый есть, так он начал звать меня солнышком через 20 минут знакомства. Ладно бы старичек какой, а то мальчеГ помоложе меня года на 3.

2 Aglaja:

У нас тоже мэмкают на каждом углу. По мне так лучше "sweety" and "honey", чем "ma'm". Вот такая вот я привередливая особа

2 Aglaja:

Так и здесь официально-близкое "гевЕрет" примерно то же, но хотят же хорошо сделать

2 razgovor:
Дык у нас продавцы и прочие служащие другого обращения себе не позволяют. Иногда - юнге фрау, соответствует русскому девушка, но это надо ещё осмелиться, потому что могут принять за фамильярность.

Эх, а у нас тупо: девушка, мужчина, женщина, молодой человек, бабка куда прешь...

2 asya:
Аха, а корова, козёл, старый баран и прочий зоопарк вышли из моды?
Помню тётку опустила по молодости лет, до сих пор стыдно. Толкучка была в транспорте и я случайно её толкнула, потому что на меня напирали тоже. Тетка, видимо, в дурном расположении духа была, как заорёт: "Куда прёшь, корова?!" Ну а у меня никаких забот тогда не было, зато полно было нахальства. Глянула я на нее, а она как раз две меня на весах вытянет, и обращаюсь к молодым людям, толкающимся рядом: Мужчины, рассудите, кто из нас корова? Такой ржач стоял, тетка аж покраснела и взмокла. А мне ее жалко стало.

Неа я так терпеть ненавижу.Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. То есть, или мы кто-то друг другу, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды..
- В смысле ?
- Я не признавала что он Бог!

Почему ураганам дают женские имена?
Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную,
сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов,
и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то
всегда возили только в сауну..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена,
удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ,
ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ
МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая…
В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура…

Звонок в 4 часа утра
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что отстал?

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!"

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, блин - как ни ляжешь - УДОБНОOOO..

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,
а муж понятия не имеет куда они деваются !

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?