дак так и делаем.

я вообще думала его не читать, Карлсона. потому что в нашем переводе он симпатичный, несмотря на. НО решила, что такие люди и ситуации все ранво будут и все ранво узнает и все такое. так что читаем. с комменатриями.

вот сказки не смогла читать. многие. прочла мальчика с пальчика вслух, и поняла, что тут я вообще ничего не могу объяснить. я понимаю, что сама в дестве воспринимала это все как просто приключение симпатичного поначалу персонажа, но рассказывать ребенку о том, как положительный герой спасся, заставив людоеда убить своих дочек мне тяжело. я понимаю, как это можно развивать и все такое. но вот неохота. к тому же решение всех семейных материальных проблем с помощью упертого кошелька картину смазывает окончательно. у меня и так мозг взрывается от раскладывания мира по полочкам, а большая часть сказок пипец как эту задачу усложняют.

2 Van: приветствую категорически! :)




знаете, меня это как-то задело... человек написал у себя в жж то, что считал нужным/важным написать...
как правильно заметила Эва - все мы воспринимаем информацию по-своему. и если каждый раз перед тем как написать, мы будем думать о том, как нас воспримут, то либо мы перестанем писать вообще, либо будем выдавать некую серую бессмысленную вязь из ничего не значащих, а, соответственно, ничего не вскрывающих и никого не задевающих, слов... кто-то так и поступает (я например в своем жж), а кто-то нет. невозможно учесть все возможные тысячные варианты восприятия твоих слов. все, что может быть понято неправильно, будет понято неправильно...
в общем, бейте меня тапками...
но тема, описанная в заметке, вполне себе существующая... наблюдаю в школе примеры таких мам :(... вернее, наблюдала... впрочем, пап тоже...


ага...


осбо не коробит и когда бездетный учитель учит детей. его учили, как лучше это делать - учить. исходя из знаний психологии развития, возрастной, познавательных способностей и прррр... так же и тренер - его учили. системно.
ты скажешь, что и психологов тоже учили. угу. но уверяю тебя, что учитель, у которого есть дети, может отличаться от учителя бездетного.
от психологов же ожидается, что они свои теоритические знания могут не только передавать, но и использовать в своей жизни... и если психолог, помогающий разбираться в семейных конфликтах, сам не семейный... то есть он на практике не знает, что такое конфликт, то его рекомендации носят скорее всего заученный характер, теоретический. в общем, личный опыт, через который пропускаются знания, всегда привносит в эти знания смысл и доверие, что ли...


вот интересно - это же наверняка у всех так. почему близких людей мы воспринимаем иногда намного хуже, чем людей по большому счету чужих? что это? мы пытаемся чужим показать, что мы - хорошие? некая конформность?


все-таки, "хороший" и "плохой" понятия субъективные, на них могут влиять социальные моральные правила, а могут и нет.


уже в 10 лет ты была мудрой ВЗРОСЛОЙ!
а вот это:

говорит о том, что ты такой и осталась :)
педагог! :)


а почему ему нравится? может, он вынужден это делать :) может, он выживал только таким образом...
у поступков есть причины. либо они лежат в плоскости допустимости, либо мы прикрываем недопустимость какими либо объяснениями-причинами, просто чтобы обеспечить сохранность психики.


многое зависит от возраста. в малом возрасте у детей нет морали. у них есть "я", "мое", "мои эмоции, желания, потребности". задача взрослых - научить их законам существования в обществе. (вопрос - каковы эти правила у родителей? :))


эээ... 2-летнему ребенку предлагать подумать о том, что он МОЖЕТ остаться без друзей и уважения??? игрушки, которые он хочет взять - вот они! он их видит, чувствует, прекрасно представляет, что с ними он может сделать, у него уже ощущения в руке возникли - как он сжимает эту игрушку своими пальчиками...
уважение? а что такое уважение? не БУДУТ дружить? так это когда будет! да и будет ли?!
игрушка - реальна. остальное, тем более в будущем - сплошная абстракция.
не сработает... хотя говорить об этом надо, не буду спорить.


не всякие последствия легко прогнозируемы... хотя, признаюсь, что с моей стороны это уже спор ради спора :)


я ж говорю - мудрейшая! :) снова снимаю шляпу!


как это не наше? :) хотим мы того или не хотим, но в сообществе мы всегда судим других людей по их поступкам/качествам, разве нет? это же как развесить ярлычки - свой-чужой. это - нормально. нам необходимо понимать, кто свой, кто нет. тот, кто поступает "хорошо" для нас - свой, кто "плохо" - чужой. разве не так?
опять-таки, суждения - наше личное, субъективное. и мы судим - в соответствии со своей системой координат... судить и осуждать - разные вещи.

по-моему, я тут как-то скомканно выступила, цепляясь к отдельным фразам... но очень уж хотелось. и я рискнула.
никого не хотела обижать.
заранее признаю свою несостоятельность и непросвещенность :).

ааааа!!! со сказками вообще какой-то швах! я Чуковского даже не могла читать, чтобы не переворачивалось чего-то там в душе. у меня все восставало против такого попрания реальности :)
но дети воспринимают сказки как... сказки... что-то такое в них есть - в сказках-то... что все они, практически, построены на обмане, лени(особенно русские народные), каких-то отрицательных качествах, а дети их обожают... :(

Карлсона очень важно читать, и потом разбирать то, как он удачно манипулирует Малышом. Ибо потом такие друзья пойдут.

Я тоже об этом подумала и сомневалась, писать или не писать вышепроцитированное. Но потом решила написать. Это ведь всего лишь мое субъективное впечатление от конкретного текста. Именно потому, что в тексте много болезненной правды, мне жаль, что её так небрежно, на мой взгляд, упаковали.

Спасибо, конечно. Но не претендую ни разу. Рада, что совпадаем.


Вооот! По-моему, очень важный момент. Тут может быть такая тонкая грань, что берегись.
Хочу рассказать о недавней беседе с дочерью. Она мне рассказывает такую историю: едут они с подружкой в автобусе, и Настя расказывает подруге про известного местного бомжа, который как-то сел рядом с ней в автобусе и о том, как от него воняло. На этих словах открывается дверь на очередной остановке и входит этот самый бомж. Насте было очень неловко и неприятно. Она переживала, что он слышал и понял, что речь идет о нем: "Он так на нас пристально посмотрел". Она была очень взолнована этим событием, потому что чувствовала, что поступила нехорошо. И, скорее всего, ей хотелось, чтобы я ее успокоила словами типа: "Не переживай, он сам виноват. Нечего ходить пьяным и грязным и плюхаться рядом с приличными людьми на сиденье."
Я сказала ей: Знаешь, Настя, ты поступила не очень красиво. Понятно, что тебе было неприятно, когда он сел с тобой рядом. Но не стоило обсуждать это с подружкой и осуждать этого человека. Очевидно, что он болен и ему нужна помощь. Но помочь ему могут близкие люди и врачи. Видимо, не нашлось таких людей и никто не смог пока ему помочь. Ты тоже не в силах ему помочь, ты можешь только пожалеть его и не осуждать.
Наверное, можно было и по-другому поговорить, но вот, скажите мне, как побеседовать с ребенком на такую тему без оценочных суждений?

2 Annushka_26:
носки на днях хотела купить - спрашиваю - есть носки для взрослых, продавец показывает рукой на ряд носков - ну в елочке, в зайчиков, я развернула, посмотрела - ну по виду маленькие, спрашиваю у продавца :"Это детские носки", получаю ответ "Ну вы же разворачивали, не видели, что - совсем что ли не понимаете?".
Я не родитель, но долго управляла людьми и самыц лучший вариант всегда был - "Иду туда и сделай то". Если человеку нужны были разъяснения, то разъясняла потом при необходимости. Вообще репутация была, что решения в основном правильные принимаю и можно вообще не заморачиваться, а просто делать, что сказали. Вот я не понимаю этих из-под-вывертов -на какую полку я смотрела и что я понимаю в носках, мне надо только Да или Нет. Может к детям такое и неприменимо вовсе?

да фиг его знает, может. и применимо. я вот точно не знаю. у меня просто по ряду причин паранойя примерно такая - а что, если он будет просо следовать правилам, не понимая, зачем они нужны. а просто слушаясь меня, не может ли случиться так, что когда у него отпадет необходимость слушаться меня, он вырвется на свободу и проверит, что будет. если он разом возьмет и все праивла нарушит. ну типа - вот мама говорит, на красный свет нельзя дорогу переходить. а ну-ка я проверю. я хочу, чтобы он понимал, что он делает. я не претендую на то, что права. просто рассказываю, как я эти ситуации вижу.


я опять одна в коллективе фанатка "автостопом по галактике"?:)))))))

никак :) соглашусь с Аннушкой, что все ж таки без оценочных суждений не получится :)


скорее, есть кто всегда будет виноват, если что :) так действительно - спокойней :)

а почему некоторые люди выбирают себе то, что их убивает?

2 Annushka_26:
попробую об этом подумать:)

2 Arma:
да я вот отвечаю всегда так :"Ну я бы на твоем (Вашем) месте сделала так, а ты (вы) - как сам считаешь нужным, с твоей колокольни тебе самому виднее". И нет никаких завиноватостей - я высказываю свое мнение, хочешь - делай так, хочешь по-своему, но решение все равно за тобой. Если начинается дискуссия, то я в состоянии разъяснить, что будет, если сделать как он сначала хотел.

2 Annushka_26:
ну ты вообще!

Чрезвычайно интересный инсайт.
Однако мы говорили и о том, что во внешние зеркала вредно смотреться, не имея своего внутреннего. Мне вообще трудно понять, как может появиться внутреннее зеркало у людей, которых воспитывали, избегая оценочных суждений.

ну, я ж не про детей... я про сотрудников :)
впрочем, сотрудники те же дети. и у них тоже надо развивать самостоятельность - в суждениях и решениях проблем...2 merry mery:

да, это снимает с тебя ответственность за принятое сотрудником решение.

Вот к примеру уровень развития очень конкретного двухлетнего: к нему регулярно приходит в гости старшая сестра, у которой свои очень интересные игрушки, а ей интересные новые игрушки младшего, которых она не видела ещё. Периодически у них происходят детские разборки, кто с какой игрушкой как играет, как вместе играть и т.д., месяц-другой назад они всё время конфликтовали! Малыш делиться ещё не умеет, играть по очереди тоже, но понял очень быстро, что если он будет отбирать все игрухи у старшей сестры (которая тоже не клумба с фиалками в плане поделиться, хотя ей-то давно пора) да ещё и жаловаться папе-маме на жизнь, то игрухи он получит, но сестричка любимая расстроится или заскучает и уйдёт в свою комнату заниматься девчачьими делами. А ему с ней хочется играть... Он быстро всё понял и "повзрослел". Старшая тоже аналогичные выводы сделала: будешь у малявки грубо отбирать игрухи, пользуясь своим положением более старшей - он сначала сердито развопится и отодвинется в сторону, а потом залупасит по голове чем попало, поэтому лучше с ним ласково договариваться, предложить другую игрушку взамен или придумать игру, где можно играть вместе. Тем более что вместе играть им уже интересно.


Это родительской психике повредит Ну, скажу я ему про полотенце. А малявка посмотрит с хитрым ленинским прищуром на меня и скажет как отрежет: "Нннеть!" т.к. у него нынче становление границ личности, положенное по возрасту. После чего начинаем бодаться характерами...

Я вот, что думаю. Это выгода хама (а обгоняющий по обочине без веской причины (везут в больницу)) сиюминутна. Он не уважает границы других людей. Пока он считает своего ребенка своей семьей, он любящий отец, а как разведется, так непонятно, что от него ждать, т.к. его быв жена переведена в разряд чужих (а на чужих ему наплевать). Вы стоите как все, т.е. уважаете границы, поэтому ваше хорошее поведение сигналит мне, что и дальше вы будете по возможности уважать границы чужих вам людей.
И у порядочного человека больше порядочных людей, а у непорядочного их меньше, как правило люди создают свой удобный им круг.
Поэтому да - я предпочитаю тех, кто не едет по обочине.
Тоже подчиняется и логике: воры в правительстве. Воровать у соседа невыгодно, будут последствия. Поэтому воровать вообще плохо, т.е. и воры в правительстве плохо.
Да, я по сих пор считаю, что стоит объяснять, что такое хорошо и плохо.

Ха, значит, мальчик-с-пальчик победил людоеда? В детстве я не могла дочитать эту сказку до конца, а маме запретила мне ее читать. Ибо было очень страшно.
Ага, голодные годы, а многодетные родители отправляют своих детей в лес.
Я так воспринимала эту сказку, как быль. И голодные годы, плюс моя многодетная семья сделали свое черное дело.

Так мы и не бодаемся, это ж гипотетическая ситуация была Я директивами не изъясняюсь с ним сейчас без крайней необходимости, чтобы не наскочить на твердый отказ, который конечно же легко превращается в меряние характерами, причем не по моей инициативе: малышу два года, и совсем недавно он осознал, что его зовут так-то, что он может сказать своё веское громкое "да" и "нет", может хотеть и не хотеть, решить, какую надеть футболку, почитать именно им любимую книжку и т.д., и ловит от этого страшный кайф! Считай что самый первый переходный возраст и у него мотивация пободаться с мамой и остоять границы только что обретенной личности очень сильная! А маме такая постановка вопроса не нравится, т.к. теоретически она легко может малявку перебодать, но не хочет травмировать его малявкину психику и свежеотросшую личность , равно как и поддерживать в нем вредные идеи о том, что он жутко крутой и взрослый, потому что собственную маму перекричал. То есть да, порядок в доме должен быть, но у нас тут не казарма всё-таки. Поэтому мама применяет женскую хитрость и говорит вместо прямого приказа что-то вроде "Тебе надо подобрать полотенце". Тогда "неть" означает не "я не буду поднимать полотенце", а "мне не надо подбирать полотенце", после чего мы спокойно обсуждаем тему того, что полотенце надо подбирать потому-то и потому-то, и никакой конфронтации с переходом на личности ("нет, ты всё-таки подберешь это полотенце!").

Лирическое отступление: иногда он рявкнет своё "неть", не подумав, а мужичок-то упёртый и сам себя ставит в сложное положение: уже и не рад, что "неть" вырвалось, но вроде бы как "пацан сказал" и душу в слово вложил, отказываться не хочется, и так ему аж до слёз обидно! Он только-только начал после "неть" немножко думать и говорить "дя" , если родители всё-таки предложили что-то стоящее, мороженое или на прогулку... Взрослеть трудно, однако.

ну если честно. то нет. Людоед за ними набегался и уснул, и тогда они у него реквизировали сапоги-скороходы и кошелек. а что было дальше - никто не знает наверняка, только слухи какие-то. сказка-загадка.

ну я не боялась в детстве. как-то все так и надо воспринимала. но читать вслух ребенку оказалось выше моих сил:) такая вот ранимая моя душа

2 мама Веника:

Так моя дочь в школу ходила.
Выходила из дома в теплых рейтузах, из подъезда - уже, оказалось, без них.
И потом в обратном порядке.
Однажды забыла надеть на обратном пути и меня озадачила суета, с какой убирался с глаз долой портфель Поймалааааа!
И разрешила выходить из дома без них Школа недалеко была...

нееееет!!! друх!!

А кто-то может представить такую ситуацию: пять таких которые померяться характерами хотят, причем старшие уже вполне и могут. и я, весь день строевым тоном старшины повторяю: подними то то, убери то то, замолчи, не ходи, одень, сними, помой. вы бы хоть старшину то пожалели, он же тоже человек . я же не выживу с "просто" "убери полотенце" повторенное 5 раз (потому что прямых директив свободолюбивые израильские детки просто не слышат первые 4 раза!) каждому из 5 детей!
то есть бывает что и директивы работают, и просто рявкнуть "Полотенце блин!", и убрать его с глаз долой пока оно ему в следущий раз не понадобится (а тогда пусть он его сначала поищет...), и по всякому. но очень часто система "непорядок, разберись" - самая лучшая и эффективная изза того, что на личности не переходит и личностью не помыкает, указывая при этом на непорядок и обращенная к тому, кто его должен устранить.

можно и даже нужно иногда избегать оценочных суждений на темы, которые не являются линиями личности. можно и даже нужно иногда избегать оценочных суждений по отношению к третьим лицам при ребенке. но оценивать его как положительную, уважаемую, любимую и дорогую мне личность - почему нет? в этом - оценочно сужу, и с удовольствием.
мне кажется, тут, как почти везде, не работает высказывание "всегда" или "никогда". и оценочные, и безоценочные суждения имеют место быть. как в жизни, так и в воспитании. я резко оценочно выскажусь о детях, которые обижают мелкого или мучают животное, и мне в общем все равно, какая там им травма будет нанесена. я вообще против наказаний, считаю их неэффективными - но бывает что наказываю и довольно строго. нет никакой меры, которые в воспитании всегда вредна и никогда не может быть применима ни к какому ребенку. все и всегда зависит от ситуации, характеров действующих лиц, их идеологии, систем приоритетов и прочего.

и еще мой субботний инсайт:
человеку, в любви которого к себе я уверена, и про которого я точно знаю что он желает мне только добра и всегда меня поддерживал и поддержит в трудной ситуации, я прощу любое оценочное суждение, даже очень резкое, в свой адрес. исключение - мои родители. (да-да). что касается чужих - я восприму от них только вежливость, корректность и безоценочные формулировки, неважно насколько их мысли глубоки, верны и замечательны. ибо нех каждому встречному меня оценивать.

нет, не все равно просто с тобой приятно спорить - со всем соглашаешься

фсе, замолчала

ты хорошая



не как от чужих, по другим причинам - но нех оценивать, это да. говорю об этом с психологом, донт ворри