2 Lotem:
Прости за молчание - у меня тут гости, да и коллектив разговор поддержал.
Пусть тебе далеко не всё приятно было выслушать, но полезно будет всё - увидишь.
То, что вызвало отторжение в дискуссии, укрепило тебя в собственном праве на своё мнение и своё решение, что уже - положительный сдвиг с точки растерянности перед принятием решения.
Я очень рада, что БО (будущий отец) позвонил и предложил регулярное совместное времяпрепровождение "вне койки".
Это - хороший признак. Поддержи инициативу, извинись за своё странное поведение и объясни спокойно, что это было связано с гормональной бурей начала беременности и твоим шоком - ведь это ОН гарантировал предохранение. При этом подчеркни, что ты ценишь его порядочность - что он не отказался от ответственности и не пропал с горизонта.

Меня волнуют два момента.
Первый - реакция БМ.
Второй - реакция детей.
До разговора с БМ необходимо обсудить с БО все детали его предполагаемой финансовой поддержки. Подчеркиваю - все детали. Например, что будет, если с ним что-то случится через несколько месяцев или лет. Он думал об этом? а надо бы, если не пацан и не голь перекатная.
Вряд ли порядочный, уважающий себя мужчина захочет, чтобы его ребенка растили на средства БМ или чтобы его ребенок был ущемлен во всем, если тебе придется содержать его ВЫДЕЛЕННО по требованию БМ (например, старшие дети едут к морю или получают к лету хорошие велосипеды, а ты просто не можешь сама заработать на эквивалентные привилегии для младшего ребенка).
Обязательно объясни БО, что твой БМ ОЗАБОЧЕН тем, чтобы его деньги тратились ТОЛЬКО на его детей, и что ты можешь начать разговор с семьей на тему беременности только понимая, на что можешь рассчитывать.
Только после получения полной ясности в этом вопросе (любой - даже очень неприятной) можно начинать разговор с БМ.
Перед этим обязательно поговори с мамой, расскажи ей свои планы, СПРОСИ её СОВЕТ по построению разговора с БМ и детьми. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Тебе нужен заранее подготовленный абсолютно надежный союзник!

Дети - этап после разговора с БМ. Если дети будут знать заранее, он воспримет это как унижение с соответствующими выводами и действиями. Оно тебе надо? Я не знаю, кто там у вас от кого уходил, кто в чем виноват и кто что на кого затаил, но ясно, что доверия между вами нет и отношения, мягко говоря, сложные. Значит, надо предусмотреть любые повороты разговора и быть готовой ко всему, включая резкое ограничение его доли в вашем бюджете. Он может заявить, что будет покупать всё сам для СВОИХ детей, а тебе выделять "на хлеб и воду". Опять же - я не знаю ситуацию и человека, тебе виднее, но лучше подготовиться к самому худшему и получить приятную неожиданность, чем "хэпповым фэйсом об тейбловый корень".
Скажи, а среди твоих подруг или родственников никто не рожал недавно? Вам бы в гости к кому-то съездить, чтобы дети поигрались в живую куклу... Самое лучшее - найти вариант, когда при старшей дочке УВАЖАЕМАЯ ею девочка-подросток (на 2-3-4 года старше, красивая и успешная) будет с гордостью рассказывать о своей роли в воспитании младшего братика-сестрички, о том, как это поднимает авторитет среди сверстников и т.д. Купи написанную для подростков книгу про беременность и роды, прочитай сама (не повредит) и "забудь" на столе. Или, ещё лучше, в разговоре со старшей скажи, что "сотрудница, у которой сыну 8 лет, стала спрашивать как объяснить сыну "сложные темы", и ты решила подготовиться к вопросам младшей..." - "Тебе, наверное, не надо объяснять, всё и так знаешь? Ты не могла бы прочитать эту книжку и помочь мне сформулировать доступные ответы на её уровне?" Ты просишь её помощи в том, где у неё ТОНКОЕ место - тщеславие. Ты льстишь, ты показываешь, что она может быть интеллектуально полезной ТЕБЕ, ты закладываешь в подсознание ответственность за воспитание и образование младших.
Самый главный момент этого краеугольного разговора с детьми - атмосфера РАВЕНСТВА.
Не пройдет диктатура ни тебя, ни детей!
Ты собираешь СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ четырех женщин.
Ты хочешь посоветоваться и обсудить ДЕТАЛИ: как будем готовиться ВСЕ ВМЕСТЕ; как будем жить ВСЕ ВМЕСТЕ; как будем растить ВСЕ ВМЕСТЕ и т.д.
Спокойно, обстоятельно, с деталями и подробностями.
Очень рекомендую отложить этот разговор до УЗИ, где обязательно попросить (выкупить) снимки или, если возможно, DVD.
С детьми надо говорить не об абстрактном ребенке, который будет мешать им жить, а о ВОТ ЭТОМ - на снимке или экране - живом ЧЕЛОВЕЧКЕ с большой головой и смешными движениями.
Если вдруг все-таки возникнет тема "Не хочу - не надо!", спокойно спросить, кто из них собирается ВАС ВМЕСТЕ С ЭТИМ РЕБЕНКОМ убить? СПОКОЙНО!

Это всё - этапы работы со Страхом. Ты представляешь наихудшие варианты и прорабатываешь свои действия в каждом случае. И не забывай - БЕЗЭМОЦИОНАЛЬНО прорабатываешь! Тогда и твоя психика, и здоровье ребенка и четкость твоего мышления, и твой логический аппарат не пострадают.

Здравствуйте. Я оказалась в трудной жизненной ситуации ,когда вся жизнь до... просто рухнула. А произошло следующее. Я лесбиянка. Но долго пыталась себя переделать. Под влиянием стереотипов и давления матери вышла замуж. Родила ребенка. Но не смогла жить во лжи и ушла от мужа. Потом решила рассказать о себе матери. Я долго к этому шла, и с матерью много раз говорила на тему гомосексуальности. Поэтому и призналась. До этого момента с матерью были очень теплые доверительные отношения. Казалось ,что она всегда меня поймет и будет на моей стороне.. Но.. Потом я встретила любимую женщину, познакомила её с матерью. И вот тут всё и началось. Мать была категорически против. Что только она не делала, чтобы разлучить нас. Говорила, что у меня есть ребенок и поэтому я должна засунуть подальше свою ориентацию (тем более она считала это просто блажью, дурью) и посвятить жизнь своему ребенку. Но меня это не устраивало. Тогда мать объявила мне войну. Она за мной следила, ежедневно скандалила со швырянием вещей и несколько раз доходило до рукоприкладства (она меня била). Она и на работе у меня скандалила. В итоге мы с любимой решили, что мне надо уходить из дома и мы сняли квартиру и начали жить вместе. Но мать тут же побежала к моему бывшему мужу и всё ему обо мне рассказала, и еще много чего насочиняла. Потом она всё рассказала и родственникам, друзьям - моим и своим. И все от меня отвернулись. Она уговорила бывшего мужа подать в суд ,чтобы забрать у меня ребенка. Обещала быть его свидетелем против меня. И он подал в суд. Мать начала тогда меня шантажировать, чтобы я вернулась обратно в её дом, тогда она не будет против меня свидетельствовать. И я была вынуждена вернуться обратно. Суд закончился. В мою пользу. Мать сдержала своё обещание и поддержала меня. И сейчас уверена, что мы с любимой расстались. Но мы вместе, хоть и редко видимся. Вот уже 2 года.. Но мать продолжает меня шантажировать. Я не могу выйти из дома кроме как на работу. Пыталась пару раз выйти погулять, когда ребенок был у папы, так она говорила, что нечего мне шляться по б..дям и вообще выходить на улицу без ребенка, а если я выйду, то она подаст в суд и тогда уже изменит свои показания, чтобы ребенка отдали папе. Когда я иду гулять с ребенком ,то она потом его допрашивает, где были, с кем и т.п. И вот так я живу уже больше полугода. В страхе, на нервах. Нажила кучу проблем с нервами. И как теперь прийти в себя, как собраться с силами и сделать рывок, чтобы подняться, найти нормальную хорошо оплачиваемую работу, стать самостоятельной, независимой я не знаю... Приходится начинать всю жизнь с начала.. На руинах строить новую.

Как всегда - добрыми намерениями выложена дорога в .. ад.
Можно долго говорить о проблемах матери, которые она пытается решить посредством регулирования жизни дочери, но сейчас это не главное, хотя и имеет место быть.

Если можно, я задам вопросы:
- Кроме выходов в город и общения с любимой существуют темы конфликтов с мамой?
- Как вообще вы сосуществуете в бытовых вопросах, в деле воспитания ребенка, каков вклад вас обеих в налаживание отношений, были ли попытки с вашей стороны и как были встречены.
- Вы живете в большом городе? Есть возможность поиска другой работы?
- Что означает "все отвернулись"? Прекратили отношения вовсе? Общаются только с мамой?
- Когда вы, Lusia, уходили на квартиру с любимой, ребенка забирали с собой или оставляли маме?
- Сколько лет ребенку? Мальчик или девочка? Ходит ли в детское учреждение?
Ответьте, пожалуйста, на те вопросы, которые можно и, если посчитаете нужным что-то добавить - пожалуйста!

О проблемах матери можно говорить бесконечно. Но вот толку... Её не изменить. Она просто такая.

Мать придирается постоянно. Вмешивается абсолютно в каждую мою деятельность (вплоть до принятия ванны и посещения туалета). Ей всё не так. Сейчас в данный момент мы сосуществуем более-менее тихо. Разговариваем на отстраненные темы как посторонние люди. Но в дом я никого не могу приглашать. Да уже и некого.
Ребенка воспитываю я. Она изредка сидит с ним ,когда он болеет. Готовим когда у кого есть время и желание. Но даже когда готовлю я, мать лезет, руководит, ругается ,что я картошку не так режу, или нож не правильно держу и тп. Короче, она постоянно ищет повод для конфликта. А я всеми силами стараюсь уйти от него. Единственное условие со стороны моей матери для налаживания отношений - это навсегда забыть о своей ориентации и личной жизни и жить подле её попы до гроба. И слушаться её во всём, отчитываться за каждое своё действие. Я на это никогда не соглашусь. И я не вижу налаживания с ней теплых отношений. Я уже никогда не буду ей доверять. Сейчас она думает, что я рассталась с любимой. Поэтому пока более-менее мирно сосуществуем.
Городок маленький, работу найти очень сложно. Особенно с нормальной зарплатой. Куда-то ехать пока тоже нереально.
Со мной теперь ни родственники ,ни друзья не общаются. С моей матерью они стали общаться сдержанно (родственники). Её друзья стали с ней еще ближе дружить против меня. А мои друзья вообще исчезли из нашей жизни.
У меня сын 4 года. Ходит в садик. И я никогда никому его не оставляла. Всегда воспитывала только сама. И вообще я очень любящая и заботливая мать. Моя девушка очень его любит. И это взаимно. Мой сын к ней очень привязался и хоть уже больше полугода они не виделись, он её помнит и каждый день о ней спрашивает и говорит ,что любит её и скучает. Я очень боюсь его потерять. И выбирать между ним и любимой девушкой я не могу.

2 Lusia:
Нет-нет, речь об отказе от ребенка не идет ни в коем случае!

Очень сочувствую Вам. В условиях маленького городка и тесного круга общения трудно вам приходится...
Но мне кажется, что речь не только и не столько в вопросе Вашей ориентации, сколько в отношениях с вашей мамой вообще.

Как обычно, если не можем изменить ситуацию, стоит попробовать изменить отношение к ней.
Подобные истории не редкость и у гетеросексуальных участниц нашего сайта.
Нужно искать выход.

Люся, а вы не пробовали поговорить с мамой в том ключе, что поскольку вы уже живете вместе, так зачем же жить в плохих отношениях, не проще ли устроить жизнь максимально комфортно для обеих (не задевая пока в разговорах ваши предпочтения), для начала хотя бы договорившись разделить обязанности и не мешать в их выполнении.
Для начала попробуйте проявить добрую волю и изменить свое отношение с неприемлющего ее вмешательство в бытовые мелочи и хотя бы попробовать просто с улыбкой переводить разговор на другую тему и напоминать о договоренности (если вы ее достигнете) о разделении обязанностей.

Пробовали ли Вы говорить с мамой (не спорить, не настаивать!) о том, что понимаете ее положение в "окружающей среде", что нуждаетесь в материнской поддержке.
Если разговоры на тему гомосексуальности уже велись раньше, то мама, наверняка в курсе того, что "это не лечится"...

Не обижайтесь, что я расспрашиваю. Такие проблемы с наскока не решишь и нужно понимать ситуацию.

razgovor, понимаете, вся эта история с момента знакомства матери с моей девушкой длится уже 2 года. И разговоров различных было очень много. Все они были затеяны мной в попытке наладить отношения, чтобы мать меня поняла и приняла такой, какая я есть. Я ведь не стала другой. Просто мать узнала обо мне некоторые подробности. Но я же от этого не изменилась! И относительно быта любые мои попытки договориться, чтобы она не вмешивалась хоть в какие-то мои дела, заканчиваются криками "Ты еще и условия мне ставить будешь в моем доме!!!". Я не кричала, не настаивала. Говорила спокойно. Но в итоге начинался скандал. За 2 года я чего только не перепробовала. И убедилась, что договориться невозможно. Она хочет, чтобы было только по её.

Lusia, я без советов - просто хочу поддержать. Недавно вернулась из города, где наблюдала очень много влюблённых пар всех ориентаций - самые искренние обычные (в том смысле, что это - их жизнь - не показуха): взгляды, объятья, держание за руки. Душа улыбалась и радовалась в присутствии Любви. А то, что многие из пар были однополые замечалось как второстепенный факт. В Вашей истории я вижу и Любовь, и верность Себе, не смотря на все трудности. Уважаю и восхищаюсь. Уверена, что с помощью Аптеки, у Вас всё наладится, и всё получится. Я же просто хочу обнять Вас виртуально и сказать: "Держись". Ну и, основываясь на личном опыте, скажу очевидное правило: взрослые дети и родители должны жить отдельно!!!!!! Думаю, это сейчас - задача номер один.

Совет то прекрасный, но жаль здесь на мой взгляд не очень уместен.
Исходя из истории ( и нашего законодательства, к сожалению) из за "предпочтений" героини ее могут посредством матери лишить прав на ребенка (не законно конешно). Очень жаль, но до достижения ребенком определенного возвраста (если не ошибаюсь это 12 лет) когда ребенок сам может решить с кем он хочет остаться, при ее переезде мать опять начнет ее шантажировать
Извините что разочаровала. Я очень Вас уважаю что вы решились и приняли себя такой как есть, и очень сожалею что Ваши друзья этого не поняли, но в тоже время я очень рада что с Вами рядом есть любимый человек, которая и понимает и так же терпит . Желаю Вам терпения и наверное еще раз терпения

Девочки-мальчики, я Люсе сразу ответила - это она по моей просьбе из лички сюда перешла с кратким и менее очевидным в деталях вариантом. Переносить сюда свой ответ не буду, так как там именно детали.

Суть - УЕЗЖАТЬ. В большой город, где всегда найдется соответствующее сообщество и поддержка.
Вместе с любимой. Но так, чтобы это было не очевидно. Под любым предлогом. Пойти на курсы и получить более востребованную в больших городах специальность. Переквалифицироваться или полностью изменить сферу деятельности. Молодая женщина, интернет есть - искать варианты. Учить язык, учиться заочно, поехать на курсы, взяв с собой малыша.
Наплести мамаше с три короба про то, что "осознала ошибку, больше не буду, выйду замуж за мужчину". Договориться с человеком (любой из нас) вести переписку с "мужчиной" (фотографии подберем), который зовет к себе в другой город. Поехать "к нему на разведку", а на самом деле - искать работу и жилье. Да хоть фиктивный брак организовать!
Главное - БОРОТЬСЯ ЗА СВОЮ СУДЬБУ и СВОЮ ЛЮБОВЬ.

Среди моих знакомых российских лесбиянок есть даже уехавшие заграницу под любыми предлогами (учеба, работа и т.д.), чтобы быть самими собой.

А для малыша жить рядом с такой "бабулей" - хуже чем рядом с извергающим ядовитые пары химкомбинатом. Он же всё видит и всё слышит. Над его мамой ИЗДЕВАЮТСЯ. Его маму РУГАЮТ. Его маму УНИЖАЮТ. И как маленький человек (будущий мужчина) должен расти в ЭТОМ? Любая съемная комнатушка и хлеб с водой в миллион раз лучше белокаменных хором с пирожными с икрой в такой атмосфере.

Прочитала дополнения в личке.
Ищи родню со стороны отца! При такой мамаше там могут быть приятные неожиданности.

И ещё. Муженек никогда о ребенке не заботился и платит не алименты, а издевательство по сумме? Все эти суды - ничего кроме мести и самоутверждения его тщедушного мужского достоинства, ранненого тем, что ему с его членом предпочли "бабу". Ты знаешь, насколько тупое российское (и не только) быдло в брюках считает ПОЗОРОМ "переквалификацию жены"? Кого волнуют твои чувства и научные данные по генетической природе гомосексуализма? Его грызет только одно - его член не оценили!!!! За это будет мстить.
А ты РАЗРЕШИ забрать сына. У тебя зарплата маленькая? Ты с неё будешь платить ему три копейки алиментов. Отвечать за ребенка придется ему. Финансово и во всем остальном. Лишить тебя общения никто не может - ребенок будет в садике и у тебя по выходным. Как ты думаешь, сколько бывший муж и его краля выдержат НЕЖЕЛАННОГО, ненужного и напрягающего во всех смыслах ребенка в своем доме? Ты его получишь обратно ОЧЕНЬ быстро. Особенно, если откажешься от алиментов. ВООБЩЕ. За юридически подписанное разрешение тебе увозить ребенка куда угодно.

Понимаю ,что надо уезжать! И чем дальше, тем лучше. Но всё же хочется максимально подготовиться к этому.. А не бежать в никуда. И если убегу, то мать с бывшим мужем подадут в розыск. И кто знает ,чем это обернется. Пока вроде страсти немного улеглись, мать думает, что я рассталась с девушкой и одумалась, поэтому особо не достает. По крайней мере в сравнении с годом назад. И любимая всё понимает и не давит. Пока ситуация терпит, мы решили подождать и набраться сил - моральных и материальных. Но вот если мать вдруг узнает, что мы не расстались и ситуация с преследованием повторится, то действия с моей стороны будут достаточно резкие. Буду переезжать и будь что будет. Потому что жить в таких условиях тоже невозможно.
Бывшего мужа в союзники никак не перетянуть. Это исключено.

Я об отце ничего не знаю. Даже возраст! Только имя. И даже не представляю, как можно найти его или родственников. Тем более мать меня на него даже не записала, хотя он готов был меня признать и алименты готов был платить. Но она типа гордая.
А бывшему мужу я уже предлагала отказ от алиментов взамен на то, чтобы он нас оставил в покое. Но ему эти деньги - копейки. Он на самом деле сейчас очень хорошо зарабатывает. За полтора уже на квартиру и машину заработал. (при том, что когда жили вместе, он зарабатывал копейки) По ресторанам ходит, в кино, покупает дорогую одежду. Короче, ни в чем себе не отказывает. А в прошлом году ребенку на день рождения даже ничего не подарил! Вообще! И за 4 года он ребенку купил только 4 игрушки.
И я уже думала, что если опять поднимется тема о том, что он захочет забрать ребенка, то и отдать всё же. И действительно посмотреть, надолго ли его хватит. Он, правда, отдаст дитя своим родителям. И они не откажут, хотя они не любят внука. Но бабка просто ответственный человек. Но в любом случае ребенок еще слишком маленький. Если такой эксперимент и проводить, то всё же чуть позже, когда ребенку можно будет многое объяснить. Или даже договориться с ним. Но всё же я не хочу его отдавать даже на время!!! А вдруг они его успеют настроить против меня! Или всё же будут терпеть его присутствие в своей жизни и не отдадут его мне! :'-(
Ну как можно выбирать между ребенком и любимым человеком??? КАК???!!! Ведь они оба - самые дорогие в моей жизни!

2 Lusia:
У меня вопрос возник: а разве бывший может второй раз подать в суд по одному и тому же вопросу? Если суд уже вынес решение, что ребенок остается у Вас, и он не подал на апелляцию, разве может он это сделать второй раз по закону? Я знаю, что в Германии это невозможно.
Аниада, ты могла бы ответить автору на этот вопрос? Для нее было бы большим облегчением, знать, что им нечем её шантажировать.
Я тоже уверена, что Вам надо обязательно переехать в большой город. Не сбежать, а переехать под любым благовидным предлогом. Надо поставить себе эту цель и спокойно готовиться к её осуществлению, не давать вывести себя из равновесия. Как Ваша девушка относится к этой идее?

2 Aglaja:
два раза по одному и тому же вопросу между одними и теми же сторонами суд решение не выносит.
Исключение: пересмотр дела по вновь открывшимся обстоятельствам, но там такой гимор, что вряд ли муж автора пойдет этим путем. Так что думаю, что автору тут нечего опасаться, решение есть, оно вступило в силу.
А вот поменять порядок общения отца с ребенком суд может.
Собирайте все квитанции на ден.переводы (алименты) и составьте список подарков отца ребенку. Мало ли что - будет классный портрет папаши...

по теме. Мне кажется, что автор сама позволяет себя унижать. А унижают того, кто проявляет слабость. Надо стать сильнее, даже в маленьком городе это возможно. Переезд = расписаться в собственной слабости, это всего лишь бегство, проблемы бегают быстрее. Пусть считают стервой и неблагодарной дочерью - зато жить спокойнее, потому что в лицо этого никто сильному человеку не скажет.

2 aniada:
К сожалению, я слишком хорошо знаю, что это - маленький городок, где наша подруга пытается бизнесом заниматься.
У меня супер сильные и супер уважаемые до того знакомые женщины уезжали, бросая всё: дом, карьеру и планы на всю оставшуюся жизнь, хотя не они в чем-то обвинялись, а как раз у них самих "шапку украли".
Жизнь под указательными пальцами возможна, но не больше чем в скафандре на глубине полукилометра. С очень ограниченной возможностью выживания в принципе и только при перманентной серьезной поддержке "сверху". Подруга, возможно, выдержит. А бизнес? А партнеры по бизнесу? А РЕБЕНОК, которому очень скоро объяснят, кто его мама и почему он - не тот, с кем разрешают дружить и к кому пускают в дом поиграть других детей.
Одна из моих подопечных в менее жесткой ситуации чем у Люси, регулярно находила кучки человеческого дерьма на коврике под дверью и надписи масляной краской на двери подъезда, где четко, с указанием квартиры, имени и фамилии, было обозначено сочным матерным языком мнение этакой авторитарной блюстительницы нравственности. 6-ти летний ребенок начал заикаться и стал в буквальном смысле чахнуть...

Скажи, а по российским законам можно запретить матери уехать в другой город, если на месте у неё нет возможности нормально зарабатывать, а папаша платит смехотворные алименты, покупая квартиры-машины и проводя время в ресторанах? Как насчет собрать компромат и потребовать реальные алименты? Такие, чтобы мало не показалось?

2 apteka:
я про то, что при отсутствии реального желания показать зубы - переезд не поможет.
Папочка ребенка и собственная мама и в другом городе достанут, потому что пнуть вдогонку - самое то. Если уезжать - то решив вопросы на месте, иначе никак... Да и где гарантия, что на новом месте все будет гладко? Народ то... всякий бывает, и на новом месте "доброжелатели" могут найтись.
По российским законам запрет переезда в пределах страны - не видела. Но пощипать перья могут, жалобами в опеку и т.п. Алименты - как только подаст на пересмотр суммы - папочка, защищая бабло активизируется и начнет качать права.
и все таки - унижают слабых. Аптек, про маленькие города сама знаю. Жила в таком, около 10 тыщ человек населения. Всего то. Учитывая что моего отца знали все, меня тоже знали все. И за спиной много чего говорилось. Но в глаза - никто не посмел, ибо пасть порву.

Про то, откуда ты, я ещё не забыла. Не дождетесь!
Если нет запрета на переезд БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ, уже легче. У нас тут есть, и это - огромная проблема.
Доброжелатели могут найтись везде и всегда, но менталитет маленьких городков особенный. Там СКУЧНО жить. Там сплетня - праздник. В большом городе всем по барабану, что там у соседей, если они протечку не устроили и музыка у них не грохочет по ночам.
И да - НАДО быть сильной и НАДО знать как остановить окружающую тебя стаю собак. В прямом и переносном смысле. Надо СТАТЬ ВОЛКОМ, показать зубы и зарычать. Ты это умеешь - в тебе сильна генетическая память Мужчины-Волка (Воина). Но мы-то говорим с подругой, у которой этого Волка надо вытащить за шерстинку, торчащую из-под завалов розовых пузырей хорошей девочки, и реанимировать. Очень хотелось бы, чтобы у нас получилось помочь подруге это сделать, но иногда не умеющему стать Волком стоит высоко на дерево влезть, чтобы не достали и не порвали в лоскуты.

Ездить по стране можно, конечно. Но без копейки денег и без родственников или знакомых в другом городе с маленьким дитем и будучи в розыске, тк мать и бывший муж обязательно будут искать, очень сложно будет. И тогда реальный риск, что ребенка отнимут. Поэтому пока сидим на попе ровно и живем как получается. С бизнесом чет не клеится...
Еще и любимая финты выкидывает. Ревнует меня к каждому столбу. Хотя я и не общаюсь ни с кем. И вроде уже много раз обсуждали с ней эту тему, но почему-то она постоянно снова всплывает. Вся жизнь перевернулась с ног на голову! Ну как выбраться из этого хаоса? Как найти в себе силы???

Сможет подать, если изменятся обстоятельства. А при моем переезде они по-любому изменятся. Это я знаю. С юристами все вопросы уже обсуждала. Моя девушка хочет переехать вроде бы.. Но слова-слова. Реального желания я в ней не вижу. И она сначала говорит, что хочет переехать, но когда я пытаюсь поговорить о деталях, куда она хотела бы переехать и т.п. она очень нервно реагирует и говорит, что не хочет терять работу здесь.. И что у неё нигде нет знакомых, что ей сложно будет найти работу в другом городе, и тп. Она боится.

Да, Люсенька, проблем много и, похоже не только в переезде дело.
Сложные отношения между вами такие же сложные, как отношения между гетеросексуалами.
Почитайте посты в разделе Путь к себе и ветки Советов в Архиве, может какая-то мысль поможет вам, исходя из рассказанных историй и способов разрешения конфликтов, что-то узнать и решить.

Да в гомосексуальных парах отношения даже сложнее, чем в гетеро.. И любые отношения надо строить, приспосабливаться друг к другу. В мире нет ничего идеального. Но всё - уникальное :)
Спасибо, razgovor, почитаю :)

"Про насилие": http://accion-positiva.livejournal.com/113686.html

Ты эту ссылку прицельно маме Веника пошли. В виде контрольного именно в голову.

Здравствуйте, я впервые на этом форуме решила написать свою историю, все больше вас читала.
Помогите мне пожалуйста.
3 месяца назад разошлись с молодым человеком по его инициативе, а вчера он сообщил мне (инициатором встречи была я сама), что он уже встречается с другой. Мне очень тяжело от осознания этого. Сама хорошо понимаю, что он это сказал потому что я его об этом спросила. Прям как садомазахистка. Теперь сижу и мучаюсь от боли, всю ночь не спала. Почему я затеяла этот разговор, потому что мысли о том есть у него кто-то или нет, не давали мне покоя (я все додумывала, придумывала) и в конце концов захотела узнать правду.

Расскажу немного о нас. Мне 32, а ему 33. Мы были вместе 6 лет. Он хороший человек и действительно любил меня, собственно так же как и я. Но здесь одна поправка, я отдавала ему всю себя, а вот он...Все началось давно (может год назад), когда я чаще стала говорить о том, что может будем жить вместе, я хочу ребенка и т.д. А он в свою очередь не хотел всего этого. Жить со мной не мог потому что не было средств на это, мы живем в Москве, дети ему не нужны (они у него уже есть). В связи с этим мы чаще стали ссориться (не ругаться), а именно ссориться и могли не разговаривать друг с другом до недели.

И вот в один прекрасный день (лето), после очередной ссоры он сообщил мне, что устал и больше так не может. После чего через 2 месяца, он нашел себе другую.
Помогите мне пожалуйста, мне сейчас так плохо от осознания произошедшего. Головой я все понимаю, что у каждого своя жизнь и каждый должен стремиться к лучшему, но душа за это время превратилась в "тряпку". Я просто очень устала....