Текущее время: 21 сен 2024, 15:54

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2099 ]  На страницу Пред.  1 ... 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51 ... 84  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 12:07 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Annushka_26 писал(а):
"законное бандформирование"

это ты о вертикали власти?


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 12:07 
Annushka_26 писал(а):
смешно, пока не появилось понятие "законное бандформирование"


ага, не появилось, как же... а миполиция?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 12:41 
aniada писал(а):
Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

У нашего кота куча игрушек, но днем в них неинтересно играть, надо ночью выудить откуда-нибудь какую-то пробочку-желательно, чтоб гремела погромче- и катать ее по полу, весело взмявкивая и фырча))) На меня соседи скоро настучат, что у нас слишком веселый кот))


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 12:47 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 08 мар 2010, 22:23Сообщения: 3689
2 gemaima:
А мне как то чуть не выписали штраф за жестокое обращение с животным. И ето при том, что моя собачка не знает, что она ваще животное и живет лучше чем 80% человечества.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 14:42 
Annushka_26 писал(а):
смешно, пока не появилось понятие "законное бандформирование"

Самое интересное, что "законные бандформирования" есть, а понятия - нету!
2 girliegirl:
girliegirl писал(а):
А мне как то чуть не выписали штраф за жестокое обращение с животным.

Как же ты животное перемучала... Зацеловала, наверное!


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 14:50 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 08 мар 2010, 22:23Сообщения: 3689
razgovor писал(а):
Как же ты животное перемучала... Зацеловала, наверное!

оставила на пару секунд в машине и не хотела открывать окно, т.к боялась, что украдут. А полицейский на меня наорал, а я стала с ним спорить.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 14:51 
2 girliegirl:
Аааааа... Ясно!
Спорить с полицейским :sh_ok: Ну, ты и смелая... :ni_zia:


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 14:55 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
girliegirl писал(а):
оставила на пару секунд в машине и не хотела открывать окно, т.к боялась, что украдут. А полицейский на меня наорал, а я стала с ним спорить.

ДУБЬЁ!!!!!!!!!!!!!!
У нас в штате это - хуже массового изнасилования!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 15:23 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 08 мар 2010, 22:23Сообщения: 3689
razgovor писал(а):
у, ты и смелая... :ni_zia:

ради собачки - на все готова.

apteka писал(а):
У нас в штате это - хуже массового изнасилования!


У меня выхода не было. Надо было срочно заскочить в магазин забрать заказаный торт - реально 2 мин. Машина запаркована у входа. А окно боюьс оставлять. тк здесь собак воруют. И тут меня каааааааак заловили :shuffle:


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 15:26 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
girliegirl писал(а):
И тут меня каааааааак заловили

Жуууууууууууууууууууть! :sh_ok: :sh_ok: :sh_ok:


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 15:29 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 08 мар 2010, 22:23Сообщения: 3689
2 apteka:
не стала спорить, т.к решила что с полицейским там вряд ли кто в машйину мою полезет, открыла окно :shuffle:


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 15:51 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
girliegirl писал(а):
с полицейским там вряд ли кто в машйину мою полезет

;;-)))


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 16:32 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 08 мар 2010, 22:23Сообщения: 3689
2 apteka:
ну я же исвестный живодер.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 16:35 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
girliegirl писал(а):
ну я же исвестный живодер.


Бедные мы, бедные...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 08 окт 2011, 06:45 
Моему дорогому мужу
Прежде, чем ты вернешься из своей заграничной поездки, я только хочу сообщить о маленьком несчастном случае, который случился с Ford F-150, когда я въехала на домашнюю стоянку.
К счастью, все не слишком плохо и я действительно не пострадала, так что, пожалуйста, не волнуйся за меня слишком сильно.
Я возвращалась домой и когда я въехала на домашнюю стоянку, я случайно нажала на акселератор вместо тормоза.
Дверь гаража немного согнута, но Ford F-150, к счастью, прибыл на стоянку, когда он врезался в твой Ferrari. Я не задела наши мотоциклы.
Я действительно сожалею, но я, зная доброту твоего характера, надеюсь, ты простишь меня. Ты знаешь, насколько я люблю тебя и забочусь о тебе, мой возлюбленный.
Я прилагаю картину для тебя.
Я не могу дождаться, чтобы скорее обнять тебя.
Твоя любящая жена.

Изображение

P.S. : Кстати, звонила твоя подружка.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 08 окт 2011, 07:24 
2 razgovor:
гыыы


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 09 окт 2011, 02:20 
2 razgovor:
:-)
В тему: Смс от жены мужу "Я помыяла твою машину". Муж, хватаясь за голову: "Господи, пусть это будет "помыла!"


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 09 окт 2011, 02:51 
2 gemaima:
:-) :-) :-)


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 09 окт 2011, 14:29 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 26 май 2010, 17:00Сообщения: 888
— Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!». На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…

_________________
Ошибайся, ушибайся, кувыркайся, но иди! Сомневайся и решайся, но не пяться и не жди! Долбанулся, отряхнулся, оглянулся и пошел! Потерялся, растерялся, сел, курнул и вновь побрёл! Надкусил, не то, так выплюнь, не глотай и не реви! Вот примерно в этом темпе, ты уверенно живи!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 09 окт 2011, 14:33 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 09:06Сообщения: 1599
2 Iskatelnica:
;;-)))


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 09 окт 2011, 14:34 
2 Iskatelnica:
:-) :co_ol:


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 09 окт 2011, 14:37 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 07:37Сообщения: 807
2 Iskatelnica:
:mouse:
Iskatelnica писал(а):
кот продолжал медленно красться…
;;-)))

_________________
Весь фокус в том, что от "я так не умею" до "я так могу" всего один шаг длиною в "я так хочу и буду"


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 09 окт 2011, 16:14 
2 Iskatelnica:
Iskatelnica писал(а):
кот продолжал

Целеустремленный какой! :sh_ok:


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 12 окт 2011, 04:44 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 09:32Сообщения: 427Откуда: Москва
В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!

- У меня? - Никаких, всё нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Напористый такой доклад со следующего борта:

- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.

- Вы в каком смысле??!!

- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвёртый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К чёрту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно, был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мydак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
Не может же он на стуле летать!!!

- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.

Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть,
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:

- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?!

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
после небольшой паузы пилот говорит:

- Он синий.

- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)

Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолёт.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.

То есть жизнь налаживается.


Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских: «Зачем вы это сделали?», — он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».

Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина.

_________________
Если послать оптимиста НАХ, он вернется обратно отдохнувшим, загорелым и с магнитиками.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 12 окт 2011, 05:05 
aniada писал(а):
Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина.

Суммы призов - в студию!
:-) ;;-))) :-) ;;-))) Похоже, летун еще и заработал :zvez_ochki:


Вернуться к началу
   
 
Показать сообщения за:   Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2099 ]  На страницу Пред.  1 ... 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51 ... 84  След.

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB