Как это трогательно!.. Только не руками!

Я – ураган! Неважно, что в стакане.

Всю жизнь искал он повод стать мужчиной…

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

Да. Я твоя. Не вздумай отпираться!

Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!

Обычно я скучаю веселее…

Развод – не более, чем шанс удачно выйти замуж…

Ронял вас, видно, аист по дороге…

Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!

Нет, я не против, только не согласна!

Я вся – твоя… А ты, зараза, общий…

Ты правда глупый или это имидж?

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Весна весною, но зачем жениться?

Мужик голодный – лёгкая добыча..

Сейчас пойду кусать себя за локти.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Достоинств у него – одно. И то – снаружи.

Вы с этим умным видом даже спите?

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Я шла навстречу счастью… разминулись…

Кот – мартовский, кобель – круглогодичный.

Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.

Не распускайся, милый, ты не роза.

Забыла сердце… У кого – не помню…

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Смысл жизни с кухни выглядит иначе..

О, не греми, любимый, кандалами!

Пойду немножко в парке поманьячу…

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Все, уходи, а то сейчас привыкну…

Противный, но в хорошем смысле слова.

Я не поправился – от гордости распёрло.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Анализировал я как-то в туалете…

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Не надо быть такою умной, дура!

Пора мириться, завтра день зарплаты.

Я чуть не отдалась ему! – Не хочет…

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Надо такую рубрику завести.
С примерами из разных веток.

Точно.
Ещё предлагаю следующие:



Короче, мы тут практически для всего иллюстрации подобрать можем.

Ага! Я тоже держала глазки ручонками - разбегались нафик.

о как есть кому сказануть это

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Умная женщина и сама знает, что она дура...

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и
поправь лифчик!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон
отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо
очистить пельмени от кожуры...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она
хочет.

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации….

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да,напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их родственники опознают!

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Вот, прям покорила меня выдра в гетрах!

Беру на вооружение...

2 Slimulya:
2 apteka:

2 Dinka:
Я так и знала, что ты эту шуточку оценишь!

Это мне напомнило, как я в 18 лет город детства посетила после 5-летнего отсутствия.
Дело было зимой в студенческие каникулы. Подскользнулась я на ледяной дорожке, упала и лежу, такая звезда, жду, значит, когда прохожие мужского пола, коих вокруг было полно, наперегонки бросятся меня поднимать. Ага! Мимо проходят два парня и ржут. Я такая не поняла , отряхнулась и пошла себе вот так Жаль, не знала тогда этой фразочки, но разницу между северо-западом России и Северным Кавказом прочухала на раз.

2 Slimulya:
2 razgovor:
И мне понравилась эта выдра, очень!

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.

— Мясо на тёрке!!!

— Ну! А че?

— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

2 Iskatelnica:

Хорошая болезнь склероз - ничего не болит, каждый день новости.

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...


Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.


что у шварценеггера длинное, у джорджа буша короткое, у мадонны этого вообще нет,
а папа римский давно этим не пользуется? фамилия, мои дорогие, фамилия!


У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.


У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.


Мужик другу жaлуется:
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело...
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит
- тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa,
вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....

2 reka:

Шутки и афоризмы.

Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Не надо ждать реанимации, чтобы начать новую жизнь.

Дорогой, когда ты мне делаешь приятное, это так тебе идет.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Ничем вас порадовать не могу — у меня все отлично.

Убила двух мух, совокупляющихся у меня на столе.
Ни у кого, кроме меня, не будет секса на моем столе!

Не нужно быть важной, важно быть нужной.

Видела твою новую девушку &# 212; так тебе и надо.

Чем важнее для тебя человек, тем сложнее выбрать для него подарок.

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Пойду исполню супружеский долг — приготовлю поесть.

Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Как мало человеку нужно, и как много, чтобы это понять.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция — каждое лето хотеть за границу.

Oбидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.

Успешная карьера — это когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех, которые могут уволить тебя.

Делай сегодня то, что другие не хотят — завтра будешь жить так,
как другие не могут.

Утащила

Одностишья.

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

О, как не вовремя порой приходит время!

Его переполняло чувство меры...

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?