|
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»
- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
На китайском рынке нет никаких подделок, всё китайское.
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Прогрaмист звонит в библиотеку.
- Здрaвствуйте, Кaтю можно?
- Онa в aрхиве.
- Разaрхивируйте ее, пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Жизнь Предпринимателя - сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!
Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!....
Прекрасное утро выходного дня...
В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ...
- ... а не пора ли убраться в мастерской? Ва-а-ань, где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафик.
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...
Природа щедро одарила её красотой! Собственно, на этом подарки закончились.
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
- Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население Земли увеличилось на 4 миллиарда.
- Понаехали...
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!”
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - мы помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный - снайпер...
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!...
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"
---------------
Ну и от себя...
Что я буду иметь за свое бескорыстие?
_________________
"Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов".
Антуан де Сент-Экзюпери
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
Спасибо, повеселили с утра!
Очень здорово! Про непринимающую матушку-Волгу так вообще убило)))
