Так и не нужно злиться! Пусть он устраивает свою жизнь с той, кто будет радоваться, что за нее решают все проблемы.
Лиля, понимаю, что уже поздно спрашивать об этом, но спрошу - а когда были женаты, не пробовала согласовывать, что приготовить - рыбу или мясо, договориться о цвете покупаемой рубашки...
Ведь это тоже выглядит пусть не попыткой решения проблем, но навязыванием своих предпочтений с твоей стороны.
Хорошее оправдание ты придумала для себя чтобы не прислушиваться к дельным предложениям и видению со стороны.

Ни в коем случае, я читаю сейчас все методики, я пытаюсь что то написать и законспектировать,и наоборот прошу помощи. Только получается что навязываюсь.Я вижу что вы любите и уважаете этого человека. Я не хотела кого то обидеть и оскорбить.


Про еду был приведен пример кргда сидида в декрете с ребенком, и что могла то и готовила, потом конечно стала спрашивать и прислушиваться к пожеланиям. А с рубашками, этоже был сюрприз на какой то праздник, и цвет был нейтральный, потом были еще подарки.....но теперь нет желания их дарить, потому что не то, ну не то пальто!!!!Что же мне теперь все жизнь себя казнить за то что вышла в 18лет замуж, не знала как жить, как быть женой, как угождать мужчине.

2 Лилия:

Да кто ж тебя обвиняет! Это был вопрос о прошлой жизни, только и всего.

Ты не навязываешься. Ты пришла за помощью и пока по разным причинам не очень настроена принимать ее, потому что сама еще не решила, чего хочешь.
Выкладывай свои аргументы, возможно, детали, о которых мы не знаем и поэтому не можем видеть картину происходящего твоими глазами, но не унижайся и не выдвигай беспочвенных обвинений.
Если хочешь, давай возьмем тайм-аут, почитай за это время предложенные методики, почитай ветки Советов в сложных ситуациях (ссылки здесь viewtopic.php?f=2&t=176), посты Аптеки. Надеюсь, это поможет тебе лучше понять, что и как происходит на сайте.

Ты пришла не за помощью, а за ВНИМАНИЕМ, так как просьба о помощи предполагает наличие понимания, В ЧЕМ ИМЕННО, а в данном случае любой наш вопрос натыкается на прямой или слегка завуалированный ответ "я не знаю" без малейшего продвижения к пониманию себя и ситуации.

"этого человека" - он нам кто?
Мы его знаем, мы с ним знакомы, он к нам пришел параллельно с тобой?
"Этот человек" - то, что описываешь нам ТЫ.
Ты считаешь, что, придя к нам сама и изложив свою версию происходящего, обеспечила нашу СУБЪЕКТИВНОСТЬ - априори ненависть и неуважение по отношению к неизвестному нам человеку?
Мы здесь много лет каждый день видим и слышим разные истории. Кое-что научились читать между строк. Иногда можем сделать выводы, например, по реакции на критику, и эти выводы могут сильно не совпасть с навязываемым нам образом.

Извините, вы наверное неправильно меня поняли или я сейчас не правильно поняла. Я имелла ввиду Вас, Аптека, и писала что не хочу обидеть или оскорбить своими словами.

А как меня можно обидеть и оскорбить словами?
Прочитай моих "Черных Коней" - там всё сказано.

2 apteka:
Я действительно пришла за помощью, внимание есть на сайте знакомств. Я правда сама не понимаю, почему так сложилось. Доходит до смешного, звоню подруге и спрашиваю-" Ты не помнишь почему я хотела развода?" Я сама не понмню откуда взялась навязчивая идея про развод. Была поставлена цель, она достигнута, а вот что с результатом??? я себе его задаю и не могу пока найти ответ.
Еще, Аптека, подскажите прочитала про КОЛЕЮ, и у меня сигналит в голове из чего она состоит, какое *авно в ней плавает. Я не могу понять какие мысли надо отсекать, неужели я совсем запущенный вариант?

Спасибо, читаю уже.по несколько раз-не понятно- вернулась в начало.

ок. видимо все таки виртуальное общение мне дается просто тяжелее, не всегда правильно формулируются мысли.

Аптека и все таки вопрос к Вам, почитала ваши посты. Вынесла не много, но и появились вопросы.
Вот что вынесла:
1. у нас с БМ не было мастер-плана.
2. с БМ на растяжке (надеюсь правильная формулировка) нет с ним близости.
Вопрос: про статью Хотеть или не хотеть.Ваша подруга изначально понимала что не хочет, но это ей было понятно в силу возраста, опыта, здравого смысла.
Я же сейчас понимаю не мой это человек, не зацепило, не задело. Запах не приятен, не скучаю, не грущу. Тогда не знала, что значит хотеть, страсть, Думала пройдет время, полюблю, надо чуть подождать. Потом маленький ребенок, еще подождать. А вот теперь чего же ждать? жизнь то идет, и получается как то мимо. Она Вам сказала "не мой мужчина" и вы с ней согласны ( ну мне так показалось), и нашли что же сказать мужчине чтобы не задеть его мужского достоинства, самолюбия.
так вот и думаю, мне это очень близко, как мне так тактично сказать.

У тебя прекрасно получается формулировать.

2 apteka:
Спасибо,
Вот и опять думаю...а стоит ли налаживать наши отношения? Если все таки мы разные интересы, взгляды, характер, образ жизни и ее восприятие. Ну получается, нет точек соприкосновения как мужчины и женщины ( ребенок святое, здесь в расчет не идет). Тогда может пробывать жить без него, но я же совершенно это не умею, не знаю как жить без самостоятельно. Я не преспособлена для этого мира, то тогда стоит. ведь поставленных целей нет. А чтобы они появились мне стать самостоятельной. И все таки главный вопрос в семье что важнее или главнее или они уравновешенны секс или душевное благополучие. Все конечно в меру. где то читала что желание у женщины возникает в ее голове в первую очередь...ну не считая пьяного развлечения.
Еще, Вам не кажеться что я вас пытаюсь в этом убедить? это мои аргументы или все же хочу уговорить чтобы меня пожалели?

Наконец ты "озвучила" причину своих сомнений!

Вот теперь ты сказала именно то, что думаешь.
И расстановка меняется.

2 Annushka_26
Не могу подобрать правильных слов..но попробую...
Не выглядит ли это так что я Вас уговариваю, согласиться со мной, что мне нужен развод. Не много не правильно, и не грамотно написала, что то примерно так. Не жду ли одобрения, да Лиля, он гавно, разводись.

Чесно боюсь поменять шило на мыло...ну нет у меня безумной любви к НМ, нет страсти...только хорошие теплые отношения, мы как родственные души и конечно, я позволяю себя любить. Плохо, так нельзя. И еще не могу на НМ взвалить и себя и сына своего, у него было семьи и он еще молодой 28 лет. Я боюсь и за него и за себя. вообще сплошной клубок сомнений.

Моим и только моим, я понимаю что потом могу винить и форум и подруг и маму и НМ, поэтому не тороплюсь и хочу точно докопаться до истины моей истерики и хандры.

Хоть на 9-й странице ты расслабилась и заговорила по делу.
Теперь давай почти сначала.
Для начала неплохо было бы все-таки серьезно, честно, откровенно поговорить с мужем о твоих претензиях к нему и о его - к тебе. Попробовать составить свой Мастер-План. Даже если ты сделаешь его только сама для себя, увидишь, это поможет получить ясность.
Попробовать, а вдруг...
О МЧ мы не говорим вообще пока.

Лиля, на этот вопрос только ты сможешь ответить. И ответить на него ты сможешь только тогда, когда будешь знать что тебе нужно. Не общими фразами: счастья, любви и понимания, а в деталях. Это Мастер-План, который ты пишешь для себя, чтобы лучше понять.. себя.

Начни жить самостоятельно уже сейчас. Самостоятельность - это внутреннее качество, а не внешние условия. Кстати, неплохо бы понять что имеешь ввиду под самостоятельностью?

Что важнее для тебя? Твой ствол отношений (см.М-П) он какой? Люди разные, они создают разные семьи, и главное-важное, там тоже бывает разное. Тебе не надо понимать "а как оно в принципе" тебе надо понять как оно для тебя лично.

Аргументов пока нет, но есть метание: "а как правильно?, а как лучше?, а как надо?" Вот и начни разбираться как надо-правильно-лучше для тебя.
Пожалеть = дать внимание, это можно, но твоих противоречий это не решит, лишь ослабит на время внутреннее напряжение.

Любовь была и страсть где я просто умирала....

Разговаривали о составляющих нашего быта и взглядов на воспитание ребенка, дал мне больше свободы, относительной. ( при любой возможности звонит и говорит где? когда буду?) Но тему интимных отношений я не затронула, побоялась что обижу как мужчину.
начну детально читать про мастер план, тогда смогу ответить на другие вопросы, сейчас только "воды налью"

2 Annushka_26:
Правильно понимаете, это было совсем другое действующее лицо. При муже (соответственно любовник), но до НМ.

2 Лилия:

А муж знал?

нет...и даже не догадывался.

хорошо...

нет, я понимала что тот мужчина мне нужен для секса. точнее я сейчас это понимаю, но разводиться не хотела, меня все устраивало. секс был прекрасным, неопалитанские страсти прям. Муж решал все мои вопросы и проблемы. Душевное состояния я уравновешивала с бутылкой((((
Теперь бросив пить совсем, поняла что в душе хаос, в жизни апатия, что то надо делать? стала анализировать почему появился другой мужчина в жизни, что послужило этому и как с этим жить дальше. Результат- я здесь, прошу помощи, читаю грамотные вещи.

полгода...