Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

А мне рассказали историю, как в Германии не говорящая по-немецки дама пыталась приобрести мышеловку. Она решительным тоном объяснила продавцу: "Мики-маус капут! "
Сползший от хохота менеджер, как ни страннно, понял :))

Подружка из Израиля прислала.
Думала отправить в "Притчи", но все-таки это немножко не притча...
==================

Две версии - две морали.

СТАРАЯ ВЕРСИЯ

Муравей усердно работает в испепеляющей жаре на протяжении всего лета,
строит свой дом и запасается на зиму.
Кузнечик думает, что Муравей дурак и смеется, танцует и играет всё
лето напролёт ..
Зима пришла, Муравей в тепле и сыт.
Кузнечик не имеет ни еды ни жилья, так что он умирает в холоде.

Мораль этой истории: будь ответственным за себя!
___________________________________

Современная версия

Муравей усердно работает в испепеляющей жаре и под дождём на
протяжении всего лета, строит свой дом и запасается на зиму.
Кузнечик думает, что Муравей дурак и смеется, танцует и играет всё лето напролёт
Пришла зима, дрожащий кузнечик созывает пресс-конференцию и требует
объяснения почему муравью позволенно быть в тепле и хорошо
накормленным, в то время как он холодный и голодный.

CBS, NBC, PBS, CNN, ABC прибегают чтобы сфотографировать дрожащего
кузнечика рядом с видео муравья в своем уютном доме за столом
заполненым едой.
Америка потрясена таким резким контрастом.
Как это может быть, чтобы в стране с таким богатством, этому бедному
кузнечику позволено страдать?
Kermit the Frog1 появляется на Oprah2 ток-шоу с кузнечиком, и все
плачут, когда они поют "Нелегко быть зелёным."
ACORN3 устраивает демонстрацию перед домом муравья, где телевизионные
станции снимают групповое пение: "Мы победим". Группа Отца Jeremiah
Wright4 на коленях молит Бога за кузнечика
Президент Обама осуждает муравья и обвиняет президента Буша,
президента Рейгана, Христофора Колумба, и папу Римского за бедствия
кузнечика.
Нэнси Пелоси & Гарри Рид восклицают в интервью с Ларри Кингом, что
муравей разбогател из-за эксплуатации кузнечика, и оба требуют
немедленного увеличения налога на муравья, чтобы заставить его
оплатить свою долю.
Наконец, КСРТ представляет проект Закона "Экономического Равенства и
Против Кузнечиков" имеющего обратную силу с начала лета.
Муравья оштрафовывают за то, что он не нанял пропорциональное
количество зеленых жуков и, так как у него ничего не осталось, чтобы
оплатить налоги, Государственный Зелёный Царь конфискнет его дом
отдаёт его кузнечику.

Как мы видим история заканчивается - кузнечик и его халявные друзья
доедают последние остатки муравьиных запасов, в то время как в
государственый дом в котором он живёт и который, как вы помните, был
старым домом муравья, разрушается на глазах, потому что кузнечик не в
состоянии поддерживать его.
Муравьей исчезает в снегу, никто его больше никогда не видел.
Кузнечика находят мертвым в инциденте, связанным с наркотиками, и
заброшенный дом заселяется бандой пауков, которые терроризируют
пришедший в упадок, но когда-то процветающей и мирный район ..
Вся страна разрушается и тянет за собой весь свободный мир

Мораль: Будьте осторожны, когда вы голосуете.

2 Laima:
Спасибо за то, что отправила в эфир! Эта байка не сходит со страничек русскоговорящего Израиля.

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

*****

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

*****

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

*****

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

*****

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

*****

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

*****

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

*****

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

2 Laima:
НЕ СМЕШНО.
Слишком близко к реальности.

НАМЕКАЕШЬ?

Упаси Боже
Предложила этот способ коллегам - в целом одобрили, но сошлись, что в виду отсутсвия мышей - не канает.

Плотоядно смотрю на мышку в руке...

У тебя в руке мышь-полевка???

Али ты на компутерную намекаишь?
Если на компутерную, то коллеги ить не самоубивцы у меня - жрать денюх стоящий рабочий струмент на глазах у прижимистого главбуха.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

2 Dinka:

- Да. Из серии - было бы смешно, если бы не было так грустно...
А есть тема "Взгрустнуть"?
Или "Призадумало" ("Нахлобучило")?

НАЧНИ!

2 Dinka:
спасибо!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

А это уже было, жалко не повторить :
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З…. семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Сижу, читаю по одному, ржу до слез, кидаю мужу по скайпу (сидим в одной комнате, уткнувшись в свои ноутбуки).
Валяемся оба

Один в один! Только с сыном в соседних комнатах. Уревела весь стол.

2 razgovor:

Я валяюсь под столом)))

ужас как растрогалась. мне кошка тоже половину пайка рыбно-мясного на подушку приносила

2 Oльгa4:
А мышку-птичку не приносила?