2 Lelej:
Абсолютно уверена, что это ложное чувство, что ты ничего из себя не представляешь. Дети есть? И хорошие дети? Значит, ты уже что-то да значишь. Работа? Значит, в тебе видят специалиста. С улицы бы кого попало не взяли.
Насчёт того, как перестать подстраиваться под других - за 1 день это не произойдёт. И даже за 1 год. Я, например, задавала себе в дневнике вопросы типа " Хочу ли я того, что хочет она (он) от меня? Если нет - то я не обязана это делать. Решаю я." Не скажу, что сейчас прямо уже на лаврах почиваю, но и прежнего ужаса и безысходности не наблюдаю. Форум очень помог мысли в порядок привести. Но и работу над собой нужно постоянно проделывать. Без этого никуда.

2 Lelej:


то есть http://www.litres.ru/static/or2/view/or ... =0&trial=1
ты читала

2 Lelej:

2 Лёлишна:?, да, и жж ulitza читала, спасибо. Еще до разрыва даже. А вот "Бегущую с волками" только начала - и затык. Я - "книгожуй" . Я в детстве, когда не было буковок, читала надписи на коробках, пока в транспорте была - все правила перечитывала.

2 martha:, насчет уверенности - это в точку. Ну нет ее! Мне все хором говорят: и мужья, и начальство, и всречные-поперечные. Да я только за... Как ее приобрести? Я себе такая порядком надоела! Может, техники есть какие? Я извиняюсь по 100 раз на день...

Я, конечно, не ожидала, что все вообще так будет, я всю жизнь еще недавно собиралась по-другому жить. Хоть и 2-й раз - но больно, как в первый. Но, вот анализирую и понимаю: годы идут, количество детей растет, а все остальное на месте (в смысле мозгов и инфантильности что-ли). Но я как цыпленок в яйце - не умею пробиться. Понимаю, что разрыв этот - мой шанс по другому себя вести попробовать. Но понимать, видимо, для меня не достаточно. Я как-то умозрительно что-ли понимаю. Может мне пинка? Или еще чего?

2 Lelej:
А в чем твоя неуверенность проявляется конкретно? Может надо конкретные случаи разбирать, за которыми могут быть разные причины, за какой-то - страх, за другой - самообман?

2 Lelej:
Давай, пока тебе трудно разобраться в себе, прочитай, пожалуйста, посты девушек из списка:
Кое-что о Самоопределении
viewtopic.php?f=32&t=1436&hilit=%D0%BE+%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B8

2 Lelej:

Я сама тоже очень неуверенный по жизни не человек, особенно в личных отношениях. Так как я довольно долгое время была домохозяйкой, мне казалось, что это диагноз и ничего с этим не поделаешь. А потом я устроилась на работу (сама в чужой стране нашла себе работу не имея никакой специальности и устроилась). И начали случаться удивительные вещи. Я там на этой работе, будучи самым распоследним клерком, начала всех строить. В самом хорошем смысле этого слова. Я требовала новых обязанностей, с радостью бралась за новые проекты, постоянно выдвигала какие-то предложения по улучшению и на добровольных началах постоянно кого-то чему-то учила по работе. Неуверенность просто растворилась во всем этом, как будто ее и не было. И в личных отношениях это безусловно помогло, хотя там все равно она осталась.
Я к тому, что может быть нужно найти какое-то дело новое, где тебе нечего терять и ты ничего не боишься. ПОтому что неуверенность это страх и ничего более. Нужно перестать бояться. Просто пройти этот страх до конца, подумать о том, что самого плохого может случиться и осознать, что на самом деле это не страшно.

2 Аленка:
Хорошо, что вспомнила Страх, спасибо!

2 Lelej:
Это тоже тебе пригодится:
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=128

2 razgovor:

2 razgovor:, 2 Аленка:, пойду читать, спасибо.

2 Lelej:
Можно пока маленький технический совет: Если у тебя пропадают длинные тексты, пиши сначала в Ворд, потом копируй и отправляй.

2 Lelej:

Lelej, ты УЖЕ сформулировала свои задачи, цели-желания и даже последовательность: 1) Успокоиться-восстановиться-окрепнуть. 2) Стать самостоятельной и самодостаточной, самосчастливой! Это уже огромный шаг - понимать, что и как хочешь! Осталось только разобраться с важными для тебя деталями и шаг за шагом двигаться к своей мечте - она обязательно исполнится!!! Подруги уже дали все нужные ссылки... Я просто подумала ещё добавить-напомнить об отзывах Юлии (Улицы) в её книге о дружбе с женщинами, и как такая дружба может поддержать-укрепить в трудное время расставаний. Ты пишешь, что друзей-подруг нет... Мне кажется, поэтому всё и кажется тяжелее вдвойне - нет выхода тому, что должно выйти, высказаться. Хорошо, что ты к нам пришла - поддержим. И ещё вот думаю, было бы здорово, если бы и поближе у тебя появились хотя бы приятельницы - не обязательно для доверительных разговоров, но хотя бы для общего времяпровождения и новых интересов. Например, думаю о других мамах одноклассников твоих детишек... Может быть, есть возможность познакомиться поближе на общих мероприятиях для детей? Возможно, среди них найдутся лэди, с кем захочется дружить поближе, с кем иногда можно сходить на "девичник" в кино/театр или выехать с детишками на пикник. Социальная система поддержки, которая бы всегда напоминала о том, что мир не сводится клином на отношениях с мужчиной - есть много другого-интересного. Ну и все мы здесь, конечно же, есть - выслушаем, поддержим, посоветуем. Всё будет хорошо!

И ещё, чтобы воплотить в жизнь пункт номер один, заботься о себе так, как бы ты заботилась о любимой сестре или дочери - уделяй внимание своему здоровью - питайся по возможности регулярно и хорошо, принимай витамины, не в коем случае не пей алкоголь (только хуже будет). Делай себе успокаивающий чай из ромашки. Гуляй вместе с детишками почаще - прогулки на свежем воздухе очень укрепляют. И т.д., т.д., т.д. Пиши нам о своих успехах - не пропадай!

ВСЕМ!
Как иногда полезно выпадать почти на два дня из эфира из-за "поевшего грибков" ноута! Проверка в боевых условиях работы Гнезда без меня прошла на ОТЛИЧНО!
ВСЕМ -
Не уронили боевое знамя!

2 Lelej:
Ты составляла БЮДЖЕТ?
Минимально-обязательный?
Предпочтительный?
Идеальный?
Тебе для ПЕРВИЧНОГО спокойствия необходимо выйти на уровень минимальной финансовой стабильности (квартира, коммунальные платежи, простая здоровая пища, одежда-обувь по сезону, школа, транспорт, НЗ на лекарства-книги и т.д.). У нас есть эта тема со всеми деталями.
Следующий уровень - знакомство с СОБОЙ в Прямом Зеркале. Для этого у нас целый форум - САМООПРЕДЕЛЕНИЕ.
Из этой темы для тебя сейчас особо важна пошаговая программа (самоцитата):
"Вначале ты понимаешь, что именно ТЫ хочешь.
Потом ты привыкаешь к крамольной до того мысли, что ты имеешь ПРАВО на твой личный выбор.
Потом ты учишься объяснять другим, что у тебя есть ТВОЙ выбор и ты имеешь на него право."
В любой ситуации ты сможешь помочь себе, научившись любую свою реакцию проверять на зуб вопросом "ЗАЧЕМ?". Вначале хорошо бы проанализировать уже случившееся. Взять и записать ситуации-занозы и разобрать их цепочкой вопросов "Зачем?".

Если хочешь, мы можем это сделать здесь коллективом.

Начну с разрыва с мужем. Прожили мы с ним 10 лет. Повстречались мы, когда я только разошлась с 1-ым мужем, прошло буквально пару месяцев. Очень тяжело приходила в себя после 1 развода, серьезных отношений заводить не собиралась, думала, как протянуть хотя бы до ребенкиных 1 года и идти работать. Помощи тогда тоже ждать было неоткуда: 1-ый муж помогал слабо, мать выживала меня с ребенком из дома (она тогда разошлась с отцом, наверстывала упущенное, а мы с ребенком ей мешали).
Сразу же сказала ему и про ребенка, и про то, что долгих отношений ни с кем я не планирую. А он на 2-м свидании сказал, что женится. Что приехал он тогда в город, (где я жила) с девушкой жить к его маме, после того, как на работе его подставили и пришлось уехать. Что после того, как повстречал меня, с девушкой той он больше не спит – и пока не знает, как нам жить вместе. Я, честно говоря тогда смеялась и не верила, считала, что это для меня лишняя информация. Я не из тех людей, что легко влюбляются, я очень долго привыкаю к человеку, на это уходит много времени, а до тех пор – он мне чужой. Вобщем, так и гуляли с коляской полгода.
А потом он нашел квартиру и мы стали жить вместе. Первые 3 месяца он очень старался: помогал мне с ребенком (дочке было 11 месяцев), постоянно говорил: все будет как ты захочешь. А потом все как-то резко кончилось. Он стал конкретно руководствоваться собственными представлениями о моей жизни. Довольно быстро скандалами, доказательствами, обидами и т.д. он дал мне понять, что мои фантазии о работе придется оставить. Я рыпалась, что-то придумывала в течении нескольких лет возвращалась к попыткам пойти работать, но каждый раз меня ждала серия скандалов. Но больше всего на меня давило, конечно же не это. Как-то сразу мне стало ясно, что мне придется выбирать: либо делать как он решил (и явно считать, что мне повезло), либо уходить. Уйти в никуда с ребенком я откровенно трусила. Почти сразу, как мы начали жить он настаивал на рождении ребенка. Я была в ужасе, т.к. понимала, что и одного ребенка не умею прокормить в случае чего, а тут опять туда же. Еле уговорила отодвинуть срок рождения второго ребенка на 2 года, он согласился.

С рождением ребенка, а также с ростом доходов мужа, вопрос о моей работе отпал надолго, хотя я все же выпросила возможность и деньги учиться в институте.
Хоть доходы и росли, у нас менялись на лучшие квартиры, у него машины, но в деньгах он был откровенно прижимист. А мне всегда было стыдно выпрашивать. Вобщем, колготки, детям дешевенькие игрушки, подарки ему и родственникам (он крайне редко дарил подарки – а мне было стыдно) я покупала с сэкономленных дестких пособий. Он как-то хитро к этому подходил, неявно: он, допустим покупал мне пальто – хорошее, но что у меня рваные колготки, нет набоек, сапоги уже многолетние – игнорировал изо всех сил. А потом долго ничего нельзя было. Повторяю – на новую лучшую, чем прежде машину – было всегда. И вообще до кризиса доходы его росли.
Был ревнив: даже за то, что я пулей носилась за продуктами для всех, и то мне выговаривалось и нужно было отпроситься. А уж по женским магазинам погулять, хоть посмотреть – вообще роскошь.
Когда он приходил домой – я обязательно должна была быть рядом с ним, иначе скандал. Говорил: что это за семья. Вот так он меня любил. До сих пор не нашла ответа: может мне все показалось? Хотя стараюсь писать по фактам.
Не буду долго распространяться – но в основном, все решения принимал он.
Со временем, я начала многое оправдывать, закрывать глаза и считать, что мне повезло. К слову, жила в депресняке: никаких желаний (все равно ничего нельзя), нижайшая самооценка, ощущение беспомощности, куча срахов. Произнести все это вслух было некому: все говорили держись за него, ублажай, тебе повезло. И я старалась. С каждым годом мне все это хоть и через депрессию, но

давалось все легче. Мое внутренне сопротивление уходило. И я стала к нему прирастать. Смешно сейчас писать, но основной мыслью моей было: что со временем я заслужу к себе другое отношение и я старалась изо всех сил.
Но наступил кризис. Кончилась его работа. Он принципиально и недвижимость, и движимость покупал все в кредит. Я была принципиально против кредитов, а особенно просила его хотя бы на дом, в котором мы жили он закрыл кредит (деньги были). Он тогда сказал, что я дура, в бизнесе ничего не смыслю. Деньги он вложил в друзей (в их бизнес), которые быстро исчезли. Это долго длилось: пока ушли одни иллюзии, пока другие… Только не думайте, что я его хоть взглядом упрекнула! Я его жалела и поддерживала. Стало ясно, что дом мы не тянем, и его рано или поздно заберут, кончались сбережения, вставал вопрос чем детей кормить. И вот подойдя к этой черте (раньше было нельзя – запрещено), я пулей нашла себе работу (мне было все равно какую – рассылала резюме просто на все вакансии нашего города). Но видно было, что это не надолго. За это время муж мой опустил руки, и сказал, чего мол суетиться – как будет так будет. Вот тогда я пришла в ужас. С этого момента суетиться и трястись начала я и остановиться не могу.)))
Я поняла, что работа моя ненадолго, что нужно срочно что-то менять. И решила, что нужно переезжать туда, где есть работа, хоть детей кормить как минимум. Вобщем, уехали мы в Россию. Все вопросы разрешений на работу, оформления гражданства, поиска работы ему и мне легли на меня. Не думайте, что он робко выглядывал из-за моей спины, он как всегда был главный. По-прежнему ни с детьми, ни по хозяйству даже пальцем не шевелил. За это время у него сменилось несколько мест работы, были они бросовыми, но помогали нам хоть как-то выживать, искала их все ему я – он отказывался.
Со временем друзья нашли ему работу по его профилю. Он цепкий, голова у него светлая. Я уговорила его открыть в России бизнес под него, его специальность. Для этого он пошел учиться. Цеплялись как могли. Чтобы вести свой бизнес я ушла с работы – хотя в этом в начале большой необходимости не было, я хотела совмещать, но он настоял, чтобы было иначе, хотя именно в этом деле мне не хватало ни знаний, ни опыта. Нужно сказать, что все это сильно дало по моим нервам. Тогда, когда постоянно что-то на голову падало. И я стала такая трясущаяся и зажатая. У меня шея и плечи до сих пор постоянно в напряжении. Он все время мной руководил, неустанно воспитывал меня, говорил, что я сделала не так. И это все постоянным фоном. А мне уже нужно было и решения принимать, а не только в рот заглядывать. Поддакивать становилось все сложней.
Надо закругляться, наверное. Вобщем, нашли мы заказ. Не выполнить который было нельзя. По умолчанию, т.к. он учился и времени не хватало – выполнять его стала я. Повторяю, там специфика, которую нужно знать, чего у меня не было. Спросить у него я не могла – он ночью после работы приползал после института, и на любой вопрос – просто орал. Короче, было тяжко – но я вытянула его. Он закончил обучение, прошло пару месяцев, нужно было добивать хвосты, работы было много и я попросила его помочь. Много просила, а он говорил, что ему нужно отдыхать. Вобщем мы поругались сильно. И я уехала. А когда приехала через неделю, он уже был чужой, спать со мной отказался, стал уходить из дома. Я спросила его: может ты не любишь меня больше? Он как-то обрадовался и сказал, что наверное – нет. Спросила, что случилось? А он сказал, что в последнее время я стала дерганной, трусливой, нервной и он больше так жить не хочет. Что в жизни не стоит жить вместе ради борщей и секса. Что может быть он когда-нибудь и сможет со мной жить, но сейчас меня у него «передозировка».
Дальше шли мои метания. Я сходила с ума, понимая, что все сама разрушила. А он стал демонстрировать мне презрение, мол, смотри, опять ты, и не такая. А я тогда из кожи вон лезла, чтобы такой у меня быть получилось. Улыбалась, когда он не приходил домой. Да что там.. Он

быстро нашел мне работу, я раньше просила его помочь – он нив какую. Теперь я работаю в той же конторе, что и он. Знаю, глупо. Но есть ряд плюсов: хорошее начальство и коллектив.
А потом у него в компьютере я нашла фото девочки молодой. Хоть и странно, но мне стало легче. Я сказала, чтобы он искал себе другую квартиру. Со временем стала вспоминать, что худеть и следить за собой он начал вовсе не с нашей ссоры, а еще с лета, ну и так по мелочам…
Сейчас он приходит к детям, но не очень часто и ненадолго. Видеть его - я надолго из седла выбита. Но детей жаль. С деньгами обещал помогать – посмотрим.

2 apteka:, спасибо.
Минимальный бюджет я писала: пока без поддержки мужа влезаю в него с трудом без одежы-обуви и НЗ. Думала об этом. После Нового года буду искать работу на выходные. Сейчас пока - не могу, я на новой на испытательном сроке, чтобы все успеть сижу бывает и до 22.00. Чтобы укладываться и не "крякнуть" немножко времени должно пройти.
А вот про предпочтительный и идеальный - подумаю. С предпочтительным все более-менее ясно, а идеальный - это как?
Форум читаю, спасибо. Но, похоже, буду записывать все, а то голова на следующий день отметает все. Если коллекивом - было бы здорово, если можно.
Еще раз спасибо вам за вашу поддержку, девочки и за то, что вы вообще есть.

А про историю с мужем, могу я у вас спросить? У меня осталось ощущение, что я во многом виновата, что сделала, что-то не так. Хотя, по-моему он просто влюбился, и неприятную выживальческую страницу вместе со мной он перевернул. Сейчас он ходит цветущий и, похоже, довольный. Да я и не против, пусть живет и радуется. Просто переживаю я все это как предательство. Меня убивает мысль, что я бы так не смогла. Вобщем, не понимаю я, что произошло?

2 Lelej:

Ты знаешь, Лелей, по-моему это совсем не важно сейчас - найти виновного. Вы жили так как умели. Трудно на одного из двух тыкнуть пальцем и сказать он/она во всем виноват(а), да и не нужно это. Важно разобраться и понять свои ошибки, чтобы не наступить на те же самые грабли по второму разу.
По тому что ты пишешь видно, что ты сильная женщина. Даже не взирая на то, что терпела так долго и не отстаивала своих интересов, сквозь все эти описания и ощущения безнадежности, уже сейчас очень ясно просвечивает твоя внутренняя сила. Просто так уж сложилось, что не сложилось у тебя с этим человеком. Хотя наверняка в нем было что-то хорошее и ты еще сможешь взрастить свой садик хороших и светлых воспоминаний о нем. 10 лет это все-таки большой срок, не может быть, чтобы все было плохо постоянно, ведь правда? Но это потом. Это не важно.
Сейчас самое главное - написать себе план, понять что ты хочешь от жизни. И научиться быть счастливой и самодостаточной. И с этим умением идти вперед, с гордо поднятой головой и улыбкой на губах, к своей цели, по своему плану. Да будет очень трудно. Но тем не менее будет легче. Ты просто точно знай, что обязательно будет легче.

И еще мне кажется тебе Аптекина Установка МОСТ может очень помочь.

"Ты идешь по Мосту над пропастью.
Мост надежный, крепкий, огороженный перилами и освещенный Фонарями через каждые несколько метров.
Ты ЗНАЕШЬ, что там – внизу под Мостом – опасность, но это – только сухое, безэмоциональное знание.
Ты знаешь, что не надо подходить к перилам Моста и смотреть вниз.
Твоя задача – идти вперед и видеть то, что ждет тебя ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ: яркое, светлое, радостное.
Там, за Мостом, тебя ждет ОБЛЕГЧЕНИЕ и РАДОСТЬ.
Каждый день ты представляешь этот Мост и видишь, что расстояние до ДРУГОЙ СТОРОНЫ уменьшается.
Это уменьшающееся расстояние тебя РАДУЕТ.

Дополнения:
Это для тех, кому неизбежно предстоит в обозримом будущем что-то страшное: операция, развод, защита диплома или диссертации и т.д. Тогда представляешь, что идешь по широкому, прочному, с фонариками через каждые несколько метров (важно!) Мосту над пропастью. Вниз не смотришь, но помнишь, что там – опасность. Концентрируешься на другой стороне: там Свет, Тепло, Безопасность, Покой. Всё время между сейчас и "после того" ты на Мосту, отмечая пройденное расстояние «фонариками».

Многие из тех, кто этой Установкой воспользовались, приходили вначале за уточнением. При повышенной тревожности у них "Мосты" получались хлипкие - НЕ ИЗ ТОГО МАТЕРИАЛА.
Ставь себе такой МОСТ, чтобы ты в нем была АБСОЛЮТНО УВЕРЕНА.
Кому-то при этом достаточно красивого деревянного с узорными поручнями.
А кому-то надо стальные конструкции со сваями, распорками и софитами.
Строй МОСТ для СЕБЯ. Именно ТЕБЕ должно быть на нем абсолютно спокойно и уверенно.)"

Прочитала, 2 Lelej:? Это же портрет деятельной знающей и решительной женщины, которая в критических обстоятельствах всегда найдет выход!
Это же ты, не кто-то другой...








И т.д.....

Четкая картинка, между прочим, получилась!
Ему удалось воспитать в тебе Стокгольмский синдром. Ты оправдываешь его и винишь себя.
За что?
Из того, чем и как вы оба занимались, прекрасно видно, благодаря кому ВСЕ держалось и работало.

Ты справишься с сегодняшним положением, с растерянностью. Наладится жизнь и все будет, как надо тебе и детям!
Скорее всего, молодая девушка восхищается силой и способностью твоего БМ, а он ведь знает им истинную цену.
Поэтому ему с тобой рядом стало некомфортно, он почувствовал, что ты гораздо сильнее и лучше выживаешь, справляешься с неудачами, он понял, что его авторитарности хватит ненадолго. Сдулся шарик....



Разве при тебе у него не ТО ЖЕ произошло?
Подставили... Обманули... Девушку привез...
Ведь точно та же, разнящаяся только деталями картина полной неспособности строить жизнь всерьез, бороться с трудностями.
Прям по песне: "если кукла выйдет плохо, назову ее дуреха..."
Не получается, брошу и начну сначала! АВОСЬ - получится на этот раз лучше... А не получится, начну еще раз сначала!

Но виноват не буду! Виноватые есть!

я не поняла - брак был зарегистрирован или нет?