2 Madlen:

2 Madlen:
Ржу конем в полвторого ночи.
Проявлять интеллект в форме мата - наше всё!
Теперь буду знать как это называть! ( Растущее пузо уже называю "защитой внутреннего мира"...)

2 Madlen:
Одно большое ХА!!!

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в
обеденной комнате:

Моей дорогой жене

Вы должны,конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения,
связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше
удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную
жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не
истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней
секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я
вернусь домой до полуночи.

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо
на том же столике:

Моему дорогому супругу

Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь
напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю
математику в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить
вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста
с Майклом, одним из моих студентов, который является также
помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша
секретарша, 18-и лет отроду.

Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны

понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием:

18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18. Именно поэтому я
вернусь домой только завтра

ААААААААААААА, клаааааааааассссс

2 razgovor:

Это не совсем истории, но тепла, любви и нежности - хоть отбавляй!

http://1-4all.livejournal.com/161610.html#cutid1

2 razgovor:

2 razgovor:
Какая прелесть! От просмотра улыбка до ушей

Признаки настоящей леди
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
****
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
****
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
-Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.
****
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
****
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
****
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
****
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
****
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан? И дворецкий понял, что дляЛеди главное - утонченность.
****
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
****
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
****
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
****
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
****
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
****
-Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

Posted by Воффка at 16.11.11 14:01

2 Dinka:
Даже не могу ничего выделить.... Все смешно!

а я вот это вот оценила:

Ржу конем. Утонченность через сыр - наше всё!

Мне, пожалуй, это больше всего по вкусу:

2 Aglaja:

2 Dinka:
убила сыром с головы до ног 50 раз

Ага! У нас же фишка - мы с сыном режем всё как папиросную бумажку: хлеб, сыр, колбасу и т.д. Народ подтвердит. Так что я ему послала эту часть в ночь - он там перебудил ржанием всю окружающую среду, которая оказалась четвергом.

У женщины был сердечный приступ и она была доставлена в больницу.
В то время как на операционном столе она была при смерти, ей явился Бог. И она спросила его: "Пришло мое время?"
Бог сказал: "Нет, у Вас есть еще 43 года, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить."
После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать подтяжку лица, липосакцию, вставить грудные имплантаты и убрать складку живота.
Она даже попросила, чтобы ей изменили цвет волос и отбелили зубы! Так как у нее оставалось ещё много лет жизни, она полагала, что может максимально использовать это.
После её последней процедуры она была выпущена из больницы.
Пересекая улицу на по пути домой, она была сбита насмерть машиной скорой помощи.
Представ перед Богом, она спросила возмущённо: "Я помню, Вы сказали, что у меня были в запасе еще 43 года? Почему Вы допустили, что я оказалась на пути машины скорой помощи?"
(Ответ вам понравится)
Бог ответил: "Я не узнал Вас."

2 razgovor:

а я как раз косметики новой прикупила и на стрижку собиралась записаться, и шо теперь делать????? вдруг меня тоже кто-нить очень нужный не узнаиииииииииииииит

Так это мааааало! Не боись!

2 razgovor:

*с надеждой* правду говоришь? как думаешь, если я пообещаю не вставлять импланты и не делать липосакцию, то зубы мне удасться отбелить без таких трагических последствий как у той женщины?

2 Аленка:
Вообще-то неплохо бы договориться при личной встрече....