2 Lelej:
А есть кто-то на фирме, кто знает ВСЁ, с чем ты пока не разобралась?
А частями?
А слабо этих сотрудников попросить пояснить на конкретных примерах?

2 apteka:, я спрашиваю и мне отвечают, поясняют - люди на работе нормальные, адекватные, просто по-хорошему объем работы большой. Наверное, я просто паникую и нужно больше времени, чтобы привыкнуть и тогда я смогу успевать больше. Если обрисовать вкратце: большого непонимания у меня нет, есть мелкие разрешимые неясности, возникающие в течение дня. Это нестрашно. Но влияет на скорость работы и внимательность. То, что многие также решаемые и непринципиальные моменты мне в новинку - также влияет на скорость работы. В течении дня у меня нередко дополнительный цейтнот, который зависит уже не от меня - просто работу, которую нужно сделать приносят в последний момент. Я - не копуша ни разу! Наоборот! Просто за рабочий день мне часто некогда оглянуться и разобраться, где я накосячила, как лучше было бы сделать. А завтра - следующий день. Короче, чтобы стоять, я должна бежать быстрее. Из-за такой ситуации, у меня набралось некоторых дел, которые я не успела осилить в первые дни и отложила. Сейчас их пытаюсь добить. Думаю, разберусь с этим, и освоюсь во всех (хорошо, во многих) деталях, привыкну - и пойдет. А пока ужас-ужас-ужас.
Девочка, которая работала до меня пришла сюда работать, когда в компании были небольшие обороты, за год ее работы, выросла и компания в разы, вырос в разы и объем работы. И она говорила, что по-хорошему на этом месте должны были быть 2 человека.

По-хорошему это понимают все, никто не станет требовать от новичка стопроцентного освоения ВСЕГО за месяц.
Спокойно! И у тебя все получится.
(Перфекционализм рулит...)

2 razgovor: -это правда. Все понимают и помогают. Спасибо вам.

2 Lelej:
И не робей!

2 Lelej:
я работала в частной компании, мы там развивали новое направление, я была одна и делала всё - вот иногда в договоре напишу вместо дом№25а напишу дом№25б и всё, ночь не сплю от ужаса - всё,ракета не полетит, в расчёты вкралась ошибка. Потом научилась отделять более важное от незначительного, ну год ушел на то, чтобы толком всё наладить и оно само уже покатилось. Есть вещи, которые нельзя сделать по-другому - типа 9 беременных женщин за месяц все равно не сделают ребенка, а одна за 9 месяцев - вполне.

вот иногда в договоре напишу вместо дом№25а напишу дом№25б и всё, ночь не сплю от ужаса
вот и у меня так 2 merry mery:

2 Lelej:
пройдет!!!!!

Здравствуйте, дорогие мои! Еще раз спасибо, что вы есть! Для меня само ваше существование и тем более поддержка имеют коллосальное значение. С вашей помощью и сама по себе вытягиваю себя из ситуации, в которой оказалась. Пишу и для себя, чтобы разобраться. Но общение с вами, с людьми, которые тебя понимают и принимают - это другое, и дает мне гораздо больший толчок. К сожалению, я как собака, все понимаю, а объясниться не могу. Не могу даже найти слов, чтобы дать определение тому, почему после СЧАСТЛИВОГО брака я в таком разобранном состоянии - это не разбитая любовь (тогда ЧТО???). Распутываю клубки, копаю, ищу, не могу не искать - уже дошла до того, что делать что-то надо. Письменные беседы с самой собой - тоже веду, но т.к. себе до крайности не верю (отдельный разговор) - нужна обратная связь. Если позволите - буду делиться с вами тем, что со мной происходит и как то развивается. У меня в жизни уже не раз было, что если тебя что-то волнует, то информация об этом что-то начинает поступать со всех сторон. Вот и сейчас.)))

И очень вам благодарна всем-всем за ваше плечо! Если я перехожу границы - намекните, пните! У меня с границами - беда.

Ты о чем?
Мы здесь зачем собрались, спрашивается? Границы защищать?

Ну-ка, ну-ка, давай-ка поговорим-ка...

Что хотела сказать? Вот у accion-positiva есть очень много ссылок на фильм Gaslight. Т.к. своих слов нет, даже не понимаю, как дать определение многим явлениям в моей жизни - они очень неявные, и не знаю - ведь мне все кажется (так меня убедили) - буду иногда разговаривать ссылками. Надеюсь, что не нарушаю этим правил форума. И думаю, эта тема близка не только мне. Вобщем, этим фильмом мне была дана возможность (выпуклая, через лупу, конечно) - пощупать неуловимые манипуляции, которые происходили в моей СЧАСТЛИВОЙ жизни.
Я упертый товарищ, несмотря ни на что. И мне помогают чужие советы, я в них очень нуждаюсь - но сейчас для меня важно также идти своим путем. Проще говоря, я сейчас не могу воспринимать мужа, свой брак с хорошей стороны. И, думаю, что пока не надо, т.к. я укатываю это в себя, а оно обратно просится. Со временем, я смогу и это, а сейчас стараться быть хорошей - это насилует и убивает меня, мне от этого реально хуже. Я как вру сама себе. Грубо говоря, я чувствую сейчас, что чтобы нормально дышать, функционировать как-то я должна разгрести ту кучу г..., которую я 10 лет называла ХОРОШЕЙ семьей. Я не могу это забыть и похоронить в том виде, в котором это есть сейчас. Нет- не подумайте - официально я никому (тем более мужу) это не демонстрирую. И только после этого я смогу сказать себе - да все это ерунда и можно жить! Я итак параллельно пытаюсь делать какие-то телодвижения в пользу начала СВОЕЙ жизни. Но очень много вранья самой себе мне мешают. Я не хочу быть в белом,или остаться для всех хорошей! Я хочу остаться СОБОЙ. Сейчас от меня одни руины.

Вобщем, я смотрю, ищу многое, чтобы врнуться к себе. Думаю, что есть много таких как я, поэтому буду делиться увиденным и услышенным (такой мой путь), т.к. сейчас читаю истории девочек на форуме, и многое другое и это мне помогает ОЧЕНЬ. Никому не навязываю ссылки, но по себе знаю, кому нужно - к тому придет. Также смотрю фильм Догвиль Ларса фон Триера - для меня этот фильм про то, что не надо врать себе и убивать себя этим, а также про "добро". Тоже, может, кому поможет.

2 apteka:, давай поговорим .
Мне муж на протяжении нашей с ним жизни объяснял, что мои чувства, реакции на его поведение ненормальны, что я сумасшедшая, про ПМС (ага! )). Имели место мелкие и не очень бытовые "разводы", т.е. как вы думаете я позволяла 10 лет ему поступать так, как хочет он и напрочь игнорировать мои интересы.

Т.к. распирает - напишу еще . Еще буквально вчера случайно зашла в книжный и попалась (это, кстати, единственная книга, которую я взяла - а я люблю посидеть в книжном разных книг почитать) с заманчивым названием "Радость" Александра Лоуэна. Вобщем, то замечательный человек (дай бог ему здоровья и вам девочки также!) пишет примитивную вобщем-то вещь. Когда вас обижают, когда вы злитесь, чувствуете себя обманутыми, просто несчастныи и пр. вам нужно плакать, царапаться, кусаться, кричать, ползать и т.п. Короче делать то, что велит тело. Это правильно, верно и т.п., т.к тело лучше знает, что нам нужно. Это ускорит выход из депрессии, поможет не войти в новый штопор и т.д.
Вобщем, для меня - нужно злиться, реветь (а мне негде - я весь день лицо держу на работе и перед детьми), а не в "хорошие" стараться попасть. От этого мне физически плохо. А вообще интересно, что у меня все мои психологические реакции сейчас именно "физика" контролирует и выводит меня.

В общем, сейчас меня интерсует: как я дошла до жизни такой . И ответ, что я сама во всем виновата с повестки дня ни в коем случае не снимается, но и является только частью ответа на мой вопрос. Меня моя одиночная вина не устраивает, хотя я привычная к вине - и это принимается мной легко - это так, ведь за свою жизнь толькоя и отвечаю.

2 apteka: - . Я вас ЛЮ!

А ЗАЧЕМ?
ЗАЧЕМ ты принимала и принимаешь эту ВИНУ?
Что дало тебе это принятие?
Комфорт в состоянии коврика для вытирания чьих-то ног?

2 Lelej:

2 apteka:, я ее принимаю (вину), а она отторгается сейчас. У меня интоксикация от хорошего. Я слишком долго хорошим называла то, что таким не является. Вот задаю себе вопрос: а были бы другими отношения с мужем, если бы я не доходила до состояния "коврика". И ответ только один: либо так, либо разрыв. А разрыва я трусила. Если бы не его уход - я бы никогда не решилась.
Думала над вопросом: может он так только со мной, а с другой будет другим? Не знаю, не верю. Я склоняюсь, что люди сами по-себе не меняются. Страсть к манипуляциям - для него центровая в жизни. Он так успех понимает. Вряд ли откажется.
Я считаю, что чтобы узнать ответ на вопрос, нужно себе его задать. А ответ приходит сам. Такая метода у меня. У меня чуйка" хорошая. Если никто изо дня в день не говорит, что я сумасшедшая (с любовью так), что не такая, и мягко предлагает (постоянно) мне исправиться, чтобы моя жизнь наладилась.
Знаю - мне повезло, что так вышло. Мужу - . Я бы не смогла сама. Вот как себя по кускам собрать? ВОПРОСИЩЕ.

2 Lelej:
Ты "Черных Коней" прочитала?
Про Вину, в частности.

2 apteka:, читала, спасибо. Вина - это мое все. Это моя первейшая реакция на что угодно. Я сама ищу где я не так сделала, понимаю, что можно было бы поступить/подумать/почувствовать лучше и загрызая себя. А вот сейчас - на ту ситуацию - не чувствую я этого. Я знаю, что больше мне ему дать нечего - я пустая.

ЗАЧЕМ?