Мне хочется уйти, мне хочется закрыться.
Закрыть глаза, забыть и не смотреть.

Мне хочется чтоб было по-другому, и чтобы тут была совсем не я.
И жизнь переписать по-новой. Все заново.
Но так нельзя.

Я очень долго уходила. И пряталась, себе врала.
Искала виноватых - находила.
И как-то все не на бело жила.

Как будто жизнь была Игрою, которую я выбрала сама.
Нажмешь на "stop" и все начнется снова..
Исправятся и мысли, и слова. Поступки и мотивы, все сотрется.

А жизнь все шла...
Своей дорогою, моя... и у руля была не я.

Сейчас, среди руин пытаюсь отыскать себя
В процессе...

Не воспринимайте серьезно, это попытка вытащить наружу то, что не могу сформулировать, посмотреть со стороны.
Последний месяц, какой-то бардак, понимаю одно - ничего не понимаю, ничего не знаю. Внутренние конструкции, что раньше казались стабильными стали эфемерными. И новый взгляд на себя, на свои выборы, начиная лет с 8-ми, как подсказка почему сейчас все так.
Ощущение позитивности происходящего, разрушено то, что уже давно надо было разрушить.

2 Purna:
Здорово написано!
И по смыслу, и по форме.
Не хочешь начать новую ветку, дав ссылку на эту и вынеся белый стих в начало?

2 Purna:
Пурночка! Я этого ждала, давно. Именно ждала, а не боялась.
Помнишь наш разговор в скайпе? Не из того ты материала сделана, чтоб так себя гнуть. Слишком хрупка.
Ничего. Всё к лучшему. Любой шаг к пониманию себя - шаг в правильном направлении, даже если на поверхностный взгляд кажется, что он тебя отбрасывает назад.

Бывают этапы, когда Жизнь нам кажется Игрою, которую выбрала сама, в которой отлично находятся виноватые и, вроде, как не на бело.
Бывает.
На мой взгляд, не такая уж она и игра, даже если и заигрываешься. Дети учатся играя. Мы, к сожалению, сюда приходим не помня о многом, просто с ощущением того, что ответ он где-то тут под носом. А ухватить не можешь. И все зря, и все бессмысленно. И потому кажется, что ты заигрался не в свою игру. У меня иногда бывает именно так.
Это новый этап. Начало.
А игра была твоею.
Ребенку кажется как глупо было водить по ладошке и приговаривать "Сорока-ворона кашу варила...." Ведь это так смешно и не взаправду. У него теперь другая игра. Вот она Да! Она -- настоящая.
НЕ казни себя, как неумелого игрока. Ты, правда, чуткая и хрупкая душою. Остановись. Ответ придет. Он есть и витает в воздухе.

мне кажется, что ты себя зазря пинаешь. У тебя нет проблем с собой конкретно. у тебя проблема с ситуацией, в которой ты оказалась по воле обстоятельств. И тебе от нее тошно. А деться пока не куда. Вот и начинаешь играть во всякие Игры и игрушки себе новые искать, чтобы отвлечься. Когда ситуация изменится - все на свои места встенет. Точно знаю.

2 Aglaja:
2 Slimulya:
2 girliegirl:
2 Аленка:
2 Annushka_26:
Классные вы

Не знаю, пока. Пока очень мало что смогу туда написать. Хочется именно "остановиться" в ментальных рассуждениях и строить заново, утоптать эти руины сделав из них фундамент. Я подумаю.


Три раза перечитала. Видимо так и есть. Я себя пинаю за то, что не те игрушки выбираю. Выбирала.


Я тоже в это верю.


Очень точно замечено - игры должны быть по возрасту!

У меня хорошие новости.
Во-первых, подала документы на итальянский паспорт, так что отсчет пошел, через 740 дней максимум... Булькните за меня чтобы раньше
Во-вторых, нам таки дали офис, тот, который мы очень хотели!
В-третьих, с января я буду работать официально!

Бульк!

Написать бы все... но как-то не идет.
Мне больно и плохо, и в тоже время я уговариваю себя что это временно и все пройдет, и возможно не нужно заострять на этом сейчас внимание, и жаловаться не нужно и думать об этом. Что нужно стремиться и идти во чтобы то нистало, всегда, даже когда падаешь, даже когда падаешь сознательно, даже когда нет энергии, и вставать по утрам не хочется. Доходить до своего дна и всплывать раз за разом.
Я хочу жить счастливо, но пока не получается. Да, у меня были недели и даже месяцы счастья, когда все было хорошо, а сейчас я живу от одной радости до другой, а внутреннего ощущения счастья, которое ни на что не опирается, нет. Сейчас нет. Возможно потому что я упустила много времени и сейчас делаю то, что должна была делать и думать еще лет 10-ть назад. Что не получается делать так как я хочу, что хочется быть.., уметь..., соответствовать... своим представлениях о себе, своему СО, который вовсе и не мой, а очень даже придуманный.
Я не чувствую в себе ни силы, ни мудрости сейчас, я пустая. Где-то там в глубине я есть, и эта я и подсказывает не отчаиваться, подсказывает, что все это временно, просто период такой. Во внешней жизни все налаживается, постепенно, иду туда куда надо и это радует. Во-внтурненней жизни - одно сплошное ничего, не понимаю мыслей, не понимаю реакций, не хочу ни в чем разбираться. Сегодня пришла мысль - возможно это внешняя причина, мой дорогой вампир, которому я снова доверилась, сама того не заметив, потому что я не могу быть одна, мне надо знать что кто-то есть рядом. Достаточно просто знать. Знать, что кто-то есть. В последние месяцы это было поставлено под сомнение. И это было невыносимо, даже если я и пыталась от себя это скрывать и принимать. Я не хотела осознавать это, потому что слишком больно, потому что тогда все теряет смысл, потому что тогда нет надежды.
Знаю, мы сами создаем себе все кошмары. И реализовался мой самый страшный страх. Наверное, я не пережила его до конца, но сам факт того, что я пишу говорит о том, что я посмотрела ему в глаза. Пишу и реву.. сама себе психолог называется: докопалась до болезненного места, которое столько времени обходила стороной и не признавала... признала, проревелась, полегчало.
Так много странного и нелепого было в сентябре, во мне, и как следствие, в ситуациях. Многому до сих пор нет адекватного объяснения, чтобы оно меня полностью устраивало, чтобы было понято и принято.
Конечно, я как всегда скажу, что это было мне на пользу. Конечно было. Несмотря ни на что. И возможно, именно сейчас мне удастся почувствовать что рядом всегда кто-то есть. И это гораздо больше чем я сама.

2 Purna:
Так мы все рядом - только протяни руку и поверь, что настоящей, а не придуманной тебе всегда помогут словом и делом.
А силы... Знаешь, мне тут одна девочка 24-х лет, очень тяжело работавшая два года в сумасшедшем режиме (с 4.30 утра каждый день с одним плавающим выходным не в каждую неделю) и перешедшая пару месяцев назад на работу своей мечты, оказавшуюся не тем, чем казалась, сказала:"Я раньше жила, дотягивая до конца дня, а теперь живу по полчаса..."
Страшная фраза, но это - её жизнь и её выбор. Кстати, она ни разу не опустила руки, отсчитывая эти полчаса. Ни разу не показала как ей плохо, некомфортно, трудно (всё - объективно). И недавно, когда высокое начальство между прочим спросило как ей на новом месте, она честно и прямо сказала, что ОЧЕНЬ ПЛОХО. Настолько, что думает об увольнении. При этом объяснила, чем именно плохо и что можно было бы сделать для ДЕЛА, если бы не... Через полчаса было объявлено, что снимают её начальника. Вот просто так - сняли. И теперь можно будет жить до конца дня. А потом - недели. А потом, если всё пойдет как МОЖЕТ пойти, если всё сложится, можно будет просыпаться со счастливой улыбкой, потому что надо идти на работу её мечты. Как и было задумано.

2 Purna:
Я обнимаю, тебя дорогая и грею у сердца.
очень-очень понимаю.
Надо как-то быть в такие минуты, если не получается жить, то хотя бы быть. Ощущать себя, что ты жив и ты есть. Просто отпустить, не ковыряться, не порицать, не оговаривать себя по напрасну, не искать объяснений. Отпусти себя. Ты же знаешь, что все ответы придут.


Это важно просто помнить и знать. Мы все тут.
Обнимаю.

2 apteka:
2 Annushka_26:
2 naslednik:
2 martha:
2 razgovor:
2 Dinka:
2 Slimulya:
Спасибо за поддержку дорогие


Я чувствовала себя в изоляции, и не понимала куда всплывать. Как-будто провалила экзамен, и следующая пересдача будет последней. А эти ощущения и были придуманная я. И куды с ними бечь? если понятно, что помощь будет заключаться в откапывании меня настоящей на 3-й космической, а я к такой скорости еще не готова и рискую закопаться еще глубже


Так обычно и происходит: ответы приходят, ситуации проясняются. Ты права, иногда важно просто отпустить.


Да, я знаю, и не нужно себя ни с кем сравнивать. У меня моя ситуация, и мой ритм, и задачи, и уроки..


Видимо он и есть колбасит-колбасит, а потом раз... и все понятно.