2 apteka:
Нимб -- это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами...
Мне понравилось выражение. сенькью))

2 razgovor:
молодец!

Женщина хунза никогда не пойдет за своим милым туда, где не растут абрикосы». Поговорка народности хунза.

Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.

Я Вас любила, Вы меня @бли, теперь уйдите, я в большой печали.

Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца...

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз..

Рожденный ползать может руководить полетами.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Ыыыыыыыыыыыыыыыы..
Дед Мороз, с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б же ж твою мать!

Далай-Лама XIV
30 июля 2011

Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя - я задумываюсь. Что больше угодно Богу? Чтобы Далай-лама был счастлив? Или чтобы ел только то, что положено?

...И ем печеньку.



На фотографии запечатлен Далай Лама (Dalai Lama) в зале Римского Аудиториума на ежегодной конференции лауреатов Нобелевской премии в Риме. (Photo: Franco Origlia / Getty Images)

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

второй день у меня сбалансированная диета

2 Omela:

ПРоздРавляю!!!

Я знаю одну нашу общую подругу, которая просто мечтает, чтобы её муж хоть иногда ТАК уставал...

Чего хочет женщина, того хочет бог.....

На самом деле женщине нужно немногое, всего лишь, чтобы ее любили!

а, ну и конечно же туфли, платье, новая сумочка, красивый парень, билеты на море, права и машина, сиськи 3 го размера, попа красивая, талия 60, чтобы ноги от каблуков не уставали, чтобы кошелек бездонный был, чтобы скидки были всегда в магазинах, и размеры шмоток всегда нужные, чтобы есть и не толстеть, чтобы спать много, чтобы спортом не заниматься, а фигура с каждым днем все идеальнее становилась, чтобы на морозе нос красным не становился, чтобы деньги на телефоне в самый ответственный момент не заканчивались, чтобы месячных и пмс не было, чтобы полы и посуда сами мылись, а еда сама готовилась, чтобы на фотках всегда удачно получалась, ну конечно же, любая женщина хочет, чтобы по утрам просыпаться сразу накрашеной и причесаной!

Совершенно разумно.

2 Van:

Мой муж такие записки ...цать лет получает и ничего, и ничего, и ничего...

Надо эту фразу сделать "растяжкой" в душестрадательных темах.

2 apteka:
Специально для тебя: http://e-board.livejournal.com/97970.html

2 pristalnaya:
Спасибо, дорогая! Меня этим сюжетом деть до слез довел. Такое чудо!

2 apteka:
ыыы... значит, боян((

Экономь жидкость!

Почему? Я с огромным удовольствием посмотрела эти фотки ещё раз!

В доме должен командовать кто-то одна!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Каждый сам куёт свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы чё сегодня, сговорились все что ли?

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

Дочь возвращается домой очень поздно. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

- Не злите меня! И так уже трупы прятать некуда!
- Да шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Пока мой мозг думал, жопа уже приняла какое то там своё решение...

Женской измены не существует...... Существует либо месть за мужское наплевательское отношение, либо новая любовь

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

Он меня любит...843 ромашки пи#деть не будут....

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

2 razgovor:
Залила клаву, разбудила ржанием соседей, успела отослать улетающей Арме в самолет исключительно актуальную КУЙНЮ.
ПОЛНЫЙ ЗАЧОТ!

2 apteka:
Если соседи ломают двери, читай им громко вслух про Клавдию Петровну!
Пусть боятся!