В запущенных случаях с родственниками расстояния творят чудеса... Я уповаю на то, что мы в будущем расстояние между нашей семьёй и семьёй свекрови увеличим.
Насчёт невесток и свекровей на примере нашего семейства ещё. Муж мой, как известно уже на ДС, заслуженный поросёнок. Помню, как маман его плакалась мне кокетливо: "Ну вот не пойму, в кого он такой... Ну ведь я - посмотри - ведь я же очень аккуратный человек, и папа наш, и дочка наша (только 1 из 2 имеющихся, та, которая любимая). Ведь все мы... А он ... " (вздыхает)....
После небольшой паузы доверительно на ушко мне: "Всё же знаешь, думаю, это он в папину маму пошёл, мою свекровь. Та хорошим человеком была, но у неё такой кавардак был вечно, ты себе представить не можешь!"
Тут я рухнула. Потому что (пардон, конечно, но из песни слов не выкинешь) коричневые дорожки на внутренней поверхности зловонного унитаза (ёршик туалетный причём имеется), вечный бардак на кухне и спальня, напоминающая склад старья с вечно незастеленной кроватью - это как-то к аккуратности мало относится ( на мой взгляд ) Такой же бардак в саду в посадках.
Но! На таком неприглядном унитазе - всегда свежая салфеточка настелена, а на ней - чашечка с какими-нибудь ракушечками или цветочками засушенными. Эстетичненько.
Так что ясно, в кого муж порось - в бабушку...

Ну, в общем-то, да. Это мне их питание и отсутствие гигиены шокирующими кажутся. Им в самый раз. Тем более, если чел не знает, что такое гигиена вообще - то и вреда нет. Неосознанное - вроде как не существует.
Проблема в том, что свёкры и их обжаемая дочь несколько иначе от природы скроены, чем мой муж. У мужа есть проблемы со здоровьем, на которые матушка его плюёт. Поквохтать над сыночком она может, а по нашей просьбе ему гадость в еду не подмешивать - это уже увольте. Маман лучше знает, что сыночку лучше.

2 Aglaja:
2 martha:
Старинная русская поговорка гласит: "Чем дальше, тем роднее".

Очень легко быть хорошей свекровью на расстоянии 2500 км!

Расскажу-ка я вам историйку №2:
У моей мамы есть старшая сестра 1922 г.р. Поскольку своих детей у неё не было, то я (всю свою сознательную жизнь!) был у неё любимым племянником. Когда приезжал в гости - был почётным гостем. И тут внезапно наступила революция перестройка и распад СССР. Под ногами русскоязычных в Латвии начала гореть земля, и мы с женой, обув лыжи в июле пересекли ползком границу Латвия - РФ и направились к тёте на Украину, чтобы жить у неё долго и счастливо.
Тётя была рада несказанно! ПЕРВЫЕ ДНИ.
А потом она так закрутила гайки, что (спустя полтора месяца) дело окончилось дракой между нею и моей женой. И мне был поставлен ультиматум: "Пусть она (жена) уходит, а ты оставайся". Я в 24 часа нашёл другое, съёмное жильё и мы съехали от гостеприимной, любящей тёти.
И, когда через 2-3 месяца я нашёл работу с жильём в России, тётя не поверила, что мы уезжаем! Она ждала, что мы вернёмся с ПОКАЯНИЕМ! Её аргумент: "У мэнэ ж хата!" (т.е. прямых наследников нет, и завещание на дом она написала на меня).

А мы взяли - и уехали. Навсегда. Не нужна нам ни она, ни её "ХАТА"! Пусть живёт, как хочет, правит своим хозяйством единолично, как может. Её право.

С тех пор прошло чуть более 18 лет, но мы ни разу не пожалели о принятом тогда решении.
Здоровье, девочки, ДОРОЖЕ!!! И душевное спокойствие...

Вот такая история...

2 Астероид:
Так и не общаетесь?

2 razgovor:
Нет. Не общаемся. Я тебе в личку напишу.

2 Астероид:
История про тётушку с хатой - класс. Мы тоже постановили, что на хрена нам десятилетиями сказочки про хату слушать и откладывать нашу собственную жизнь на потом... Только в 24 часа у нас смотаться не получится - мы пока банкроты (((

Продолжаю сагу.
Чем дальше, тем больше отдаляюсь от свекрухи. Меня это радует, её, по понятным причинам, не очень-то.
Она продолжает себя белой и пушистой казать, но раздражение иногда прорывается. Всё пытается со мной в контакт вступить, а я как-то не вступаю. Она нас пытается с мужем проучить, придёшь домой вечером - начинает мельтешить с вечной присказкой "...а я ничего не приготовила..." (мдааа...) Я всегда ей отвечаю, что всё в порядке, себе, мужу (и ей с отцом, если пожелают) приготовлю сама. Иногда ей удаётся даже мне кухню в распоряжение предоставить и не мельтешить (представляю, какими трудами). Сидит за телеком или у себя в спальне, стоит только дверью входной скрипнуть - всё, несётся... Хотя такое уже реже случается, иногда она снова к излюбленному стилю возвращается. На днях я только успела зайти домой, она сразу выскочила в коридор, затрещала о том, что "...а я ничего не приготовила...". Притом что у меня голова у самой в этот день трещала - будь здоров. Я попыталась её убедить, что ничего готовить и не надо, мужу я сама приготовлю (он позже приходит)... Нет, она непременно должна приготовить .Именно здесь и теперь, а не раньше, хотя целый день была дома и сама со свёкром что-то же ела... Могла бы за 1 раз всем приготовить. Шито белыми нитками - разговоры о готовке как повод пообщаться. Я ей сказала, что пусть готовит, как и что хочет, и пошла к себе. Сижу занимаюсь своими делами, свекруха просовывается ко мне в комнату и приглашает кушать. Я сказала, что не голодна, и на практике пообедала. Свекруха окрысилась и сказала: "Как же это глупо, что ты мне ничего не рассказываешь! Я ведь и на тебя приготовила...".Я спросила, а что именно я должна ей рассказывать? То, что на практике обедаю, ей известно очень давно. Что ещё рассказать? И если я её стряпню на ужин, скажем, съем, ничего? "Нет, ну ты, конечно, и вечером можешь это съесть... Но всё же как глупо, что я ничего-ничего не знаю!!!".
Вот такой содержательный диалог с понятными целями. Я ей ничего не стала отвечать на её упрёки - нечего ответить. Кому хочу - рассказываю, кому хочу - нет. Ей вот не рассказываю. Это вообще, по-моему, не обсуждается.
Я стала гораздо внимательнее к себе. Теперь, когда меня покинуло идиотское чувство, что свекровь нужно почитать и уважать и позволять ей всё, т.к. она свекровь и меня старше - я всё чаще и успешнее защищаюсь от неё.
Свекровь относится к тем милым людям, которые слушать вообще не умеют. Только откроешь рот и соберёшься с мыслями, чтобы вставить свою реплику, как она, увидев это, немедленно начинает тараторить громче и быстрее. Поначалу, пока я на языке ещё плохо говорила, вынуждена была выслушивать нескончаемые монологи, т.к. вставить что-либо не представлялось возможным (пока на неродном языке слова в предложения выстрою - монолог уже на другую тему перескочил, а вставить слово свекровь не даст ). Теперь - баста, карапузики. Мне поручили ей кое-что передать и детально обьяснить, что с чем делать. Вручаю ей вещи и озвучиваю пожелания. Она меня перебивает, начинает какими-то подробностями сыпать, к делу не относящимися. А моё поручение ещё не выполнено. Пытаюсь продолжить - бесполезно. Тогда в её паузу для набора в лёгкие воздуха твёрдо говорю: "Так, я продолжаю, мне поручили сказать тебе то-то и то-то..." Не дала ей шанса больше меня перебить.
Я наблюдаю, как она нам даёт возможность (не всегда, правда) нормально в ванной побыть, позавтракать утром. Мы уходим из дома очень рано. И до последнего времени даже в такую рань ванная была занята, и на кухне свекровь мельтешила, а после нашего ухода шла себе дальше досыпать. Муж с ней уже не раз ругался. Но только теперь, когда жареным запахло, и она от нас явно зависит, она стала что-то соображать в этом направлении. Это очень отчётливо видно по её поведению.

Марта, без обид, я тебе очень сочувствую и желаю только добра, но тебе самой не кажется, что "мяч" на твою сторону переходит? И уже с твоей стороны начинается давление? Прости...
Я понимаю, что ты пишешь в моменты наивысшего напряжения и усталости от учебы, работы, напряженных отношений.
Может, есть все-таки способ спускать отношения со свекровью "на тормозах"?
Я не предлагаю подчиняться и поддакивать, но и врагов зарабатывать не хотелось бы.
Не обижайся, пожалуйста! Я очень хорошо к тебе отношусь.
Но твои сообщения становятся похожи на сводки с поля боя... А на бой тратятся и твои силы...

2 razgovor:
Никаких обид ))) Думаю, моя сага сводки с фронта напоминает, потому что общая тональность жизни такая...
Не знаю, давлю ли я на свекровь. Мне кажется, что не давлю. Ей больше не обламывается от меня шикарная подпитка, как в старые добрые времена. Это всё.
Просто если мне ещё после напряжённейшей учёбы, поездок многочасовых и халтур в выходные в добрую девочку играть - я откину копыта, извините, конечно.
Мои силы на меня, мужа, кота, учёбу и халтуры. Больше их ни на что не остаётся. При том я свои обязанности невестки выполняю (например,в болницу к свёкру её возила регулярно после целого дня учёбы; родная дочка свои выходные на неделе проводила в своих делах)
У меня нет сил анализировать её старческие заходы, обиды и думки. И подыгрывать ей не могу, я остаюсь самой собой. А ей надо внимание постоянное и подчинение.

2 martha:

От души желаю тебе сил!

Спасибо!

И даже если ты будешь наворачивать вокруг неё круги на задних цырлах с тапками в зубах и махая хвостом, всё равно найдется повод быть тобой недоудовлетворенной. Это - от старости и страха. Раздувание собственной значимости любой ценой. Кстати, если ты ВДРУГ останешься ночевать там, где учишься, или приедешь ночью после подработки, доченька жопку не приподнимет, чтобы родную мамочку к папочке отвезти?

2 apteka:
Там, где учусь, остаться ночевать не у кого. Если б в России - девчонки даже замужние бы на постой пустили. А здесь у девчонок всех местные мужья, на такое дико посмотрят. Ну разве что из ряда вон выходящее должно случиться типа потопа или пожара...
Насчёт золовки у меня с самых первых дней здесь иллюзий нет. Меня муж сразу после свадьбы предупредил, чтобы я с ней очень осторожно общалась. И объяснил почему.
Отец 2 раза отлежал в больнице, перенёс 1-ю операцию. Мы были у него раз 5 или 6, возили свекровь (в основном я возила одна).Чаще просто не получалось, в больнице посещения до 19, а мы часто гораздо позже домой попадали. Свекруха машину не водит, её без нас иногда сосед возил. А дочка... регулярно звонила и перечисляла все свои заботы.Не шучу - она даже папе в больницу на сотик звонила и говорила, что ей пора бы уже шины на зимние менять (этим всегда папа и брат занимаются). Папа подскакивал на кровати и рвался в бой - доченьке шины менять же пора! А свекровь сокрушённо вздыхала, что вот папа как не вовремя в больницу загремел - они же как раз к дочке по хозяйству помочь собирались... У золовки выдались 3 выходных на неделе, она их провела в своих делах (домик свой обихаживала). Про нoрмальные выходные просто молчу - они ей даны, чтобы как следует отдохнуть...Её папа в больнице лежал и каждый день спрашивал, когда дочка к нему приедет. Свекруха, выпучив глазки, благоговейно перессказывала, как много у дочки забот и хлопот... Я, видимо, просто чего-то не понимаю. Но на мой взгляд такое поведение - отстой полнейший.
Аптека, ты права. Со свекрухой возможны 2 варианта - подлизывать ей попу или быть плохой. Я выбираю второе. Мне дороги мои завоевания (запертая дверь в наши комнаты, возможность свободно стирать и сушить своё бельё, как и когда захочу, возможность завтракать без её мельтешения...). Кому-то это смешным покажется, но только представить на минуту, что ты всего этого лишён...
Насчёт раздувания собственной значимости - в точку. Это у секрухи вообще пунктик.

2 martha:
Ты только эмоции во всё это не вкладывай.
Самое главное - муж с тобой единым фронтом держит оборону.
А свекрови сказать просто - ты повезешь РОВНО СТОЛЬКО РАЗ, сколько родная доченька. Расписание составь или на специальном календаре отмечай. И это не обсуждается. Не едет доченька? Прояви заботу и внимание - ПОЖАЛЕЙ свекровь, что она старалась-старалась, а доченька всё равно её НЕ ЛЮБИТ.

2 apteka:
Не, я эмоции не вкладываю. Свёкор мне симпатичен, т.к. он всегда ко мне хорошо относился. И он не фальшивый, как свекруха. Несмотря на его заходы, я с ним нормально общаюсь. Но всё же это не мой папа.
Насчёт дочки даже намёк на критику воспринимается как жуткая клевета. Испробовано не раз. Они тут единым фронтом - свёкор со свекрухой. Даже то, что дочь его в больнице не навестила ни разу, свёкра в любви к ней не поколебало. Они её обожают слепо. Её правота не подвергается сомнению. Раз сказала, что нет времени на отца - значит, его нет. Точка. Посторонние мысли о том, что странно всё это - дочка своим благоденствием именно папе в основном обязана (постоянное обслуживание и удовлетворение всех нужд) и могла бы даже в честь этого пошевелиться...- даже и не появляются. Такое обожествление родного дитяти я наблюдаю первый раз в своей жизни.

Везет тебе. А я - сплошь и рядом. Включая - совсем рядом.

Кто говорит про критику? Мы говорим про разделение ответственности ПОРОВНУ. Мамочку к папочке возят деточки ПООЧЕРЕДИ. Составляем графичек и придерживаемся его неукоснительно. Заодно радуем родителей лицезрением обожаемой дочурочки.

Вот именно это я имела в виду, когда писала о "мяче"! Спасибо, Аптека, сформулировала!

Хорошо, если удастся... Но предложить - просто обязательно!

2 apteka:
2 razgovor:
Эх, всё правильно пишете.
Есть только одно "НО" - я знаю свою свекровь. В её глазах дочка просто падает от усталости, но всё же делает всё для родителей (читай - привозит себя к ним и в картишки с папой-мамой играет). Любой просроченный йогурт из её рук перекрывает в их глазах нашу повседневную помощь. Мы для родителей имеем совершенно несравнимую с дочкиной ценность, гораздо ниже. Мне от этого нисколько не обидно. Пока живём по безвыходности вместе, пусть так и будет. Но как съедем - будем вести разговоры и работать на благо старичков не более, чем золовка это делает.
Если свекруха сейчас молчит, когда мы на её глазах посудомойку включаем (тоже завоевание!), то предложение о дележе помощи с дочкой она просто так не спустит. Если мы это озвучим, там и начнётся настоящий дурдом. Просто у нас все обязанности, а у дочки все права.
Поверьте, ничего не растолкуешь и ничего не докажешь. Уже были попытки. Нужно знать мою свекруху...
Деменция не дремлет...

Тогда просто ЗАБИТЬ на всю эту мышиную возьню, свести общение и нагрузки к супер минимуму, периодически "забывать", "терять", "не мочь" и идти по Мосту к СВОБОДЕ.

2 apteka:
Забиваю.
Она со мной считаться начала. В королеву-мать она со мной уже давненько не играла. Меня это устраивает. Так уже худо-бедно можно сосуществовать. Я знаю, сколько мне по времени с ней ещё прожить нужно. Эта временнАя определённость даёт мне силы на МОСТУ.

2 apteka:

сил тебе

2 Elis:
Спасибо, Элис!
Силы мне действительно нужны... )))