Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру,
a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?

***

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

***

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.

***


Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

***


Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

***

Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Полцарства и Ко.
Краткость - сестра та.
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и нах...

***

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

***

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с
окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

2 reka:

меня бесит, когда мухи потирают передние лапки...как будто у них есть план и пи...ц

-Будешь апельсин?
-Нет.
-А если почищу?

Если план А не сработал - помните в алфавите еще много букв!

Уволился с фабрики гелия. Не люблю когда со мной таким тоном разговаривают

из серии черный юмор (сорри)
Плохо когда тебя упаковывают в черный, непрозрачный, пластиковый пакет. Очень плохо, - когда по частям. Остальное все - просто отлично.

Открываю утром холодильник, а там ничего нет...ну погоди, коварный живой йогурт!!!

-С днем десантника, сынок!
-Пап не издевайся, может я еще поступлю...

Теперь я знаю как мы будем называть бывших мужей, сметающих содержимое холодильников бывших жен, приходя "повидаться с ребенком"!
ЖИВОЙ ЙОГУРТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я, я буду! Почистите, а!

У нас в доме это классика! Проверенный способ накормить витаминами


Почто йогурт забижаешь?

ААААА

2 Annushka_26:

А может... ЖУЙ?

Объяснительные после ДТП

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба поворотника
Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него...

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

1. Довести до греха не обещаю, но провожу.
2. Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!
3. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
4. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
5. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
6. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
7. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
8. Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
9. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
10. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
11. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... )
12. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
13. Диета: кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
14. Лучший четвероногий друг - кровать!
15. Интим не предлагать - могу не отказаться!
16. Пусть я не в здравом уме, зато в своем
17. Если долго хранить верность - она испортится!
18. Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
19. Сегодня три раза подумала. Очень устала...
21. Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
22. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Вышла Алла Борисовна Пугачева замуж за Максима Галкина и фамилию свою решила чуть изменить: Пугалкина!


Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
апплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе - " Как же вам это удалось!!!!!!!!!!!
это что - система йогов???". " Да какая система йогов: трусы, б..
за корягу зацепились.

Говорят дети
Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Племянник знакомых Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь. Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца: "Папа скорее! Я старею!!!"

С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака. Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть: "Ну, м-а-ам, помоги одеться."
Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться. В очередной раз подходит с кофтой, опять: "Ма-а-ам, ну одень."
Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать, Егор меняет тактику, глаза хитрые:
- ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!
Я и про посуду забыла.

Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю лежит, глаза неподвижные, задумалась. Спрашиваю:
-О чём мечтаешь, не спишь?
- А ты что, думаешь, у детей проблем нет?
-А какие у тебя могут быть проблемы?
- Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!

В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
- Что, Маня, страшно?
Задумчиво: " Да, я вот, как раз об этом думаю..."
- О чём?
- Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?

Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объясняeт: "Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите."
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: " Сенсей, я мороженого хочу..."

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
- Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется: "А что, он к тому времени ещё не закончит?"

АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
Это про нашу семью!!!!!

2 apteka:
Сочувствую...
Но у вас объективные обстоятельства!

Ты имеешь в виду характер или генетику?

2 apteka:

Окружающую действительность

Нефига на ОД кивать, коли...

2 apteka:

не примазывайся это про нас! я все еще не вынесла краски в подвал и не отдала лестницу, потому что есть 2 недокрашенных места... ремонт закончился 4 месяца назад

ВСЕГО?
Если я начну наши примеры приводить... Ну, типа, лучше не надо...

Это ж надо такой мудрой быть в таком раннем возрасте

чудесный прагматичный ребенок:)))))

И выплыл!