Актуально до рвоты. Но даже она, родимая, не спасает от ЗАПОРА.

31 декабря: девять вечера: вы садитесь за праздничный стол: далее память
стерта:

1 января: раннее утро (16.00ч.):В хрустальной тишине раздается противный
скрежет: это открываются ваши веки:
Трудно дышать, нос полностью забит конфети: Телевизор все еще работает, на
экране все еще Максим Галкин.

Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона:
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки: Вы
проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января: по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра:
Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды.
Усы связаны серпантином: к хвосту привязаны бенгальские огни: Хвост в
опалинах.

3 января: по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от

мараканских мандарин: Состояние потолка наводит на мысль, что запускать
питарды на улице, видимо, было далеко:

4 января: Мужики сошли с ума: Вам первый раз в жизни хочется на работу! По
зеркалу показывают черти что: По телевизору: художественный фильм, в главной

роли Максим Галкин:

5 января: впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним

вытворяли в новогоднюю ночь: но не смог: И на всякий случай спускаться с
елки не стал: Позавтракал там: шишечкой:

6 января: Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать
Рождество: В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту: Кот
еще ни о чем не догадывается: он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору
Максима Галкина:

7 января: Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом
удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше
не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса,
рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев: братаетесь, можно
снимать передачу <Жди меня>.
Какой-то кретин предлагает выпить: ему делают харакири:

8 января: Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на
троих: на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране:

9 января: Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу:
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота: Кот впервые внимательно рассмотрел
свой хвост: ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда

наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести
ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.!!!

2 razgovor:
Извини пожалуйста, продублировала шутки, которые были на предыдущей страничке

2 ОРХИ:
уписалась))))спасибо))

Ой хорошо меньше поплачешь (см. "сопли и слюни")

Старый, но правдивый боян...

Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

НЕ СМЕШНО!
ПРАВДА!

О молодости.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».

Поэму «Руслан и Людмила» Пушкин написал в 19 лет.

Может, это и не слишком веселая история, но... что есть...

Идеальный овощ
http://gidepark.ru/user/4179351422/content/531351

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Трусики - это маленькие люди, которые всего боятся.

А скока с учетом инфляции было Мафусаилу?

2 apteka:
Ну и вопросы ты задаешь...

ищу фокусника в садик, чтобы удивил и порадовал. начала обзванивать агентства. в первом же - рассказала, что хочу фокусника, что детки от трех с половиной до четырех лет, что выступать надо в садике, и что я хочу интересные фокусы, а не такие, когда платки через кольцо продергивают. девушка спрашивает: "а чем вам платки не нравятся? наш фокусник умеет это делать". я спрашиваю: "А что еще он умеет делать?" "Нууууу... Вот платки. Еще умеет превращать деньги в машинку, знает фокусы с картами и еще один с сигарой".
У меня, может, странное чувство юмора, но че-то я ржу ваще. Дальше звонить боюсь

а у вас циркового училища нету в городе (я не помню) - студентов назвать.

ну вроде нашелся. жду вот его звонка.

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный
администратор " и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

за мужество
http://m-shteynikova.livejournal.com/19 ... l#comments

когда мужа нет дома, я всегда занята. то кран сорвет, то посудомоечная машинка сломается или принтер не хочет ничего распечатывать. и он приезжает, а я в посудомойке сижу и реву. или вся в принтерным чернилах сопли на кулак наматываю. он мне говорит, - зачем ты все это пытаешься чинить? а я рыдаю и думаю, - конечно, тебе хорошо, ты ведь не был не замужем.

раньше, когда я еще была не замужем, у меня была старая машина, форд. и мы с подругой на ней зимой поехали в другой город. едем, и вдруг мотор перегрелся. я говорю, - ничего, сейчас печку врубим посильнее и все будет хорошо. врубила, едем. мужики из соседних машин ручками машут. конечно, мы в трусах едем. жарко. я смотрю на стрелочку, а мотор сейчас коня двинет вот-вот закипит. остановились, я вышла, капот открыла, а там патрубок радиатора порвался и весь тосол вытек. и мужчины все останавливаются, а нам колесо не надо менять. говорят, извините, девчонки, у нас жены в машинах. никак нельзя вам помогать. у подруги глаза квадратные, в них слезы стоят, коленки одна на другую набегают и мини-юбка делает жалкие попытки растянуться хотя бы до середины бедра. я говорю, - не ссым, ассистент. скальпель, тампон, зажим. будем интубировать. достала инструменты и у меня мысли в голове тыгыдымскими конями скачут, - мать моя, что я делаю? и страшно так, но получить пизды от ординатора (зачеркнуто) замерзнуть-то страшнее. да и вечереет как-то стремительно. я говорю подруге, - фонарик в телефоне, светите ровнее, я его снимаю. вам не в хирурги надо было идти, а в плакальщицы. так, нам повезло, разрыв рядом с основной артерией, отсекаю пораженную часть. скальпель на 10 мне. подруга завыла еще гаже. я говорю, - соединяю патрубок с помпой, хомутик, пожалуйста. соединила, лейте тосол в бачок, старайтесь без воздушных пробок. завожу, все отошли от пациента. подруга смотрит на меня как на сумасшедшую. я говорю, - доктор грей, садитесь в машину, а то у вас сопли к дороге примерзнут. подруга говорит, - откуда ты это все знаешь? я говорю, - а я и не знаю, я просто не замужем.

муж на море посадил машину в песок. у меня сразу в голове миллион вариантов по спасению обеда к которому мы опаздываем. я сразу раскорячилась как незамужняя, косу подоткнула, говорю, - нужны доски, будем подкладывать и толкать. и сразу бегу искать доски. на море, ага. муж стоит, лыбится как сайка в жопе и ни с места. злит меня, короче. говорит, - телефон мне из машины принеси и иди отдохни. и я стою как дура незамужняя, вся растопырилась, рукава закатаны, реветь приготовилась от ненайденных или неудачных досок. и как зарыдаю. от счастья.

2 razgovor:
2 sunnycat:

История таки веселая, но сын непременно обратит внимание на то, что мама "забыла" тлф, еще не дописав записку...

2 sunnycat:

Неее, доктору Грей и не снилось...

Знакомая какая картина
2 Valpurgeniy:

А выхода у него другого нет, придется все равно выполнять условия. иначе в интернет ... не моги

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Бедняжка! Теперь понятно почему она кинулась в ночь в метель венчаться...

2 Снегина: