|
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего штраф за
парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости
на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один
штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он,
написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя
машина стояла за углом.
==============================
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
==============================
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
==============================
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец,
решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека,
пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и,
наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс .
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс ! - отозвался Ватсон ,
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен,
значит он - программист . А поскольку только в России программисты
пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон , но к этому же выводу можно прийти и более коротким
логическим путем.
- Каким, Холмс ?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
==============================
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз
говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
==============================
Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
==============================
Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды
Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд.
В суде Жириновского спросили:
- Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит?
- Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал - ума
не хватило!
==============================
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот
падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
==============================
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
)
