2 damochka:
Ну ты ж понимаешь, что Лека и ее мама - это Лека и ребенок, у которого отнимают внимание мамы и разговора по-взрослому тут в принципе не может быть.
Лека, я не уверена, что тыдолжна быть в ответе за поведение мамы, которая живет так, как ей удобно и беспроблемно (по большому счету).

2 apteka:
Да, меня это тоже расстраивает, но мама пытается меня защитить по своему. Она знает, что я не умею жить наполовину. Она боится, что едва выплыв на поверхность я опять сделаю глупость и буду страдать. Да что там, я и сама этого боюсь.

2 merry mery:
Мери, я не хочу обижать маму, я люблю ее и очень благодарна за все, что она для меня сейчас делает. Но да. именно сейчас я твердо настроена делаь по своему ни смотря ни на что. Надеюсь мч прав и действительно со временем она привыкнет. Уже думаю, может быть все же стоит их познакомить, по крайней мере она не будет переживать когда я уезжаю с ним.

Она именно в ответе, потому что всё это время закрывала глаза на "некоторые сучки и чуть-чуть задоринки". Если мы сейчас начнем серьезно разбирать эту до боли знакомую многим здесь тему допенсионно молодых, здоровых, по большому счету, неработающих мам, "посвятивших себя" помощи непутевой (неумелой, слишком много работающей или безобразно много рожавшей, с мужем-уродом-бездельником... вставить своё) дочери, настроение нашей дорогой и любимой Леки резко рванет вниз. А оно нам надо?

2 apteka:
да понимаю я, что приручил - неси ответственность и что ломать кривую устойчивую конструкцию больно.
Тема была, помню - что когда хорошо, то боишься что за это придется расплачиваться и не хочется, чтобы Лека велась на этот "постулат".

И не сдавайся! Это - твоя жизнь.
В жизни НЕТ ГАРАНТИЙ.
Никогда.
Может быть совершенно свободный, любящий, хорошо зарабатывающий, который сразу женится, будет носить на руках, обожать тёщу и детей от другого мужчины, а потом через полгода окажется, что у него последняя стадия рака поджелудочной железы и он сгорит от него в страшных муках за три месяца. И в последний день, выйдя из наркотической комы, скажет:"Как хорошо, что ты не успела забеременеть - тебе и так тяжело..." И именно это навсегда останется клином-колуном, развалившим сердца надвое... Сама понимаешь, дорогая, я историю из реала рассказываю...
Так что будет гарантией для твоей мамы?
Она понимает, что можно Любить две недели, а жить этим потом долгие-долгие годы, греясь в самую жестокую стужу и освещая себе самую темную ночь воспоминанием профиля на подушке в лучах утреннего солнца после бессонной ночи от невозможности заснуть и упустить это мгновение?

Маме нужна ТЫ и те отношения с ней, которые сложились: она - твоя ответственность, она - твоя советчица, она - твой конфедант. Любой мужчина, которому ты отдашь хотя бы часть сердца, мыслей и времени - враг априори.

Я про другое... См. ниже. Я слегка не выдержала. В личке полно жалоб на "губодуйсвующих мам"...

2 apteka:
да, опера не совсем та, но добивать могут тем еще, что за все надо платить и в душе злорадствоать после возвращения статус-кво

2 merry mery:

Именно на него и ведусь, увы. Мне страшно, что так хорошо всегда быть не может и боюсь расплаты.
2 apteka:
Все понимаю, все знаю. Поэтому и учусь жить тем, что есть сейчас.

Понимаешь, я не говорю маме, что люблю. Я не говорю ему, что люблю. Я не говорю себе, что люблю. Я просто впитываю как губка каждую минуту, каждую встречу, каждый взгляд и жест. Для мамы - это просто игра, для души, просто чтоб не скучно было. Для меня - это что-то другое, чему я пока не знаю названия и объяснения. Да, просыпаюсь ночью, включаю музыку и не хочу спать, потому что не хочу потерять это волшебное ощущение. Я боюсь, что это кончится. Почему? Я незнаю. Я не верю, что так может быть долго. И возможно мама просто чувствует этот мой страх. Любовь делает нас слабыми. Увы, это правда. А мне быть слабой нельзя.
И может быть поэтому мама все переводит на "твердую почву", возвращает меня на землю, напоминает о здоровье.

Могут.
Но мы не об этом.
Мы о том, что Леке надо не упустить СВОЁ, которое было уверенно оприходовано и считалось навечно гарантированным другим.

Да ты что?
Девочка, ты, может быть, никогда не любила?
Или понятия "сила-слабость" смещены неузнаваемо?

А я сейчас сама незнаю. Может быть и не любила. Вот написала а сама думаю - я сейчас готова на все, чтобы защищать это свое что-то. Наверное и впрямь у меня все в голове смещено было ,а сейчас на место встает....

Ага, теперь понятно!
Надо быть здоровой и жить только ради мамы и дочки. Только это правильно и безопасно.
Любая попытка повернуть голову в шорах или сделать шаг из колеи приравнивается к побегу и карается по законам военного времени.

Тогда, понятное дело, нефига и париться. Садимся на пенек и ждем неизбегаемый конец, потому что как же с нами может быть иначе? Счастье - НЕ ДЛЯ НАС!

(робко вытаскиваю голову, вбитую в стену по лопатки) Неужели? Боюсь поверить, но ОЧЕНЬ хочется!

Лека, почему слабыми? Что для тебя слабость - отпустить собственные вожжи и кнут по отношению к себе и страх, что лошадь твоей жизни побежит не по колее, а в поле ускачет и будет кататься там по траве от радости?

2 apteka:
хором про колею-то сказали

2 merry mery:

2 apteka:
Правда :)
Я никогда не боролась за что-то свое, поверишь! Переходного возраста у меня не было - я всегда была послушной девочкой, никаких проблем. А сейчас - мама ворчит, Лизка периодически вредничает, бм мозг выносит. А я сбегаю из дома в 9 вечера и чувствую себя счастливой :)

2 merry mery:
Слабость - боль. Я где-то писала про свой первый развод с бм.
2 недели я плакала не переставая. Днем, ночью, во сне. Не могла работать, есть.
Я была слабой, беззащитной. Я клялась себе, что такого больше не будет никогда, ни за что. Вот этого и боюсь.

2 Lek@:
Солнышко, вот здесь ключ!
Ты не должна сбегать! Поэтому, чувствуя твою "слабость" и гиперответственность, все так себя и ведут. Это надо СРОЧНО прекращать!
Ты хочешь чтобы тебя поняли и приняли, согласились и не были против. Значит нужно продумать варианты смены позиций в вашей расстановке.
Насколько я помню, твоя мама - здоровая нестарая (ТТТ) женщина. Она не сможет сама ездить к дедушке? Может, ей самой будет интересно в поездках, может, ей встретится мужчина...
Можешь представить, что она тебе просто отчаянно завидует!
Возвращения домой ко времени... ВААААЩЕ... тебе уже не 17 лет, вполне достаточно, если ты позвонишь, поинтересуешься делами и учебой и сообщишь, что задерживаешься, причины - твое дело.
Можно оговорить с мамой и МЧ количество или один вечер в неделю (в рабочие дни), когда ты отпускаешь маму, у нее могут быть свои интересы, подруги и т.п.
С дочкой сложнее. Она чувствует отношение бабушки, видит, что у нее есть союзница-бабушка и есть... противник, отнимающий мамино время и внимание. Тут пока просто постарайся не потерять с ней контакт и проводить с ней время, когда возможно.

Понимаешь, твоя жизнь должна идти по твоим законам, учитывающим интересы родных и близких, но и они должны учитывать твои.
Ты прости, ты не просила совета

И не нужно бояться неудач! Мысль материальна, чего боимся, то случается. Пусть у тебя все будет хорошо!

2 razgovor:
Спасибо, дорогая!
Я справлюсь со всем, вот увидите :)
Они привыкнут и примут, выбора у них нет. Я их очень люблю и все делаю для них, но и я имею права на свое собственное счастье.
И верить в то, что все будет я хорошо, я стараюсь. Гоню дурные мысли метлой.

2 Lek@:
я не знаю про твою маму. я знаю, что моя бы включилась и стала "за меня", если бы я рассказывала ей. не все, что-то. Где были, чего видели. Может быть, какая-то история с продолжением, что-то, что ты узнаешь-видишь новое в нем при каждой новой встрече...Еще раз скажу - я не знаю про твою маму, но вот моя бы была как-то не очень настроена елси бы у нее не было возможности быть причастной к происходящему. У тебя не такая история?

2 Omela:
Да, в общем то похоже. Сегодня вот поговорила с ней, рассказала чуть больше.
Сейчас ко мне 2 основные пртензии - я поздно прихожу и она не высыпается (когда говорю спи, говорит, что не может, волнует и переживает). И я поздно прихожу и я не высыпаюсь, а это вредно для моего здоровья. С работой до 8-9 каждый день по другому у меня не получится. Пока по крайней мере.

2 Lek@:
Мне кажется, наши мамы в таких ситуациях чувствуют себя брошенными. Вот с ними делились-делились, вот на них полагались, а вот уже куда-то сбежали. Может быть, это как-то проще пережить, когда дочке 19 лет, чем когда 30. Может, вопрос не во времени, которое с ней проводишь, а в откровенности, чтобы она оставалась в курсе. Грань ведь можно найти, комфортную для себя и для нее.
Молодец, мне кажется, что поговорила. Не все, не проблемы, не опасения. "Было так-то, мне интересно, что будет завтра". И рассказать обязательно, что было в том, о чем заикнулась. Ну вот мне так кажется. Сил тебе, я понимаю, как это все непросто. Давай уже, будь счастлива.