МАНИПУЛИРОВАНИЕ чистой воды.
Не высыпается и переживает - шагом марш беречь своё здоровье и нервы К СЕБЕ домой.
Там у неё квартира своя, дедушка под боком и никаких ночных ожиданий. ЛЕПОТА.
Лиза - БОЛЬШАЯ и САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ девочка. Чем больше она сейчас будет с бабушкой, которая так реагирует на твою личную жизнь, тем хуже для неё в будущем и ваших с ней отношений. Бабушка - ОЧЕНЬ плохой пример для подражания. Если ты задумаешься, поймешь, о чем я.

ГЕНИАЛЬНЫЙ ЛОЗУНГ!

У меня такое с бабушкой ныло (Царствие ей Небесное). Ыз сказала - не высыпаешься - твое дело. Я прихожу очень тихо. Тогда она перестала что-то говорить, и только демонстративно ( с шумом) выключала свою лапму у себя в комнате, когда я приходила. Я не обращала внимания никакого, и все очень быстро прошло - все начали спать по ночам а не меня караулить, когда она поняла, что ети попытки манипуляции не пройдут. Егоизм - чистой воды.

2 Lek@:

Тоже хотела сказать - предложи жить отдельно и пусть спит спокойно!
С Лизой справишься запросто! Еще и лучше, с дочерью подругами будете. А ведь девочка растет и то, что у нее сейчас заложится в сознание - будет фундаментом ЕЕ личной жизни.

2 Annushka_26:

И оправдывать ничегонеделание тобой, твоей Лизой...

Лека когда-то обиделась на меня за абсолютно такое же высказывание.
Может быть, сейчас поймет, что мы говорим это не потому, что плохо относимся к её маме, а потому, что очень хорошо - к ней самой?

Лека, солнце, я тут солидарна с девочками... прости... но с мамой надо расселяться при таком раскладе...

У меня мама точно такая же. Из ее перлов: "Теперь тебе только ради сына и остается жить" (после моего развода, что тогда чуть за 30 было). И эти "я не могу заснуть, пока ты домой не вернешься". Манипулирование чистейшей воды. Я спасаюсь только тем, что живу в другом городе. Она при всяком разговоре по телефону начинает волынку про то, как ей там одной, как она там доживает. К счастью, со своим чувством вины я давно разобралась. Увы, Лека, полумер тут не получится, похоже, при таких раскладах. И еще один момент. В таком раздрае неизбежны и конфликты с мужчиной. ПРидется же постоянно выбирать между мамой и им, а кому такое понравится? Двойное (учитывая дочь - тройное) чувство вины - потянешь?

Девушки, может не будем зеркалить?
Я вот тоже сижу, эту тему читаю и зеркалю. Только у меня другая картина выходит. Я могу себе четко представить, что моя мама тоже, подобно Лекиной, стала бы в такой ситуации беспокоиться и пытаться давать мне непрошенные советы и, возможно, даже жаловаться на то, что не может заснуть от беспокойства.
Что бы я сделала? Я бы с ней предельно откровенно поговорила. Рассказала всё, как есть и попросила о доверии. Попыталась бы успокоить насчет будущего, сказав, что в худшем случае всё останется, как было, а в лучшем будет просто здорово. Моя мама бы меня поняла.
А мужчина Лекин очень порядочно поступает, что не торопится знакомиться с её семьей. Было бы очень безответственно, втереться в доверие, привязать к себе Лекину дочку, а потом исчезнуть. Серьезный, деликатный мужчина, не манипулятор.

2 Aglaja:
моя бы поняла, именно потому, что я с ней не живу, от ее помощи не завишу и она от меня финансово не зависит. ситуация изначально такая, что редкий человек в ней останется неманипулятором. не потому, что он плохой. он может быть замечательный. но большинство из нас начинает давить на окружающих, если ситуация к этому располагает. а она располагает, увы. поэтому редко кто в взрослом возрасте с мамой уживется.

Думала, думала писать или нет...
Я люблю свою маму, но она (как я сейчас благодаря этой теме) поняла, что она все таки манипулирует. Со сном.
И вспомнился мне случай: я с ней поделилась, что встретила человека, который мне дорог и т.д. В воскресенье ей сказала: я сегодня пойду на свидание. И через 1 час примерно услышала следующее: я понимаю, что тебе сейчас не до нас, ты вся в себе, но ты должна отменить свидание и помочь своему брату разобраться с дизайном сайта.
И именно этот случай помог мне расставить в своей голове по полочкам, но делится откровенно не хочу больше, мне так проще :(
Лека, ты свою маму лучше всех знаешь, по зеркаление согласна с Аглаей, подробности отношений и как ты чувствуешь - самое важное

Совушки, спасибо большое за заботу! Отвечу всем сразу.
Мама моя любит меня и любит Лизу. Она дает нам неимоверно много. Одна я не справлюсь. Потому что у меня 3 работы и иногда вечером нет сил даже раздеться. Даже если отдать Лизу на продленку, я не смогу ее забирать, а значит надо брать няню. Мама делает с ней уроки (а это не час и не два, школа у нас очень серьезная). Мама делает все по дому. Это меркантильная часть, так сказать.
То, что со стороны выглядит манипуляторством, на самом деле забота обо мне. Да, чуть перебор с этой заботой. С другой стороны могу ее понять - я уезжаю на 2 дня неизвестно куда и неизвестно с кем. Было бы странно, если бы она не волновалась по этому поводу. Насчет того, что спит плохо - тут тоже вобщем то верю, квартира маленькая, я прихожу и она все равно все слышит.
У нас бывают разногласия, но тем не менее я никогда не попрошу маму уехать. Если она захочет сама - другое дело. Я очень ее люблю и ни разу у меня не возникало мысли, что лучше б она жила подальше.
2 Aglaja:
Именно так и сделала. Поговорила и объяснила. Сказала, что да, так получилось, что отношения стали более серьезными, чем просто легкий роман. Мама сказала что да, как то слишком быстро, но главное чтобы мне было хорошо. И отпустила меня вчера до сегодняшнего вечера :) Мы смогли еще целую ночь и день побыть вдвоем :)
МЧ действительно боится пока знакомится с мамой. И с Лизой до поры до времени не хотел. Но похоже в следующие выходные мы втроем едем за город к друзьям. Мы в эти выходные сделали еще один важный шаг, признались в том, что чувствуем нечто большее, чем просто интерес. Признались, что нам обоим страшно от этого, но мы готовы рискнуть и посмотреть, что из всего этого получится. Я очень благоданра ему за откровенность и за готовность понять меня. И вобщем я решила, что пора познакомить их с Лизой.

Девочка наша золотая, всё равно очень тяжело такие слова видеть...

2 merry mery:
Меричка, но это правда жизни. У меня есть дочь, я живу с ней в маленькой квартире. БМ когда то ее забирает, когда то нет... И у МЧ моего тоже свои проблемы - он после развода ушел из дома с одним чемоданом и живет пока у тетки. И если бы мама не помогала нам и не шла на встречу, у нас не было бы таких волшебных выходных. Я не могла бы ходить с ним на неделе в кино. Была бы в лучшем случае проза жизни. А сейчас есть хоть какая-то романтика, которая постепенно растапливает мое сердце.

2 Lek@: ну дай Бог, чтобы в следующие выходные мама смогла перекроить своё время так, пойти тебе навстречу, чтобы отпустить тебя с Лизой на гульки, и уснуть при этом.
Ты не виновата в том, что счастлива. Тупо не могу найти слов, чтобы и радость за тебя выразить и удержать тебя от падения в виноватость за такую жизнь мамы.

Вот это - квинтэссенция проблемы. Если это убрать, всё будет восхитительно!

2 Lek@:



Я прочитала последние три страницы и решила все-таки написать. Я бы тоже отделила маму от вас с Лизой. Насколько помню, Лиза ровесница моей Соне. Соня у меня остается дома сама или с Машей, которой 5 лет, по нескольку часов, пока мы с мужем уезжаем по разным делам. У них есть еда, у них есть занятия и правила безопасности, которые ВАЖНО соблюдать и они это знают. Более того, мы недавно Машу оставили одну на 3 часа. Это вопрос доверия ребенку. Думаю, что Лиза способна быть сама дома, накормить себя заранее приготовленной едой и сделать уроки, которые ты потом проверишь, когда придешь поздно домой. Даже если там будут ошибки, ничего страшного. Ребенок учится и вправе совершать ошибки, если вдруг что-то не выучила, доделает в выходные. Остается найти почасовую няню, которая бы приводила ребенка домой, это стоит по-моему не очень дорого. В плане быта: уборку можно устраивать в выходной и все, еду тоже можно готовить незамороченную и много - на несколько дней. Это самый экономный вариант. А маме действительно надо устраивать свою личную жизнь, а не лезть в твою.
Моя мама тоже переживает и не уснет пока я не вернусь домой вечером. Поэтому я тут все прекрасно понимаю. У меня сейчас идет мощный внутренний процесс отделения от мамы, хочется чтобы у тебя он тоже состоялся, потому как жизненноважен. Удачи тебе, я в тебя верю!

а как выглядит счастье дочери в глазах мамы, которая не может уснуть, отпуская кормящую её дочь на свидание? Как выглядит счастье молодой женщины в глазах того, к оторому она летит на свидание? Как выглядит её собственное понятие счастья для нее лично и для всех остальных близких ей и чтоб никто не был обиженным? Кто и с кем должен договариваться?

Зависит от матери, её самопожертвования, её характера, её представлений о жизни. Если хотя бы подсознательно сидит "ты мне должна!", сливай воду - будешь всегда виновата.

Дочь сама с собой. Остальное - следствия.

Совушки, все вы правильно говорите, все так. Ситуация мне порой кажется вполне нормальной, иногда напоминает театр абсурда.
Сегодня сказала маме, что она постоянно заставляет меня чувствовать себя виноватой. Сначала она оскорбилась, потом обиделась, потом сказала что то типа ну и что, а что тебе остается то. Толи сгоряча сказала, то ли и вправду думает, что чувство вины в моей ситуации норма... А началось все вполне мирно. В след воскресенье моя подруга пригласила нас с мч и Лизой в гости праздновать день святого валентина :) Ну и познакомиться заодно. Живет она в моем городе, то есть там, куда мы с мамой каждые выходные мотаемся. Ну и я предложила маме вполне логичный выриант - еду для дедушки мы готовим дома, я заезжаю за продуктами и к нему. Кормлю, затариваю холодильник и с чистой совестью отдыхаю. Ребенок при этом при мне и мне даже помощь никакая особо не нужна. НО неееееет! Она хочет поехать сама. Ее вариант - я поеду сама в субботу, а вы в воскресенье меня заберете. Я попыталась объяснить, что ну не совсем удобно будет, потому как не хочу давить на мч в плане знакомства с семьей, тем более мы это обсуждали с ним и он пока не хочет знакомится с моей мамой (имеет полное право, потому как и у меня пока желания знакомиться с его семьей нет). Мама оскорбилась еще больше и сказала что то типа не слишком ли много он хочет-не хочет, типа спать с моей дочерью хочет, а знакомиться с семьей боится. Чушь, причем довольно обидная чушь :(Я стараюсь не думать об этом, но вот бывает фраза засядет в голове и все отравляет :( Короче что там будет с выходными еще не решили. Но забирать ее я не буду. В крайнем случае поедет сама на автобусе.
Насчет отселения мамы. Мне по сути некуда ее отселять.(Квартиру брат практически уничтожил - там надо делать серьезный ремонт. жить там невозможно. А на ремонт сейчас лишних денег нет, не могу ж я ради этого отпуском летним пожертвовать.) С одной стороны да, я не виновата в том, что свою личную жизнь она не устроила и не хочет устраивать. С другой - я люблю ее и хочу, чтобы ей было хорошо. Ей хорошо с нами, хорошо с Лизой. И меня все устраивает в таком раскладе, если бы только не эти попытки давить на меня. Я пытаюсь сама с собой договориться, это так. Мне в целом хорошо, комфортно и спокойно когда мама рядом. Я хочу. чтобы и ей было хорошо. Но периодически вот так захожу в тупик и рихтую стены лбом, потому что незнаю, как и что делать дальше. Я не смогу быть счастливой знаю, что прогнала ее (а по сути это так и выглядело бы) и что она несчастна. И потом, то что она делает для Лизы - это очень много. Да, Лиза большая, может оставаться одна. Но и у меня в ее возрасте была бабушка. И я знаю, насколько это важно. Это тепло, которое она ей дает - оно ни с чем не сравнимо.
А вообще я что-то совсем раскисла. Сижу на работе с одним желанием - порыдать. У меня бронхит похоже очередной, кашель сильный, все болит. Мне сегодня обязательно надо доделать отчет, тогда завтра можно отлежаться. Вечером на второй работе ждет шеф, с которым предстоит поругаться и скорее всего уволиться. Все мои попытки решить что-то с квартирой уходят в пустоту - я не вытяну это одна. Менять школу я не хочу - слишком уж тут все хорошо. Проблемы просто как ком или лавина. Я отбиваюсь, они наваливаются. Вообще ни о чем не хочу думать. Пусть все идет как идет.

2 Lek@:
ты только не наваливай на себя всю вину, ее нет. Люди счастливы бывают по-разному. Если ты будешь счастлива, то и мама тоже поймет. Уверенности тебе в поступках

и даже классическая задача про волка, козла и капусту имеет правильный ответ

2 Lek@:
Знаешь, я тебя отлично понимаю.

Здесь соль Урока - именно с собой найти эту точку равновесия - да, мама, я тебя люблю, Но - ...

Хочется поддержать, и пожелать Здоровья во всех смыслах.

2 Lek@:
Береги себя, солнышко!
Проблемы на то и проблемы, чтобы "сваливаться" на нас... Но они решаются, проходят, становятся не такими важными, как кажется в начале.
Все будет хорошо.
Ты ни в чем не виновата.
Всегда некомфортно когда рушится привычный порядок в жизни, мама привыкнет. И, может быть, придет какое-то решение, которое все упростит.
Не нервничай, не торопи события, не дави на МЧ и - удачи вам с ним!

Соглашусь на 100%.
Лекушка, как только ты сама примешь решение, что свою личную жизнь ты имеешь полное право строить, как хочешь только ты, вопросы сами собой отпадут. Сейчас пока твою жизнь строят мама, мужчина и чувство вины. Каждый тянет в свою сторону, а ты напрягаешься от этого и болеешь.