|
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Блюз – это когда хорошему человеку плохо...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет – там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь!
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Семья без супа – это сожительство.
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а что такое родина?
– Родина – это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
В продмаге.
– У вас есть сыр «рокфор»?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
, у меня просто на работе такая тоска, что я тут с утра балуюсь 
