На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Лада Калина – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано: От родных и близких.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

У Филиппа Киркорова в папке Моя Музыка не его музыка.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

2 razgovor:

Истинно мужской ответ: стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.."

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Час секса заменяет 10км бега! Задумалась....

Сколько бабу не люби, все равно шубу хочет.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Я вечером и я утром - два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала
-Ой, какие мы умные стали, в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
-В машине.
-А машина где? -
-В озере...

Никогда не обижайтесь на оскорбления большинства, если обезьяны научились говорить, это еще не значит что они говорят правду.

Вообщe-то всему хорошeму и полeзному в жизни я нaучилaсь у мужчин: вышибaть клин клином, уходить от отвeтa, нe пeрeзвaнивaть, выбирать лучшее и получaть удовольствие.

Ох, не кофе бодрит по утрам... Ох, не кофе!

Если у Вас нет проблем — ищите меня! =)

Когда я была маленькая родители сказали мне, что у девочки в комнате должно быть всё идеально убрано... и с того времени я уверена что я пацан!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Портить себе самой настроение своими тупыми мыслями? МОГУ УМЕЮ ПРАКТИКУЮ

ааааааааааааааа как это я в свое время не додумалась!


эта пять!



несмешно

Вот это


Навеяло старое давно забытое:

15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо.
"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом.
Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

2 Laima:
эта шутка мне всегда почему то навевает мысль, что меня бы хватил инфаркт на третьей строчке . и приписку я бы никогда не увидела... хорошо что мои дети не думают, что я буду на них шуметь за плохой аттестат

Аналогично
У меня тоже с детьми была договоренность: мы друг от друга ничего не скрываем, плохая оценка - не конец света, проблемы решаем вместе, и такие письма, думаю, в нашей семье были бы невозможны...
Но допускаю, что некоторым мамашам такой холодный душ не помешал бы....

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая!

Сколько о себе не рассказывай,а за спиной расскажут интереснее!

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции»… Написать им, что они в Египте или не надо?

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...))

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

— Ой, а что это пролетело такое?
— А, это полгода. Они тут часто пролетают.

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!

Я и годы едва успеваю замечать

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

На поляне неподвижно лежал Буратино,
а над ним черными воронами кружили
дятлы...

Мозговые клетки рождаются и отмирают,
но жировые клетки живут вечно.

Трудно говорить о балете с человеком,
который курит "Приму".

- Э, Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..-
- Влюблён или таки в дерьме?

- ...Мамочка, мамочка, я в туалет хочу.
Мама задумчиво и мечтательно:
-А я.... в Париж


Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё!

Кто бы еще сказал, почему мне именно это понравилось

а мне про по уши

2 Dinka:
а мне оба, но про уши чуть больше, а ещё про Париж

2 Dinka:
А мне про буратино

аналогично

кому шо актуально

Злая... Не с той ноги встала...
Не на ту метлу села...
Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие -- страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Каждому мужчине , купившему на 8 марта сковородку, Каска в подарок!

Объявление:
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

На требование гаишника,отдать права, я сказала, не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу. На всю квартиру слышно.как я худею..

Я анализирую объективность реальности в аспекте внутреннего единства форм проявления и саморазвития. А всем кажется, будто я ни фига не делаю

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала - "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, а шо, Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Васяха, это для непьющих .

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

СИНТЕТИЧЕСКИЙ РОМАНС

Снова утро туманное, хмурое утро седое,
Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду,
Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою,
И летят снегири (не сочтите, что это в бреду),

Облетают последние маки в саду дяди Вани,
И сударыня-речка швыряет мой маленький плот,
И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане,
И встают тени прошлого вновь из поганых болот.

И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели,
И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят
То мелодия вальса, то песня рабочей артели,
И неясные думы, как в обруч горящий, летят.

И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану,
Лучше лягу-прилягу - меня на заре не буди
И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану:
Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди.

Помнишь, вел я когда-то безумные, страстные речи
С ненаглядной певуньей - и тень наводил на плетень...
Если б снова начать!.. Ты накинь, дорогая, на плечи
Оренбургский платок, кружева на головку надень -

И открой мне калитку, прими же меня, как родного,
Вот уж окна зажглись - не томи же меня, уступи!
Я вернулся домой. Я люблю тебя снова и снова.
Что мне снег, что мне зной? Пусть хоть пули свистят по степи!

шедеврально

да, у меня часто бывает, что не в ту сторону