Добрый день всем кто в этом форуме! Мне 26 лет, работаю как дизайнер фрилансер (на дому), хожу на индивидуальные курсы для повышения уровня професионализма(это так, чтобы лучше было представление кто я, что я). У меня есть подруга(считалась как лучшая подруга, мы с ней одного возраста), но за последнее время отношение к ней резко изменилось. Дело в том что она часто советовалась как ей поступить с МЧ, с которым она встречается почти год. По ее рассказам я чувствовала что он ее водит за нос (часто обманывает), так как она мне небезразлична я хотела ей помочь, открыть глаза на присходящее, говорила что присмотрись, чувствуется что он лапшу вешает. Она сама говорила что про любовь там и речи не может быть. Но теперь поняла что в этом деле нельзя советовать что-либо, потому что сам останешся крайним, она начала говорить всякие колкости в мою сторону.
В итоге последних разговоров она стала вспоминать про МЧ, который мне когда-то оч. нравился,(но я увидела что он из себя представляет и оставила его,для меня это было оч. болезненно), начала говорить типа: он выбрал другую вот так, и не знаю ли я есть ли у них дети. Не могу понять к чему эти утвердительные фразы, если дело обстояло тогда еще давно совсем иначе и она об этом прекрасно знает. Я начала сомневаться в ней как в лучшей подруге, потому что никогда за ней такого поведения не замечала. Мне было больно, отходила 2 дня оттого с кем же я дружу, да и о том что она говорила. Посоветуйте пожалуйста как поступить с человеком, потому что внутри ощущение как будто тебе по животу хорошо "заехали", возникло сильное напряжение.

Я не психолог (это раздел для психологов), но могу сказать - не хочется пока общаться, не общайтесь. Утрясется и уляжется само. Не будет потребности общаться - ну и не притягивайте за уши ненужное, будет - одна размолвка не повод рвать долгое хорошее отношение (если оно такое было). Кроме возраста и досуга общего еще чем-то были связана?

Да схожее мировозрение и интересы, общаемся уже 9 лет, 2 года не общались были в размолвке.

Если подруга дорога всегда можно спросить ее, зачем она так себя ведет. И объяснить, что больно.

Да, я тоже зареклась обсуждать с подругами МЧ.
Потому что как-то поняла, что мне совершенно все равно, что они думают о нем :)

2 Akisha:
Вы дружите 9 лет?
Тебе 26-ть?
То есть начали дружить подростками, за это время сменили "три шкурки" и давно стали совершенно другими людьми. Ты это понимаешь?
Из-за чего, кстати, была размолвка на два года? И как получилось, что снова сошлись? Когда это было? Кто был инициаторов воссоединения? Что происходило в жизни инициатора в то время?

Да именно в этом проблема для меня встала, общаться или нет, как дальше быть, вроде и не хочется вовсе после таких вещей общаться, но в то же время она раньше хорошо меня понимала, ощущение возникло, что у нее ко мне нету вообще уважения, не понимаю как можно такое говорить другу

Можно дословную цитату, чтобы не судить по твоим эмоциональным оценкам?

размолвка была из за того что она что-то со мной советовалась и ей толи не понравился мой ответ, толи еще чего-то, я до сих пор не знаю из-за чего, потому что она никогда об этом мне говорила. Два года назад я была инициатором воссоединения, было видно что она была оч. рада. Но за два года не общения она довольно изменилась, было ощущение что у нее небыло личностного развития и она стала какой-то агресивной

если дословно, надеюсь я правильно поняла о какой цитате речь, то она сказала: он все таки выбрал ее, вот так.
если я не о том говорю, то извиняюсь

Так в этом случае она просто констатировала факт. Ну, выбрал. Дальше что?

Это да, но я бы сказала не выбрал а просто вернулся к ней, но подружка это произнесла будто у него был выбор и он сделан был как будто не в мою сторону.

имею в виду что я была инициатором разрыва, потому что разочеровалась в нем поняв какой он человек

А тебе не всё равно?
Тебя ЧТО задело, если честно?
Что кто-то мог предположить, что тебе предпочли другую?
Накатило воспоминание о несбывшемся?
Или что именно этой "подруге" захотелось ткнуть тебя вилкой в ребро?
Ты понимаешь, что единственным ЗДОРОВЫМ ответом на её высказывание было бы:"И слава Богу!"?

Если я правильно понимаю автора, то проблема заключается в том, чтобы разобраться, может ли человек, который по самому незначительному поводу позволяет себе ударить по самому больному, считаться другом. Ведь дело не втом, кто от кого и к кому ушел, а в том, КАК человек это сказал. Есть множество формулировок, например, "он ушел, потому что у вас не осталось ничего общего, или потому что ты не согласилась с той ролью, которую он тебе отвел" да мало ли как еще, главная мысль - ты решала наравне с ним, тебе есть за что себя уважать в любой ситуации. Мне кажется, именно такого отношения мы ждем от друзей. А тут нужно задуматься и принимать решение исходя из множества факторов. Если случай единичный, и общий фон отношений благожелательный, а тут срыв- это одно, если же это норма - то нужно подумать, а стоит ли продолжать общение. Зачем вам рядом люди, которые намеренно готовы причинять боль по поводу и без?

Извиняюсь сильно что не смогла сразу ответить, так как чуть не уснула за столом у меня уже был час ночи.
Да, если честно для меня это было как вилкой в ребро, именно то что она хотела меня поддеть, с ее стороны это так прозвучало как будто она насмехается над твоей болью, не знаю как правильней передать это ущущение

2 Akisha:
Подруга подсознательно хочет, чтобы с ее МЧ у них все было ОК. И ждет от тебя, что ты ей будешь говорить, что "несмотря на...", он не так уж плох. Благословишь, типа, их союз. Это значит, что ей важно твое мнение.
А так как ты говоришь обратное, ее подкорка этому сопротивляется и ищет в прошлом факты, когда ты была неправа. И находит. По ее мнению, раз ты тогда переживала разрыв с тем человеком, значит, ты была неправа, что оставила его. И вот это она пытается тебе сказать. Мне кажется, скорее интуитивно, чем осознанно.

а почему больно?

Если честно, то я запуталась. Akisha обиделась на подругу:
1. Потому что она стала сравнивать ее с женой (подругой) бывшего МЧ? И сравнение было не в пользу Акиши?
2. Подруга не поверила Акише, что она сама его бросила и сказала ей об этом, что это как раз МЧ типа выбирал из двух и выбрал лучшую?
ИМХО, в одном случае не очень добрый треп, которые обсуждаем с подругой, а во втором вопрос доверия и веры.

Я думаю это естественно когда тебе кто-то оч. нравится, но подло с тобой обошелся, доверие уже исчезает к этому человеку, при том ты видишь что он это осознает, но никогда не признается в этом, для меня лично это хуже всего.
Даже если подруга интуитивно "думает" что я как бы была не права, что не нужно его бросать было. Я хорошо осознаю что это всего лишь наивные предпосылки, и понимаю не нужно обманываться, потому что человек не изменится он может лишь подстроится под жизнь, и в данном случае меня это не удивляет по поводу ее размышлений, так как она и встает на те грабли, на которые мне очень хочется "встать" но я стараюсь их обходить как бы болезненно для меня это не было.

а я вообще ничего не поняла. Живут две девушки, подружились в школьном возрасте, потом на пару лет разминулись да опять начали общение. С парнями у обеих не складывается, но имеют разные взгляды на то, какие отношения должны быть и каждая себя считает правой. Когда одна другой указывает, что правильно так, а не этак, то, вероятно, обижаются обе, и одна вот пришла к нам сюда. Ну и не обсуждайте больное с таким же больным, в смысле неустроенным человеком в этой части, так как друг на друга навешиваете еще и свои комплексы. Договориться, что друг другу дОроги (если это так, хотя могли уже давно фатически разминуться на дороге жизни) и чтобы друг друга не терять, не обсуждать своих парней и отношения, так как сильно разные взгляды имеете.

Золотые слова! Тебя я поняла и полностью согласна!

раньше мы всегда имели одинаковые взгляды по поводу МЧ, но сейчас то что присходит меня очень удивляет и я не писала что я указываю кому что либо, мне не понятно где комплексы, если я не хочу мучаться с человеком который приносит только боль

ну так. все в ваших руках. не хотите - не мучайтесь )

извините не написала не мучаться с такими МЧ

ну и не мучайтесь. "Маша, от последнего нашего разговора у меня остался неприятный осадок, пока не уйдет, общаться не хочу".
"комплексы" - неудачно, точнее "свою систему мировоззрения".