Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

***

Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».

***

— я думаю надо извиниться. а ты как считаешь?
— на калькуляторе.
— я серьёзно.
— ну иногда столбиком.

***

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

***

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

***

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?

***

Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
один преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
заведение?
- Папа, не задавай глупых вопросов...

***

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

***

xxx: Самая большая ошибка в твоей жизни?
yyy: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

***

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

2 reka:

-Тук-тук.- Кто там.
-Галиматья!
-Кто???
-Галиматья!!!
-Бред какой-то.
-Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
*******
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
-Что играем?
-Басист:
-" Ай лавю".
-Гитарист:
- Ай лав ю ту. А что играем то?
*******
По рзельаттаам илссеовадний одонго анлигйсого унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне , чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.

2 reka:
Блин, ржу как конь своим деловым утром! Зарекалась не ходить сюда до вечера!

Не устаю этому удивляться, кстати.

2 Schmetterling:
2 apteka:
Тест на болезнь Альцгеймера, говорят!
Если можешь прочитать, значит дядюшка Альц не присутствует!

2 razgovor:

Советуешь проходить этот тест ежедневно?

2 apteka:
Нынче, говорят, дядюшка и к молодым приходит Так что частота проверки - личное дело проверяющегося!

2 merry mery:




ААААААААААААА Галиматья!

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся

2 merry mery:

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило

2 merry mery:

Мой муж после исполнения этого вслух -

Что-то не очень веселые, но попробуем?

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

У мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Блюз – это когда хорошему человеку плохо...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:
- Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Поймал еврей золотую рыбку, та говорит :
"Отпусти, исполню три желания!"
- Хорошо, значит так-денег немерено, бабу красивую и здоровья крепкого - это раз.

Надпись в туалете:
No smoking
No fucking
Only pising
Only kakin

- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- Вот именно! Разве этого мало?

2 razgovor:



А вот это надо будет повесить у себя на туалете.

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

Я бы охотно простила ему его гордость, если бы он не ранил мою. Джейн Остин

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.

Чего-то хочется......то ли разнообразия до безобразия...... то ли безобразия для разнообразия!))

Я заметила - все чаще мужчины говорят: «ты сильная сможешь, справишься»- охренеть, я слабая! я на шею хочууууууууу!!!

Продаю нервную систему, б/у. Заводится, с пол оборота..

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес!

Женщина за рулем – Богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик».

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам - "За каким хуем вы сюда приперлись? "! - звучит абсолютно уместно.

Я анализирую объективность реальности в аспекте внутреннего единства форм проявления и саморазвития. А всем кажется, будто я ни фига не делаю!

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

Если жизнь тебя ебёт....значит у неё встает,значит ты ей нравишься.....так чего ты паришься?