Мне кажется, и мужчины Светы примерно в такой же ситуации. Какое-то время им это льстит, радует - ну, всегда же в период влюбленности хочется повышенного внимания, жадные мы становимся до него, а потом напрягает. Когда на тебя все время что-то там льют и льют - это ж никакого сосуда не хватит. Тут ключевое слово "обмен", если его не происходит, то случается потоп и засуха в один прекрасный момент.

2 damochka:
Да, Дамуль, я не стала это писать, дабы не обидеть. Но так и есть. они бегут как блюдца от Федоры. Вот так что-то они мне увиились: бегом через ручейки в лес.

или в алкоголь, или к той, кто заведомо известно особо энергией не ульет.

Ась, мне кажется, вопрос тут в границах собственного контура и доверии. Ты из той породы людей, доверие которых надо заслужить и без давления при этом?

Света писал(а):

Спасибо! Вот это сразу откликнулось. И что же делать с этой Китайской Стеной? Помоему она уже такая совершенная, что ей ничего не страшно. Построено на совесть. У меня даже ребра в районе серца срослись без просвета (на снимке видно),чтобы уж наверняка, ничто и никогда. Какие же могут быть следующими пол шага?

Да вам уже на шестой странице орут про следующие шаги, а вы все не слышите - диалог гороха со стенкой, фан такой. Вы не замечаете как легко рикошетируете советы, подсказки и комментарии - это та же Великая Китайская Стена, она заставляет вас жестко фильтровать получаемую информацию.

Для начала просто остановите ментал, который гоняет вас по замкнутому кругу. И просто делайте то что вам говорят. Вы уже настроили - настроили такого что загнали себя в темный угол и не видите выхода. Вы это сделали на том уровне осознания на котором сейчас пытаетесь найти выход. А знаете правило? - проблема не может быть решена на том уровне на котором она была создана.

"Про энергии писать еще труднее....тут ведь какое дело, они сами живут, сознанием не управляемые"
Ну это уже полная, простите, эзотерическая безграмотность.

2 Света:
Свет, я пишу это потому как тоже когда считала и была просто уверена в том, что надо БЫТЬ для мужчины. Да, нифига! Никому и никогда не нужен будет человек, которого нет, который теряется и растворяется. Как может быть нужно то, чего нет? И вдобавок ко всему это "Нет" еще пытается в тебя что-то влить, силой.

Да, наверное. Я над твоим вопросом задумалась: действительно так, но заслужить - это не значит чем-то заслужить, я скорее приглядываюсь к человеку, как он себя ведет по отношению ко мне и к другим тоже.
А вот без давления на меня: это 100%

Вот за что я люблю наш Дом, так это за то, что читаешь про Свету, думаешь про себя. Ведь именно прочитав вас, Света, я поняла где и в чем я коренным образом поменялась. Просто для себя это сформулировала словами. Сейчас сформулировала. А когда это изменилось, не знаю. Скорее это был процесс. Так что, спасибо вам, Света. Искреннее спасибо!

это я в том смысле, что изначальной форы в виде безусловного доверия нет.

ты права

Может это последняя стадия тупоумия. Но я совершенно искренне не пойму, что мне делать? Пусть все диагнозы верные: я перекладываю отвественность, я забиваю своей энергией, это наверняка кармические отношения и я даже знаю в какой жизни и что именно меня связывало с обоими мужьями, мне страшно, лень и жутко жить самой и все мое мироощущение это, что я производная от мужчины. И мне на шестой странице орут про следующие шаги. Я все равно не могу понять, ЧТО МНЕ НАДО ДЕЛАТЬ? ЧТО КОНКРЕТНО??? Остановить мозг? Я пытаюсь. Как только начинаю штудировать прошлые отношения на крючки сразу ставлю запрет. Сегодня ночью пробовала "Озеро". Но соединилась с ним так легко и органично, что возможно, не понимая главного, где то себе подиграла. Открыть себе глаза, что мой второй муж махровый эгоист, так я это знала еще до свадьбы. Сказать себе, что я могу быть счастливой и без мужчины - да я скажу, могу написать это миллион раз, могу кричать об этом на каждом перекрестке, но я не чувствую это не одной своей клеточкой. Ну не чувствую. Я не знаю что это? Я логически согласна со всем, с каждым диагнозом и с каждым советом. Огромное спасибо вам за это. Искреннее до слез. Мой мозг принимает все, но это ничего не меняет. Он слышит все аргументы, все доказательства. Но напрочь перекрывает пути решения. Я не помню, когда бы чувствовала себя такой тупой и беспомощной.

Если у меня перед ними кармические долги, то мне отдавать им как дышать. Во первых легко, во вторых в драйв? Может вот он и закон сохранения энергии? Все, что даю, это не даю, а только отдаю и возвращаю? Потому и не парюсь, что отдаю, а страдаю, когда не могу этого делать? Потому и не понимаю, как это для себя без них? Потому что отдавая им, в первую очередь себя спасаю от кармического долга? Или я совсем с ума сошла? Или тут логика или безумие.

Так. Конкретно.
1. Генеральная уборка в доме (квартире). Включая все шкафы - полки - посуду. Можно заодно переставить мебель, поменять интерьер. А то и переклеить обои.
2. Пересмотреть гардероб, выкинуть все старье.
3. Каждый день - с утра пробежка, после работы тренировка в спортзале. Перед сном - 50 отжиманий от пола. НЕ ШУЧУ.
4. Как только праздный мозг начинает пережевывать ментальную херню, сразу занимаете его делом - перемножать в уме двузначные числа.
5. Начав себя жалеть, не останавливайтесь. Продолжайте это делать, только поменяйте декорации - скажем излагайте вашу трагедию пятистопным ямбом в стиле Васисуалия Лоханкина. Идея - довести это до такого абсурда чтоб самой стало смешно, смех снимает эмоциональный стресс и снижает важность переживаемой ситуации.
6. Вы там обмолвились что до сих пор страдаете по мужу. Вам Каминный зал с трофеями ничего не подсказал? А совет связать образ мужа с чем-то лично неприятным вы тоже не пробовали? Так попробуйте.

А потом приходите и отчитайтесь об успехах. Удачи.

Отчитываюсь уже о проделанном:
1. Генеральную уборку сделала сразу как только собрала его вещи, в доме не оставила ничего, что бы было его или даже того,что он купил. Переставила все как мне удобно. Поменяла распорядок жизни дома. Ем не там и не в то время. смотрю не те каналы, читаю другие книги. По часу разговариваю по телефону (раньше не могла себе такого позволить).
2. Гардероб пересмотрела и обновила, так как стала на два размера меньше.
3. Каждый день с утра массаж, вечером тренажер или бассейн.
4. Раз в неделю психолог.
5. Каждый вечер энергетические практики (рейки, тетта хилинг) и изучение того материала, который нахожу тут на сайте и еще в отдельных изданиях.
6. Как только начинаю себя жалеть, то сразу опять в какую нибудь технику или медитацию.
7. А вот мужа все равно люблю. Нет не хочу, чтобы вернулся. Понимаю, что все равно не будет того, о чем мечталось. Но и плохо о нем думать не могу. Обижаться обижаюсь, но он такой, его не переделать вот такой он, поэтому прощаю. Не могу не ответить на звонок, не могу забрать ключ. Не могу оттолкнуть,когда целует.
8. И мечтаю встретить родственную душу, мужчину, партнера пожизни. И, наверно живу только этой мечтой. Это если честно.
И при всем этом имею то, что имею. Где засада?

Пропущены пункты 3, 5 и 6.
Вы работаете для себя или для отметки?

Массаж, бассейн и тренажер - это очень мало. Почти ничего, так для отписки. Телу в таких ситуациях нужны серьезные физические нагрузки от которых оно будет валиться в постель и мгновенно засыпать.

Не думаю (потому что знаю непонаслышке) что вам сейчас кардинально помогут практики типа Рейки.

Никто вам не предлагал думать о муже плохо, не надо додумывать то чего не говорилось. Вам предложили несколько техник избавления от чувств к нему. Не хотите - ваш выбор, тогда этот пункт вообще не должен обсуждаться.

Пункт 7. Перестать мечтать встретить родственную душу, мужчину, партнера по жизни. Чтоб его встретить, надо научиться жить одной и получать от этого удовольствие.

Пункт 8. Перестать трахать себе мозг, постоянно думая где тут засада. Может она есть, а может и нет. А может вам сейчас не дано ее увидеть, потому что вы не можете отвести взгляд от своей любовно выстроенной Великой Китайской Стены. Возьмите-ка молоток и разбейте ее для начала.

Конечно для себя. Кому нужна моя отметка. Пункты пропустила от недопонимания, что это не одно и тоже. Предположила что цель у того, что советуете и того, что делаю я одна и та же. Поэтому заменила. Теперь поняла, что не одно.
По пункту 7 не то что не работается связать его образ с чем то неприятным. Отвязать его образ от неприятного и боли не получается. Он прирос ко мне, и я никак не отдеру его. Может не хочу, может не могу. Точно не пойму пока.
А вот с пунктом 8 ничего сделать вообще не могу. Без него мне все предыдущие не нужны. Не вижу не смысла, не цели. Мне без него ни как. Ну ни как. Даже про засаду могу не думать. Прочто угодно могу не думать. Но только не про жизнь без него. Я даже мысли эти к себе подпустить не могу. Их нет. Есть только о нем. О том как будет с ним. И вообще я не знаю как это бывает.

Ты полагаешь, что кто-нибудь кроме тебя может разобраться в этой невнятице?
Карма это или нет, нам тоже отсюда не видно. Скорее всего ты перечитала эзотерической литературы.

Скажи, а если бы твой муж причинил зло твоим детям или другому человеку, которого ты любишь, ты всё равно не смогла бы его оттолкнуть?

То что это кармический брак, я знала и раньше. Сегодня перечитав, то, что рекомендовала Аптека, убедилась в этом еще раз. И даже знаю как и когда произошла эта завязка и что в прошлом было между нами. Все это видела микрофильмом, практически сразу после венчания. Про перечитывание эзотерической литературы? Да кто его знает? Может да. Хотя если честно, уже года два ее не читаю. Как то был период, потом насытилась.
А про то, смогла бы оттолкнуть или нет? Да как про это скажешь заранее? Он и сейчас своего рода причинил зло и мне (это человек, которого я люблю) и детям моим, и маме моей и всем кто за меня переживает. Но он тоже все это переживает, искренне сожалеет,кается. А повинную голову,сами знаете....Да и разве дело в нем? Ему свое разгребать не разгрести. Мне бы вот со своим справится. По большому счету, мне здорово повезло. Учитель он классный. Вот урок прохожу трудно, видимо материал уж очень серьезный, можно сказать жизнь перекраивающий, а может даже и не одну.

2 Annushka:

Аннушка, Я, например, могу послать нах.., за мной вообще не постоит, и не раз. Только после этого нах. я буду сама же чувствовать себя еще хуже, просить прощения, и умолять вернуться.
Света, я вас очень понимаю, сопереживаю, сочувствую каждой своей клеточкой, потому что чувствую тоже самое, абсолютно слово в слово переживаю такую же любовную зависимость. И вы молодец, что здесь пытаетесь выбраться на волю из этой пропасти. Это пропасть. Я надеюсь, у вас все получится, я вам этого очень желаю, и себе тоже!
Ну и еще время лечит!

Ну да, только словами могу...(((

Засада в абсолютной несовместимости пп. 7 и 8.
Ты ЛЮБИШЬ мужа? Тогда с какого ржавого гвоздя рухнул п.8?
Ты живешь мечтой встретить бла-бла-бла? Тогда из какой перпендикудярной Вселенной вспух термин "люблю" применительно к мужу?
Тут в п.7 и п.8 разные личности самовыражаются?
У тебя раздвоение сознания? Я не шучу, кстати. Может быть, твоя домашняя врач, прописывающая антидепрессанты, МЕШАЮЩИЕ разрешить твою проблему, направит тебя к психиатру за серьезным диагнозом и лечением у специалистов?

Рассказать мне в личке не хочешь?
Глядишь, отвяжем камень с шеи совместными усилиями.
Спроси народы - здесь таких МНОГО.

2 apteka:
Да я все хочу. Только не совсем тут на сайте разобралась в личке написать это как? Вот пробую применить логику. Сейчас проверю куда это я пишу?

"Земля, Земля, кто я?" - "Сокол ты, жопа..." (из анекдотов времен первых пилотируемых полетов в космос).