Мы уже считали. Любой чужой обойдется дешевле этой "бесплатной" помощи.
Но сейчас вопрос не в этом.

2 Lek@:
Знаешь, мне кажется, что дело не в количестве проведенного с ребенком времени, а в качестве. Можно весь день быть с ребенком, но он все равно будет одинок и не будет получать настоящей любви. Ты говоришь, что Лиза радуется, когда на утренники ее и спектакли ходит бабушка. А представляешь, как она будет гордиться тобой и КАК будет ЧУВСТВОВАТЬ, что ты ее ЛЮБИШЬ, если ты из своего плотного графика будешь выкраивать это драгоценное время (тем более утренники - не каждый день). Лиза будет его по-настоящему ценить это время и знать, что ты ее любишь.
У меня перед глазами пример племянницы, у которой мама работает 24 часа в сутки, видит ее редко, зато ребенок УЧИТСЯ, ходит к репетиторам и всячески старается воплотить мамины амбиции. Отношение бабушки к мужчинам отвратительное. Ребенок это все впитывает. Это грустно. Не хочется для Лизы такой судьбы. И еще: не надо, чтобы Лиза отдувалась за твое детство, это же ТЕБЕ не хватало мамы, так вот сейчас ты пытаешься себя заменить мамой и переложить на маму Свои функции. Мне кажется - не стоит.
Знаешь, мне тоже недавно пришлось говорить маме, что мы не нуждаемся в таком количестве ее помощи. Да, страшно, да тяжело, это же надо все организовать без нее, это дополнительные сложности. НО я понимаю, что это НЕОБХОДИМО МОЕЙ СЕМЬЕ. Ты знаешь, сейчас все в порядке. И если она обиделась, то это НЕ моя проблема. Мы ее любим и рады ей.

2 razgovor:
Спасибо, дорогая. Я надеюсь справлюсь. Может быть я действительно чего-то не вижу и не понимаю, но на уровне какой-то интуиции чувствую ,что все делаю правильно. Просто нелегко. Всем нелегко.

На сами праздники я конечно хожу при любой загруженности. И Лиза радуется. Но бабушка участвует в репетициях и прочих радостях повседневной жизни. Вот на это меня уже точно не хватает.

Вот этого я всячески избегаю. Она учится в хорошей школе, учится трудно да, но ей нравится. Атмосфера этой школы их отношение к ученикам - одна большая семья. Лиза радуется, что в следующем году будет шестидневка. Для меня это важно. Да, я ее подтолкнула к этому, но если бы она не тянула или ей не нравилось, я бы не стала настаивать.

Я не пытаюсь заменить ее собой. Просто в данной ситуации по другому не будет. Я не смогу сесть дома и заниматься ребенком, как бы не хотела этого. Могу на уши встать, но так получилось, что у меня нет мужа, который мог бы нас содержать, у меня нет квартиры, в которой я могла бы жить и не платить за аренду и мне не надо было бы изощряться и придумывать, как одинокой маме самой купить квартиру. Я буду работать много и тяжело при любых раскладах. И перспективы вижу так - моя любимая, нежная и ранимая девочка будет поставлена перед фактом, что она ходит на продленку, а потом проводит время с чужой теткой, но при этом становится самостоятельной и быстрей взрослеет. Либо она проводит время с любящей ее бабушкой, которая о ней заботится и помогает всячески, но взгляды на жизнь у бабушки и у мамы несколько отличаются. В моем детстве был первый вариант. Я сейчас выбрала второй. Слишком много комплексов я вынесла из той ситуации. Может быть я зеркалю, но я не желаю этого своему ребенку.
Я по доброму завидую своим подругам, которые могут работать для удовольствия и не думать о том, чем платить за квартиру-машину-школу-продукты-одежду... Те, кто водят детей на разные занятия, кормят их обедами, укладывают спать. Когда я начинаю об этом думать, мне хочется залезть на стенку или просто поплакать. Но все что есть, я сделала сама. И чувство вины у меня хроническое - это я вышла замуж не за того мужчину, это я родила от него ребенка не думая о том, что я смогу этому ребенку дать. И я сама сейчас расплачиваюсь за свои ошибки и пытаюсь хоть как то уберечь Лизу от того, в чем по сути я сама живу.

2 Lek@:
Эту тему создали девочки, которые, к сожалению, все в точно такой же ситуации, как и ты. Мы все вкалываем от рассвета до рассвета. У нас у многих по нескольку работ. У нас у всех время от времени случаются приступы самосожаления и вины перед детьми. И у нас у многих к этому всему еще есть личная жизнь.

А вот с этим надо что-то делать, потому что на мой взгляд с этим чувством ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО жить.

А я пока не волшебник, а только учусь все совмещать, поэтому и бегаю к вам за советами регулярно

Угу, тяжело. Пытаюсь, барахтаюсь. борюсь за себя и свою свободу. Верю что все получится рано или поздно :)

Пардон, но вынуждена напомнить, что сейчас в России живет первое после революции поколение молодых женщин, которые могут себе позволить быть обеспеченными мужьями. Ещё совсем недавно таких женщин были ничтожные доли процента - жены очень крупных чиновников, очень знаменитых ученых, писателей, режиссеров. Мы все работали много, тратили туеву хучу времени на общественный транспорт, стояли часами в очередях за элементарными продуктами, готовили из хрен знает чего что-то вкусное, не имели возможности купить готовое или полуфабрикаты, забежать в кафешку и т.д. Мы убивались в очередях, отмечались ночами по несколько дней, чтобы купить ребенку приличную одежду или обувь, я уже не говорю о мебели, холодильнике и т.д. И это всё - при наличии мужей.
При наличии мужей мы работали больше, если честно. Сужу по себе и подругам. При моем широчайшем круге знакомств только ОДНА могла себе позволить сидеть дома и иметь всё. Но именно она имела нянь, домработниц и изображала необходимость работать для социального статуса.
Мы жили в коммуналках, мы жили по три поколения в одной комнате (старики, родители, дети), не было института покупки и сдачи жилья. Было распределяемое каплями и были очень немногочисленные сдаваемые бабками, которых не трогали, "углы".
И да - мы и наши дети росли с "ключом на шнурке", и да - нам и им часто не хватало мамы рядом, но ты знаешь - выросло не самое худшее из возможного.

Маме нужен ремонт в квартире, которую убил сын, которого она содержит? Ремонт за твой счет вместо ипотеки тебе с Лизой? Да, это действительно мудрость и, бля, чуткость. Дорогая редакция, я... короче, больно слышать.
Лека, прости, я понимаю, что ты все равно сделаешь максимально правильный именно для тебя выбор на сегодняшний момент.

2 Lek@:
держись, дорогая, это период такой, потому, что новая должность. месяца 3 - и ты увидишь что все вошло в какую-то колею. пока старайся просто беречь свои силы и нервы. минимум дополнительных стрессов! маму уж точно можно об этом попросить.

Девочки, а что, уже никто не боится, что пройдет время (а происходит это очень быстро) и сами сегодняшние "борчихи" за свободу и независимость станут такими "лишними" мамами, которые "ничего не понимают в жизни" и которых (см. старые книги) кормят из разбитых плошек или отстраняют и отдаляют ЧРЕЗМЕРНО?
Ведь у растущих детей не будет примера заботы о старших, слабых, может, ТТТ, вообще, на Фудзияму...
А как же связь и преемственность поколений, не декларируемая рекламно, а теплая, родственная, домашняя, когда можно обо всем или хотя бы об основных вопросах договориться мирно или, в худшем случае, утверждением своих потребностей и желаний... Или просто простить и не обращать внимания на испортившийся характер...
Связь, которая, кстати, в разной степени потребности или вынужденности, терпения (опять-таки зависит от людей) плохо ли хорошо ли сохранялась в тесных хрущевках с тремя поколениями на кухне и в одной-двух, а если трех, то одной проходной, комнатах...
Ни в коем случае не говорю, что нужно поддаваться манипулированию, угрозам, приносить себя и своих детей в жертву. Постараться договориться, пойти, по возможности, друг другу навстречу, а если уж ну ничего не получается, только тогда идти на крайние меры - разъезд, расставание, прекращение общения...
Может быть, это не в тему, возможно, это не случай нашей Леки, но ведь дети учатся у нас не только свободе и самостоятельности, но и заботе о близких, умению прощать. Может быть, учить договариваться и их...

Предваряя вопросы и выводы, расскажу, что в моих словах мой опыт, всякий.
У меня была очень властная и холодная мама, довольно безразличный к семейным делам (не знаю и не хочу сейчас поднимать причины) отец. И я была очень рада, когда уехала от них и жила на расстоянии, но, когда они ослабели и стали болеть, я забрала их к себе в двушку к двоим детям и так мы жили до их смерти.
Папа умер меньше, чем через год, а мама еще через семь лет. Всякое бывало, и хорошее и плохое, но когда она тяжело заболела (рак желудка) мой 11-летний сын прибегал из школы на большой перемене для того чтобы сводить ее в туалет. Он вел ее, идя спиной, держа ее руки на своих плечах, помогал ей (простите за натурализм!) поднять рубашку, сесть на унитаз, поддерживал ее там, чтобы не упала, помогал подняться, расправить рубашку и отвести все так же спиной вперед ее в постель, потому что о памперсах тогда и не слышали, а на утку она ни за что не соглашалась, он же помогал мне ее купать (а некому было больше, дочь училась в другом городе и все собиралась бросить учебу чтобы помогать), кормить, менять постель и делать все необходимое.
Сегодня я знаю, что мои дети не оставят и меня без заботы, хоть мы живем отдельно и при случае оба могут мне сказать, что мой совет не требуется и мне рассказывают о чем-то просто поделиться а не чтобы услышать совет...

Поэтому, говоря о детях и родителях, говорю и об отношении к старости, отклонениям личности, изменениям характера и ... терпимости и взаимопонимании.

2 razgovor:
спасибо.

2 razgovor:
для меня очень важно то, что ты написала.

Лека, я соглашусь с Мейт, чувство вина самое гадостное. Сама сегодня с ним борюсь, довольно успешно и спасибо за это ДомСову.

2 merry mery:
Тебе спасибо! Когда писала почему-то подумала о тебе. Все всколыхнулось, реву, но сказала то, что долго сидело внутри.
Со мной можно не соглашаться.
Асенька, спасибо!

2 razgovor:
Я по три летних месяца жила у бабушки пока училась в школе, нас с сестрой отправляли туда родители. Бабушка была лежачая, почти не вставала с кровати. Мы с сестрой(начиная с 10-12 лет) стирали, мыли, убирались, варили еду, штопали дедушкины и бабушкины вещи, я давала ей лекарства, которые она не хотела пить. Это была хорошая школа самостоятельности и терпения. Я считаю, что о престарелых необходимо заботиться, и своим детям я буду это объяснять и показывать примером. Но вмешательства активного в мою жизнь, когда НЕ просят советов, а их дают больше терпеть НЕ хочу. Я люблю и уважаю своих родителей, но ломать мою семью не дам. Спасибо, что затронула эту тему.

2 meite:
И правильно! Только почему "но"? Я ведь не призвала к слушанию и послушанию

2 razgovor:
Прости, у меня просто сейчас это больная тема!

2 razgovor:
Солнце, тронуло до слез! И права ты неимоверно, и все правильно сказала.
ТОлько у Леки другой случай. Мама сознательно использует, даже загоняет одного ребенка, не стесняясь, виноватит ее, показывая пример ее дочери, как можно манипулировать безотказной мамой, при этом содержа здорового лба-халявщика. Что-то вот не тот это пример, какой должен быть перед глазами маленькой девочки.

2 damochka:
Я не говорю принимать всех мам и всем кланяться в ноги за помощь.
Можно, из лички "самоцитируюсь":

2 meite:
Не извиняйся! Все понятно

2 razgovor:
конечно, я тоже согласна с тобой. о заботе и помощи и о дружбе никто и не предлагает забыть. просто никуда не деться от того, что бывают такие мамы, которые хотят прожить жизнь своих детей как свою. жить вместо них, понимаешь? как будто это они проживают ту новую и бурную жизнь, а тот, кто проходит этот путь впервые - все еще малыш. я не знаю как это объяснить, эту картинку. как описать понятно, я ее так вот вижу. Это опасность, довольно серьезная. Особенно для послушных наскучавшихся детей.
У Леки не совсем так, но похоже. И у меня очень похоже. Даже судя по бессильным братьям, о которых наших мамы заботятся так, что эти мужчины совершенно лишены воли к жизни. Эти мужчины им нужны для того, чтобы продолжать оставаться востребованными мамами, без которых ни шагу. А дочерей они видят как себя. Моя точно - она очень пытается жить мою жизнь. ОНа мне очень помогает, я бы не справилась без нее. И постоянные попытки выровнять ситуацию всегда приводит к конфликтам. Для мамы очнеь болезненно быть не в центре жизни своих детей. А я не могу сделать маму центром моей жизни. Когда жили вместе - это было больше двух лет, беременность и первые полтора года - был вообще невыносимый кошмар. Материально ужасно тяжело было перебираться жить самостоятельно, но зато мама снова стала мне другом. ЕЕ попытки, коненчо, никуда не делись, но разные квартиры все это дело ограничили.
Понимаешь, у меня хорошая мама, но вот такой у нее есть клин. И если я поддамся и отдамся ему - никому хорошо не будет. Об этом сейчас речь. Чтобы не давиться виной, и для искупления этой вины не отдавать свою жизнь маме. Никто не отменяет помощь и любовь и традиции и теплоту. НО мне вот очень надо все время помнить о том. что у мамы своя жизнь. у меня своя, и я не мамина собственность. И Леке об этом же говорят. Не о том, что маму бросить

2 razgovor:
опять одинаково:)
я про твою самоцитату

2 Omela:

2 Omela:

Потому что нет другого пути.
Ты - молодец! Смогла отделиться душевно и физически, сохранив контакт.

2 razgovor:
отделение - не завершенный процесс, а постоянно длящийся.

2 razgovor:
реву сижу...
и мамы нет давно, и сама порой затрудняюсь эту грань оптимизировать с дочерью... спасибо тебе