2 Laima:
Да вообще всё шедевреально.
Знаю уже, где использую с пользой.

убиииииилиииииии

2 Laima:
теперь хочется молчать все время

2 Laima:


32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит уже такая бедная посуду моет...

> Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
> плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
>
> Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не
> дошёл.
>
> Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень
> холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
>
> Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться
> и не обделаться.
>
>
> В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь
> счастлив!
>
> > Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
> смешивал, то плохо закусывал...
>
> У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
> Приедем... Посмотрим... Поржём!
>
> Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
>
>
> В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для
> мусора и мусор для мешков.
>
> Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый
> день - то тюлень позвонит, то олень"
>
> Только русский человек на вопрос <Ты Куда?> отвечает <Щас приду>.
>
> Позвонила мужу. Спрашиваю:
> - Ты меня сильно любишь?
> Отвечает:
> - Покупай!
> Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
>
> Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
>
> Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
>
> - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на
> ужин?
> - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

2 girliegirl:
2 Laima:

Намекаешь? Обижаешь?

ето про меня!!!!!

ни в жисть!!!!!!!!!!!

Не всегда смешно, но...

Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего ее заслуживают.

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.

Удовольствие можно испортить только если превратить его в привычку.

Жестокость есть всегда результат страха, слабости и трусости.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.

Когда кончается терпение, начинается выносливость...

Депрессия не признак слабости -- это признак того, что человек очень долго пытался быть сильным...

Любите женщину со всеми её <<нет>>, это путь ко многим её <<да>>.

O характере человека можно судить по тому, как он обращается с теми, с кем ему не обязательно обращаться хорошо.

За то, что я умею, мой муж мне прощает всё, что я не умею...

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав - женат.

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай...

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

Все мужчины относятся к виду членистоногих: куда член потянет, туда и ноги пойдут.

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

ОЧЕНЬ!

ой, девули... некоторые шутки буквально до слёз! сижу тихонечко в кубике прыскаю - а хочется "LOL" - так аж слёзы текут!!!!

всем, кто находит и делится этими радостями - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

Супер-заряд бодрости!

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

2 Gawrochkina:
про меня

2 Omela:

ААААААА!!!

возьму на вооружение!

- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет, с...ка, нет!!! Как б…ь, галочка с рогами!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты на.....й!!!!!!

2 Gawrochkina:
2 razgovor:
Спасибо!

2 Gawrochkina:
как знакомо

2 Gawrochkina:
Мои будни...

Некогда было развить вчера эту тему, хотя очень есть, что сказать...
Я бы даже выделила в отдельную - не хочешь сама это сделать?