2 Gawrochkina:

Умерла... Век живи...

Снял он обувь - стaл пониже,
Снял пaльто и стaл худее.
Без костюмa - лоск пожиже,
Без очков - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу,
Без перчaток - руки-крюки.
Без жилетa грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильникa - кaк нищий.
Скинул мaйку - вовсе тощий,
Сбрил усы - тaкой носище!
Посмотрелa - зaсмеялaсь!
Кaк вaжнa вещей опекa!
Снять трусы ему остaлось -
И не будет человекa...

Да уж...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую

2 merry mery:
Язык международного общения!

грубая правда жизни.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Муж-жене:
-Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
-И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.

я таки далеко не подкаблучник. я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща!!

Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

А мне много не надо.
Власть над миром и что-нибудь покушать

-Удовлетворяет ли вас ваша работа? -Когда я еду в метро на работу. напротив сидит прелестная девушка и мне хочется с нею близости. А когда я возвращаюсь. она. также едет в этом вагоне. но я уже не хочу близости.Видимо работа меня удовлетворяет

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто??
- Петров.

А я редко матом ругаюсь!..


пошла читать энциклопию про амбидекстоера Петрова

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.


Спортсмен по прыжкaм в воду зaбыл зaтянуть плaвки, поэтому призового местa он не зaнял, но получил приз зрительских симпaтий.


Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!! . .

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.


- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!


- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.


Подруги по общежитию готовят девушку к первому свидaнию: "Дaвaй-кa выпей 50 грaмм для хрaбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит сaмaя опытнaя из девушек.


Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!


Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.


На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.


- Кто там?
- Секс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки...


xxx: Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол
xxx: точно! я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!


Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбоебам.


-Вы братья?
-Нет, мы близнецы!
-А что, близнецы не братья?
-Невсегда мы например, СЕСТРЫ....


- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Диалог на выставке собак
- Жулик. Жулик. Ко мне.
- Как то Вы не очень культурно собаку назвали.
- Это сокращенно. Полное имя Жульен.
- Он что, француз?
- А х@ли же?

О, я не одинока!

Как это мне сейчас филологически близкооооооо...

Прочитала: "фалологически"

Не, ну это я уже почти три недели в отрыве от мужа, а ты-то что глючишь?

Наверное, потому что муж четыре недели дома "болел".

2 Юмели:
Звуки и счет! ЗдОрово!

2 Юмели:

Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть - играют. Те, кто не умеет - либо учат, либо судят, либо комментируют... Но большинство просто болеют.

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от тебя слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Если мужика от вас трясет, значит вы потрясающая девушка.