Подруги-друзья! Приспичило мне основательно выговориться, и если можно, сделать эту ветку местом для личной работы. А то я всё стесняюсь и совершаю наскоки в соплях-и-слюнях или прошу помощи только тогда, когда уж совсем невмоготу, получается всегда второпях как на пожаре. В последнее время бывает так, что не успеваю, раньше погружаюсь в темень. Надо профилактикой заняться, что ли, не дожидаясь, когда совсем сплохеет.

Пару недель назад я снова "переболела": сперва физически плохо было каждый вечер, беременность всё-таки и нагрузки на работе. Я лежала вечерами на кровати, на планшетнике писать в форум или в емейл просто невозможно. Временно замолчала и форум не читала несколько дней. Вылезла какая-то нервная противность на губах: кожа стала облазить и воспаляться, на лице вместо рта бесформенная клякса, никакие кремы не брали... А вскоре и душевно плохо стало. А в конце прошлой недели меня что-то чудесным образом вытащило. Об этом всем я и хочу рассказать, заодно спросить мнение у тех, кто осилит этот длинный мутный текст. Не могу я яснее выразиться и сократить, простите, просто не читайте, если явная чушь, не хочу грузить зазря. А я вывалю уж всё, пока снова не застеснялась.

Сначала предисловие: я ещё с детства верила в то, что люди действительно делятся на светлых и темных, очевидно же, люди злые-добрые бывают, теплые и обмораживающие, это ощущается как некоторая отдельная характеристика человека, это не вежливость, не общительность, другое... И ещё кажется, в "Двойниках..." Аптека похожую аналогию давала в контексте "темного" двойника - такой же вроде бы, а свет в его доме выключен, очень похоже на то, о чём я. Пока я росла, меня болтало на грани между темнотой и светом, все-таки на свет выкинуло, мне повезло, просто повезло. Но я знаю, что ушла очень-очень недалеко, и очень легко подхожу к переходу. Действительно как свет выключается, раз - и нет. Может, помните в "Тихом Доне" цитату про "черное солнце", увиденное главным героем? Я видела, видела и чувствовала эту черноту, она ощущается безошибочно.

И вот недавно качели поехали у меня туда же, подошла к границе близко и даже заскочила за. Проблемы задавили, всё те же, как обычно, если важно, могу перечислить, что меня грызет по жизни, работа, нет времени, да всё как обычно... А триггером послужили, наверное, пара бытовых тёрок с мужем в неподходящий момент, когда я ну совсем была на нуле. Сначала я эмоционально выразилась о том, что устала я нахрен, не могу больше, и ужин этот больше готовить не могу, от души выразилась, устала, понимаешь? А мне в ответ по всем больным местам сразу залпом: значит, а ты зарабатывай больше и найми кухарку... Ох... А ты, мужик, зачем? Если я ещё и зарабатывай, то может, ты ужин нам сделай? И как я могу зарабатывать больше, если мне с места рабочего никуда сейчас не рыпнуться по беременности, я беспомощна, это очевидно, я иногда еле ноги двигаю, с трудом сплю и спину не разгибаю? И вообще я поплакалась, ну не выдержала уже, а ты мне советы идиотские пихаешь... Ну, я вслух-то этого не сказала, скандал будет, подумала только. А потом на очередной вопрос о том, как я себя чувствую, я для разнообразия проговорилась, что всё-таки устала, мне бы как-то отдохнуть пару недель, и ответ тоже был охуенный: ай, всем хочется отдохнуть! После чего я мысленно упаковала чемодан со всеми своими нежными чувствами и сунула далеко-далеко... И осталась в абсолютно одиноком мире, где я не доверяю никому, не люблю никого, и ко мне то же самое отношение. Сын, конечно, никуда не девается, но детская любовь в таком возрасте - это потребление и зависимость, да и странно ожидать от ребенка, что он решит мои проблемы. Плюс он сейчас увлекся качанием прав на все лады, пробовал по очереди драться, ныть, истерить, падать на пол, а родители стоят скалой и демонстрируют, что все это не работает, а зубы надо чистить всегда, два раза в день... Очень утомительно, но надо... А вскоре мне пришла ясно и отчетливо мысль о том, что блин, ещё хуже стало, совсем уже тяжело, и лучше уж любить и доверять, чем жить в холодном нелюбящем и непрощающем мире. Как в фильме "Магнолия" с Томом Крузом. И стало совсем плохо. Свет в моем Доме отключили. За неуплату, наверное. Это были отвратительные несколько дней. Я полнотью эмоционально отстранилась от себя, пустив на самотек абсолютно всё-всё, наломала дров своими истериками, озлобленностью и пренебрежением к близким, старалась просто уйти в другую комнату, чтобы хуже не было, и не думать совсем уж плохих вещей, но иногда же выходить надо... Да почти всегда надо, не обойдутся без меня. Старалась молчать побольше, наблюдала за собой, не в силах ничего сделать.

Потом откуда-то стали пробиваться маленькие искорки надежды. Наверное, самоотстранение помогло, я хотя бы черноту не подпитывала, наблюдала за собой с какого-то островка... Я обратила внимание на то, что мой муж в одно прекрасное утро встал с другой ноги, наверное, и все-таки обо мне заботится, это действительно так, а может быть, я сознательно это игнорировала, опасаясь, что за каждый его добрый поступок мне придется платить вдвойне в неподходящий момент, когда я не могу и устала, а он вдруг потребует... Я увидела, что ещё и сама невольно нагнетаю обстановку небрежными и грубыми ответами на вроде бы обычные вопросы, а потому что мне утомительно вдаваться в какие-то детальные объяснения о том, насколько сильно мне надо именно эту вещь постирать к завтрашнему дню, проще огрызнуться или отовраться, чтобы разговор был короток. Муж, наверное, и не замечает, но для меня это серьёзное к нему неуважение, я так этого не люблю... И злюсь на всех нас.

Сидела в пятницу вечером с сонным сыном на руках, в очередной раз он очень-очень попросился вылезти из кроватки и "ещё вместе посидеть посмотреть ночь", ему очень надо в последнее время, что уж поделаешь, то скандалит, то "за жизнь" разговаривает, надо очень... А мне грустно, говорю ему со слезами, набившимися в носу, для поддержания разговора, а знаешь, малыш, у мамы в доме выключился свет, что ей теперь делать? А он и рад простому вопросу, ответ на который он точно знает: надо починить! Ну да, соглашаюсь, надо починить. Мама починит, обязательно. И не будет задавать ребенку лишних вопросов с подтекстом, это нечестное развлечение всё-таки...

По мелочам начали проскакивать свежие прозрения из разряда "сто раз другим это советовала", а сама в себе не вижу. Например, такая ситуация: после рождения сына мне было очень плохо, муж, по-моему мнению, оставил меня без поддержки (самый короткий способ сформулировать полтора года очень тяжелого для меня времени). Я в конце концов вроде как сделала осознанный выбор не зацикливаться на его поступках, моих обидах и даже не планировать развод, но пойдя на такой компромисс с собой я как-то нарушила свои же собственные правила, и кто б уже говорил о важности внутреннего стержня... Сейчас, перед рождением второго ребенка мой муж как ни в чем не бывало пытается вселить в меня оптимизм, да ты зря всё нагнетаешь, твой пессимизм уже достал, да всё будет иначе, не так, как тогда, я помогу... А я не верю, потому что предыдущая история покоя не даёт! И я сама себя вдруг спросила: почему я отказываю ему в праве измениться к лучшему, хотя сама ж такая вся из себя умная и развивающаяся, всё время что-то осознаю и меняюсь, совершенствуюсь, ага. Ну, попробую верить, а обидеться снова всегда успею. И так мне действительно легче. Может, так и правильнее.

Озеро сделала вечером воскресенья. Оно у меня получается нечасто, обычно я засыпаю, или просто ничего не случается. В этот раз получилось что-то очень хорошее, смутило только то, что оно шло от меня же, а я всё надеюсь увидеть, как кто-то или что-то ещё появится, иногда бывало... А вообще я там спокойно себе ныряла и купалась, никто не появлялся, только синие размытые рыбьи силуэты в глубине. На лодке лежать совершенно не хотелось, она деревянная, неудобная и не нужна. В воде нырять приятнее. И погода была совершенно не пляжная, темно, тучи, а потом и вовсе ливень начался. Я спокойно себе нырнула на несколько метров и увидела глубоко на дне в темной воде что-то светящееся, красновато-желтое, но не донырнула, глубоко, вода с глубиной мутнеет, плыть далеко, просто не захотелось. Потом рядом с собой в темноте под водой на вертикально обрывающемся каменном берегу я увидела прозрачный выпуклый "иллюминатор", не знаю даже из чего сделан, просто граница вещества и воды, а за ним сияло расплавленное темное-золотое светящееся что-то... Вот если смешать цвет золота, утреннего летнего солнца и деревенского яичного желтка, получится то, что надо. Потом иллюминатор куда-то исчез, свет залил всю водяную толщу, распространился везде, вышел на поверхность воды и дальше, я вынырнула и просто любовалась, красиво же...

...Потом машина, в которой меня везли, резко повернула на повороте, я открыла глаза и не досмотрела. Стоило бы объяснить себе, что это за картина была, точно что-то позитивное. Появилось ощущение, как будто я чем-то тяжело переболела и выздоравливаю. Утром пришло письмо от давней-давней подруги, давно она не отвечала, сидела где-то в себе, а тут вот прорвало её. Как я ей рада! К обеду ближе позвонил человек, которого я считала своим реальным другом, а он куда-то слился, я уж было взгрустнула и решила, что и он отвалился, как не в первый раз уже уходят из моей жизни разные хорошие люди, у всех дела, семья, а он вырвался вдруг несмотря на то, что работы меньше не стало, и расписание плотное! И на нелюбимой работе вдруг стало легче, появилась заинтересованность... Слишком много совпадений в один чудесный день :) Мой муж вдруг уже два дня стал - небывалое дело! - извиняться за грубости по мелочам, на которые я сразу обижаюсь и презрительно захлопываюсь, что-то изменилось, он мысли начал читать, наверное, не иначе, ведь я пыталась ему разными способами объяснить, и логикой, и эмоциями, как меня ранит такое отношение, натыкалась на враждебность и думала, что он честно-честно считает это поведение нормой, а мои слова - претензиями.


Так вот, я очень сейчас хочу, чтобы и дальше так двигалось, чтобы лучше мне становилось или оставалось так же, если я по ходу дела ошибусь, мне даже неважно сейчас, какова будет конечная цель моего движения. А я боюсь того, что вдруг что-то стрясется опять, и маятник в обратную сторону качнётся, зашвырнёт далеко назад, а как мне он надоел, маятник этот долбаный! Раньше ж в более молодые и успешные времена не было маятников, а было будто меня несёт течение жизненной реки как на байдарке по быстрой веселой пенной струе, а я только подруливаю между берегами, камнями, порогами, притормаживаю слегка иногда, но знаю, что всё правильно, я в чьих-то хороших руках, чувствую хорошее живое течение и не сомневаюсь в правильности направления... Да бог с уж с ней, речкой, ведь в ту же воду, как в китайской поговорке, не войти. Как бы не потерять то, что уже три дня как у меня есть?

Сейчас подойдут более опытные и мудрые. Я просто тебя обниму. Ты устала, девочка наша.
Но в это я не верю.

Особенно насчет "просто повезло". ТЫ, определенно, ты не темнота. Всех болтает так или иначе. Но, то, что заложено внутри, то заложено. А моменты усталости бывают у каждого.
И еще то, что ты видишь вокруг себя хорошие знаки -- это тоже признак света в душе.
И мне кажется, что маятник все-равно будет качаться. Сильнее и слабее. Потому как мы -- живые. И в этом движении -- оттуда сюда и обратно, и есть наша жизнь.
Солнышко, сил тебе. Обнимаю и фонарики ставлю на твоем Мосту.

2 Skydiver:
Всё правильно и хорошо. Чувство, что очень хорошо тебя знаю. Пиши, ладно? С тобой

2 Skydiver:
А ты не видела в ветках мои комментарии по поводу Озера во время беременности? Про особенности и сюрпризы? Искать не буду - мне проще заново написать.

Тот "иллюминатор" - душа твоего Ребенка. Ты увидела уже идущий оттуда Свет. Очень интересные ассоциации у тебя при описании оттенков - запомни. Каждое слово сработает.
Ты прикоснулась к этому Свету и, по сути, попросила о помощи. Вот она и пришла изменением твоего внутреннего состояния и энергетическими "кругами по воде" в виде откликов, казалось бы, потерявшихся людей и отношения мужа. В Поле это выглядит как приливное наполнение пересохших горизонтальных каналов.

По сути вопроса "как остаться на светлой стороне" (у каждого из нас этот вопрос стоит так или иначе).
Веди дневник. Каждый день записывай Благословения. Даже самые-самые, казалось бы, мелочи. Твоё выделенное Сверх-Я должно отмечать "знаки внимания Принца", а вечером напоминать тебе.
Обязательно сделай так, чтобы муж знал, что ты ведешь ТАКОЙ дневник - Дневник Благословений - зачитывай ему или присылай "выдержки", относящиеся к нему. Зачитывай сынуле какие-то понятные ему уже сейчас моменты. Объясни, что и для чего ты делаешь, ведя ДБ.
ПЕРЕЧИТЫВАЙ сама.
ДБ - спасательный круг, маяк и неисчерпаемый колодец с питьевой водой в пустыне.

2 Skydiver:
Просто горло перехватило и так захотелось тебя обнять!

2 Skydiver:
Очень многое в твоем рассказе показалось знакомым. Мне ты совсем не кажешься человеком с темной стороны, ты светлый человек, просто ты слишком к себе критична. Всем свойственно испытывать отрицательные эмоции - раздражение, отчаяние, злость, обиду и т.д., особенно когда есть объективные причины, такие как усталость. Вопрос в том, что ты с этими эмоциями делаешь. Если ты можешь взять их на каком-то этапе под контроль и переплавить в положительные, если у тебя хорошие намерения и ты стремишься к тому, чтобы быть хорошим человеком - то ты никак не темный человек. Сам факт этих эмоций или эпизодов депрессии не означает, что ты переходишь на темную сторону. Конечно, мы все стремимся к тому, чтобы меньше испытывать такие чувства (в идеале, чтобы их совсем не было), но они в один момент никуда не исчезнут, все долгосрочные изменения эволюционны.

В общем, мне кажется, тебе не нужно быть столь самокритичной. Позволь себе двигаться в нужном направлении в том темпе, который тебе подходит, и не завышай важность setbacks. Мне кажется, инсайты придут, когда будет их время

И пусть беременность легко дальше идет!

2 Skydiver:

представляю, как всё непросто.. буду банальна: расслабляйся, ослабляй вожжи, выдыхай. Очень желаю легкого пути!

и дневник благословений - я думаю, это сильно)))))))))
давно думаю про свой вариант. а тут ответ Аптеки на твою тему - сигнал, однако:) спасибо)

дорогая Скай, прочитала твой пост сегодня утром перед работой и весь путь на работу думала о тебе... прежде всего, имхо, тебе нужно отдыхать побольше - это очевидно и прости за банальность... но иногда нужно лишний раз услышать, что наши личные заморочки не обязательно имеют эзотерический характер, а чисто банально физиологический.

Мне очень знакомо твоё восприятие темноты и света - сама этот выбор делала сознательно, с отслеживанием всех колебаний и границ - понимаю... Это всё есть... И в то же время, иногда когда плохо - это не обязательно борьба эзотерическая (хотя, да, оно наверное всё связано... и всё же...) Бывало когда я в поисках причин каких-то своих неадекватных состояний рассказывала обо всём своей подруге-научнице-биологу, так она мне всё разложит до клеточек (буквально) - как и почему с физиологической точки зрения - интересно так и вдруг понимаешь, что какой-нибудь гормон таки может всё в жизни перевернуть с ног на голову. Даже забавно...

А ты не просто - Женщина. Ты - Мама и Мама беременная! Могу только представить, как усиленно работает организм, перестраиваясь и изменяясь на каждом этапе беременности!

Очень согласна со всем, что тебе уже посоветовали. Отдыхать побольше, не критиковать себя так серьёзно, наблюдать за своими состояниями отстранённо. Т.е. все эти мелкие болячки, временные изменения во внешности, упадок сил и настроения, и т.д, т.д., - это не ты! это просто состояния, которые ты проходишь - временные! Наблюдай за ними издалека - как сказала Аптечка - твоим Высшим Я, помни, что "и это пройдёт". А в том, что ТЫ на правильном курсе и не собъёшься ни разу не сомневайся!!!

Почему-то нам-женщинам свойственно обобщать в стиле: "вот всегда так". У меня даже примеры на твои похожи - ловлю себя на том, что когда ПМС и затишка в общении с друзьями совпадают, то кажется все покинули, все заняты, все живут, а у меня.... а что у меня? да ПМС банальный... тьфу... Потом организм перестраивается на новую волну, встречаешься-общаешься с друзьями, и жизнь и душевное состояние налаживаются...

А у тебя вообще не ПМС, а нагрузка на организм, которую могут представить только мамы... (я вот не могу, но догадываюсь) Плюс, ты недостаточно отдыхаешь, переживаешь слишком глубоко каждую деталь быта (в этом я такая же - очень понимаю...), плюс работа, забота о семье, о сыне... Не удивительно, что тебя "колбасит"...

Твои замечания о ситуации с мужем напомнили мне, как одна моя близкая подруга родила первенца - муж был в полном шоке! как подруга говорит "он наверное думал, что они рождаются уже готовые взять молоток и идти с ним на стройку!" Муж совсем не помогал, очень отстранился в те первые месяцы после рождения сына. Подруга же... Как только отпустили домой после кесарева (а тут же быстро выписывают, ты знаешь), она за пылесос и дом убирать... и готовила... и работала ПО НОЧАМ... (она была мэнэджером в Wal-Marte - сейчас тоже там, только в Vision Center, где полегче - а в то время специально договорилась на ночную работу, чтобы днём быть с ребёнком...) Я не знаю, как она это пережила... когда она спала... Бабушка (мама мужа) приходила на пару часов днём... А так всё было на подруге... Муж же хотел жить как всегда - да, он работал и основной доход в доме на нём... но не в чём другом он особо не помогал - находился в глубоком шоке от постоянно плачущего ребёнка и нервной жены (хотя обычно подруга - просто скала! таких людей ещё поискать...) И вот она в то время тоже думала о разводе, была просто на грани... Но сила и мудрость у неё на самом деле от Бога, потому что не могу сказать, что она особо слушает советы или увлекается вопросами эзотерики и психологии отношений... Нет... Но каким-то образом она сама пришла к тому, что из-за дома и готовки убиваться не стоит (у неё и так всегда порядок - не обязательно всё начищать так, чтобы можно было есть с пола), что мужа нужно подключать не упрёками, а хитрой нежностью и лаской (даже при отсутствии пламенной любви, как в их случае). И как-то шаг за шагом всё наладилось... И, кстати, не без помощи того, что Аптека советует - считать благословения, хвалить и благодарить мужа за каждую мелочь, и дальше по сценарию "дрессировки" (слово не любимое, но не знаю, как ещё сказать), которую в ДС не раз обсуждали... Семь лет спустя (ну да, Москва не сразу строилась) - у подруги идеальный муж. И провайдер, и отличный семьянин, и жене внимание уделяет, отлажен семейный механизм... Сын - любовь и гордость папы. Теперь конечно все испытания тех первых дней почти забыты, но когда-то да, было ужасно тяжело... Всё проходит...

Надо настраивать себя на хорошее. И не погружаться в плохие дни-состояния - позволять им случаться, раз уж случаются - даже если это случается с тобой, даже если это твой рот говорит какой-то устало-раздражённый нонсенс - ну да, бывает - ты устала, плохо себя чувствуешь, наблюдаешь, но не принимаешь это всё за Себя - наблюдаешь за происходящим даже в тебе самой отстранённо и, если есть силы, даже с юмором. (я, например, в моменты ПМС иногда себе прибауточки говорю типа: "ну и колбасит же вас, мадам!" или "ну и рожа у тебя, Шарапов!" )) Надеюсь психологи будут дышать на это спокойно, потому что лично мне такая весёлая самокритика помогает - не самобичевание, а весело так... И всё проходит... И снова наступают солнечные дни... Именно так, как ты написала о своём - столько радости и оптимизма в конце концов! и хорошо! и правильно! и не обязательно бояться очередного "переболела", потому что ты уже знаешь, как к этому относиться – отстранённо! и как помочь себе выйти из этого - отдыхать, расслабляться и уделять себе внимание - через Озеро и банально физиологически: высыпаться, хорошо кушать, и не переживать так сильно из-за быта и работы - всё будет хорошо!!!!

обнимаю тебя!!!

Смотри, как красиво у тебя получилось!
Все будет хорошо!

2 Skydiver:
Я тоже обнимаю тебя! Читаю то, что ты пишешь и мне тоже кажется, что мы знакомы..
И очень хочется зажечь фонарик на твоем Мосту!

2 Skydiver:
Как же всё знакомо! Особенно вот это:

Написано так... от талантливой души.
Я тут потребителем попасусь, ладно?

2 Skydiver:
Я очень внимательно читаю твои посты и даже их конспектирую. А потом в реале цитирую и представляюсь всем умной.
У тебя получится. Не знаю сама, как держать такой путь, но где-то прочитала: только человек, переживший тяжелую депрессию, может так радоваться и замечать простое. Твоему мужу повезло, а я, если честно, жалею, что нас разъединяет океан.

и я. Хочу даже вообще поотделять из разных тем в одну, хочется чтобы не затерялось во времени по отдельности.

2 Skydiver:
Хочется обнять и сказать, что ты большая молодец! Ты выбралась - это главное!

Спасибо всем-всем, кто отозвался и подумал обо мне. У нас утро, семья скоро проснётся, я читаю ваши ответы, перевариваю ощущения вчерашнего дня...

Вчера мне улыбались в коридоре и в магазинах все подряд, потому что у меня всё на роже нарисовано, включилась ли я в жизнь или нет и хочу слиться со стеной. На работе удалось спихнуть некоторую нелепость, для чего пришлось напрячь начальника. Объяснила, что переговоры - это совершенно не моё, договорились, что во время совещания с нашими партнерами я на телефоне рядом, предоставляю всю самую свежую техническую информацию, внимательно вникаю, дополняю, но основные правильные слова пусть он сам говорит. Сработали нормально. Записалась на стрижку в новое место, чтобы прекратить, наконец-то, страдать от того, что мой мастер куда-то переехала, и о ужас, мне снова искать нового, а стригут у нас в большинстве своем отвратно, хоть за десятку, хоть за сотку, неважно... Хнык. Найду что-нибудь.

Кажется мне, что Мост для меня сейчас - не то. Не настолько в попу жарит, не экстрим, и состояния перехода тоже нет. Я оглядываюсь. Единственное сейчас моё движение "от и до" - это по направлению к дате родов, но страха и пропастей тоже в картинке нет. Я отскочила от темноты, очень впечатлилась (даже ветку завела ) и знаю, что сейчас в моих силах туда не попадать. И такое маленькое отступление - это не просто себе депрессия, там действительно просто параллельный мир, другая сила, другое солнце, ну не знаю как описать, там тоже есть "печеньки" в виде прилива энергии и разных выгод, но там быстро становится плохо... В общем, увидишь - сразу почувствуешь. Вражеский мир. Но это от меня снова очень далеко, туда я только на войну пойду.

Главное - я много думала о детках и по закадровой наводке Аптеки погрузилась в чтение про детей-кристаллов и индиго. Жаль, что у меня нет опыта возни с "просто детьми", было бы с чем сравнить, потому что тесты, найденные мною в интернете, такие, что читаешь тест на индиго, примеряешь к себе - о, да и я по всем параметрам индиго! Примеряешь к сыну, а он тоже подходит, с поправкой на возраст... Хотя в этом возрасте они все, наверное, светлые бойцы, не признающие авторитетов, не зря же есть термин "трудные два"? Или нет, не все? Как узнать наверняка?

Но самые полезные вещи я вычитала в статьях о том, как воспитывать "новое поколение". Те советы очень уж совпадают с тем, что я сама пытаюсь применять, а то многие общепринятые приемы воспитания с моим сыном не работают. Вчерашний вечер был очень, очень спокойным: сперва ребенок уплёл за обе щеки еды ровно столько, сколько хотел. Странное дело, ему точно было вкусно, сам сказал, но вот наелся - и отрезало. Потом читали, он любит. Потом удивительным образом удалось избежать ежевечерних терок по поводу купания и чистки зубов, сына принципиально нельзя торопить, а если "надо" - то надо объяснить, почему и без нажима, только разумно, да ещё и лучше, чтобы он как бы самостоятельно додумался. Блин, он же только-только осенью с нами вообще разговаривать начал! Похвала с ним работает только чуть-чуть, ругать и стыдить бесполезно, он просто не понимает, что это такое, или агрессивно слетает с катушек, потом во сне переживает... В общем, хороший был вечер. И спал он хорошо. И я выспалась в кои-то веки. А девушка в пузе стала отзываться на мысленные разговоры с ней, прямо как мой сын до рождения. Раньше так не получалось.

Ага, кажется, просыпается детка... Ну что ж, я с радостью и любопытством приветствую начало дня! В последний раз такое было года три-четыре назад.

2 Skydiver:
Ты ж мое солнышко... Как хорошо ты все написала и как прекрасно все, происходящее с тобой и детками!

2 Skydiver:
Ты -- Солнце!

Ну, они же брат и сестра!
Ты так о них тепло пишешь!
Хорошего вам дня!

2 Skydiver:
Рада, рада за вас!!!

БРАВО!!! только так!!! если ты технарь, то пусть мэнэджеры по проэктам или просто мэнэджеры разглагольствуют. Ты - резурс технических знаний и навыков - не оратор и не организатор. Умничка, что спихнула этот груз!

Очень тепло у тебя тут и светло

КАК я тебя понимаю!!! Сколько я уже стилистов сменила - не передать!!! им на пальцах объясняешь, , картинки приносишь, рисуешь, и всё равно в результате - "ужас, ужас" - совсем даже не близко к профессиональной работе!!! и именно что - не важно, за какие деньги... Если повезёт, и чел умеет стрич, то испортит цвет. Если знает и умеет хорошо покрасить, обкромсает волосы, испортит стиль... А когда более-не-менее удачный спец уезжает, так вообще хоть плачь...

скрестила пальцы - знаю, как это важно! ;-))