2 Lek@:
Правда, Урок! Чтобы реальные не замещала теми, что из воздуха!

У нас конфликт тараканов :) Нужно мнение со стороны!
Он по сути никогда не жил один и для себя. Женился очень рано, потом много всякого разного, но суть в том, что своей жизнью он никогда не распоряжался. И время свое сам никогда не планировал. Сейчас впервые сам по себе. Как сам говорит - пытается стать сильнее, самодостаточней и вообще. И именно из-за этого не дает себе воли, старается "не растворится во мне". Ну и да, искать новые отношения начал слишком рано, но так уж получилось.
Я 7 лет брака заметала свои интересы. Я никогда не могла толком ничего планировать, потому что муж в любой момент мог сказать, а я решил так и все. Так было по мелочи - как провести выходной, так было по крупному - не хочешь в Сингапур? Значит я уеду один. Итог плачевный- малейшее нарушение планов и я превращаюсь в ежа.
Собираемся встретится вечером - просто ненадолго, никуда идти не собирались, то есть не глобально. Но мне эти пара часов - бальзам на душу после сумашедшего дня. Вдруг оказывается, что друзья его идут смотреть футбол и он хочет пойти с ними. Причем я прекрасно понимаю, что ему важно сделать так, как он сейчас хочет. Но у меня сразу чувство, что меня задвинули в угол. Я расстраиваюсь, переживаю. Пару раз на эту тему поругались (ну может поругались громко сказано, с ним ругаться невозможно, но что думаем высказали). Вроде оба понимаем, что просто попали на оголенные провода. Ну вот так совпало. И что теперь с этим делать?
Ему важна свобода в принятии решений, мне важно, чтобы при принятии решений считались с моими интересами. Причем я наверное больше неправа, он очень старается перекраивать свои планы так, чтобы максимально подстроится под меня (при моей загрузке иначе совсем труба будет). Он ездит со мной по моим делам, чтобы провести лишнее время вместе. Он готов проводить время с моим ребенком, чтобы я не переживала, что ее бросаю. Я умом все понимаю, зажралась. Но когда знаю, что вечером его увижу - все делает само, легко. Когда не получается из-за каких то планов у него и у меня - тоже ничего. Но вот когда у меня вдруг свободный вечер (на этой неделе он такой один всего получился) а он занят - все, беда-беда-огорченье. Причем мне есть чем заняться, но все не в радость. Чет прям какая то наркотическая зависимость получается.
И вот получается нифига я не приспособлена для легких отношений, да? У меня как то спрашивали, когда бм ушел, типа ну что, так заметно, что его нет? Он же мало дома бывал. А вот получается, что мне для счастья нужны эти несчастные полчаса вечером - попить чай, обсудить прошедший день, постоять 5 минут обнявшись. И тут опять та же фигня получается. Че-т надо в конституции менять...

лекочка, а ты пробовала с ним говорить именно о том, что ето для тебя оголенные провода и чот может быть у тебя не совсем нормальная реакция на опеделенные вещи? И что ты понимаешь, почему ему надо делать свои планы, но для тебя ето больное место из-за твоего БМ?

2 girliegirl:
Угу, говорила. Мы с ним вообще пока ттт обо всем спокойно говорим. Ну вот и поняли, что и у меня повода и у него. На него жена очень сильно наседала, свободы вообще никакой не было, как что делать она решала сама иначе скандал. Так что мое недовольство тут же воспринимается в штыки. Нужен какой то компромисс, но парадокс в том, что тут даже компромиссы больно бьют - по крайней мере у меня точно. Мы оба стараемся избегать таких ситуаций, но все равно есть напряг.

2 Lek@:
Лекочка, уточни, солнышко, а мы о какой ситуации говорим? У тебя высвободился вечер, а у него уже БЫЛИ ПЛАНЫ, или вы заранее договаривались на этот вечер, а он изменил планы, чтобы пойти с дружбанами на футбол?
Совершенно разные подход, трактовка и прогноз.

И ещё... Попробуй отслониться, девонька. Я понимаю - даже представить невозможно. При одной мысли сжимается сердце, ломит голову и хочется лечь и не вставать никогда.
НО! Поверь старой и опытной - он НЕ ГОТОВ к тем отношениям, которые нужны тебе.
Тебя и твоей любви для него УЖЕ слишком много.
Все эти бла-бла-бла про жену, не дававшую свободы воли, - БЛА-БЛА-БЛА и не более того на той стадии отношений, которая у вас. На этой стадии свобода воли отдается любимому и очевидно любящему человеку с радостным визгом и прискоками.
Мы же не о сжигании манускрипта-дела всей жизни или предательстве Родины говорим, правда?
Человек ЗНАЕТ, что тебе БОЛЬНО.
У человека нет никакого РЕАЛЬНОЙ Необходимости отменить вашу встречу - никто не умер и не лежит при смерти в ожидании его, чтобы покаяться, слава Богу.
Есть свободный ВЫБОР не слишком занятого Делом человека.
Он выбирает между твоей Болью сейчас и его личными потенциальными проблемками когда-нибудь - может быть - если ты вдруг, уколовшись веретеном злой ведьмы, станешь не Лекой, а его БЖ...
Отстранись, дорогая. Найди в себе силы, взгляни на всё СО СТОРОНЫ. Найди себе занятия, приносящие радость, вне коробочки с надписью "ОН".
И умоляю - перечитай мою старую серию "Валентайн", "Позвони", и т.д.
Он считает, что все женщины одинаковы, ты считаешь, что мужчина рассуждает и чувствует как женщина. Вы оба ошибаетесь.

Как же я понимаю все написанное! У самой язык любви - время. Лечилась сложно и долго, выдирала клочьями. Бывший муж этого вообще не понимал, он считал, что можно проср..ть намеченное вместе, а потом прийти с подарками и цветами - и все гуд. Я с тех пор к цветам неадекватно отношусь.
полностью с Аптекой - отстраняйся, как ни чудовищно для тебя в такой острый период это звучит. Пока у тебя не будет другой своей и только своей отдушины - ты всегда будешь в зависимой от его настроения позиции.
еще, мы тут тебе уже много писали об этом, постарайся не поддерживать разговоров о бывшей жене. Это только его позиция, как там было на самом деле - не тебе точно судить, ты можешь знать ситуацию крайне однобоко. Ну и.. Я считаю, что это не по-мужски, обсуждать свою бывшую с другой женщиной. Представь, что тебя прямо в этот момент точно так же обсуждает твой бм, причем, высказывает свою версию вашего разрыва.

2 apteka:
Ох, спасибо тебе дорогая. Да, отстраниться надо бы в любом случае. Как то незаметно так получилось, что все дела, которые я делала одна и получала радость, мы стали делать вместе. Ладно, думаю справляюсь, и не с таким справлялись.
Насчет встреч. Намеченную встречу от отменил только один раз (23 февраля). После этого я ему озвучила свои мысли, он меня услышал я думаю. Сейчас все его дела как правила запланированные. И мы вечер не планировали 100%. Хотя я так думаю что это тоже его пути к отступлению - типа пока незнаю, что вечером будет, ближе к делу решим. С другой стороны мне такой подход сейчас тоже вобщем то удобный - со своей работой и проблемами я тоже не всегда могу заранее спланировать вечер. Просто вот сейчас так получается, что если все делаю четко, то успеваю все.
Но ты права в одном - он не готов к тем отношениям, которые нужны мне. Еще 2 месяца назад я и сама незнала, а какие отношения мне нужны. Сейчас знаю. Созреет ли он - никто не может сказать. Я знаю, что он очень хорошо ко мне относится и что я ему нужна. Это взаимно. Но еще знаю, что он меня боится. Боится своих чувств, боится моих чувств. Не признается в этом никогда, но это так. И я тоже боюсь. Боюсь новой боли, боюсь своей привязанности к нему и зависимости. Жалею, что не могу как раньше просто в омут с головой и ни о чем не думать, не заморачиваться. Не получается, как ни стараюсь.
И получается от этого дикого коктейля страхов, сомнений, недоверия, постоянной усталости и всего остального то что есть - когда мы вместе, я понимаю, что все страхи пустые, что мне никогда и ни с кем не было так хорошо. Я не могу отказаться от этого счастья, я не готова потерять его и готова рискнуть. Но когда я остаюсь одна, все это вылезает и начинает грызть. Ну не получается у меня не думать, а просто радоваться :( Ну вот так неправильно я устроена :(

2 Lek@:
Вот так "неправильно" устроена и я. Если тебе это как то поможет, ты не одна

мы кажется все такие тут, во всяком случае большинство. Обнимаю тебя крепко.

Вот вся твоя беда в этой фразе, ты за него додумала ход его мыслей. (прочитай внимательно Аптекиного "Валентайна"!). Сама, повтрюсь, была с такими же мыслями, прошла мучительный период с очень умным и терпеливым мужчиной, прежде чем поняла простую мысль - он дает мне ровно столько, сколько может. Бесполезно требовать большего, нет этого "большего" у него. По какой причине - не важно. Есть люди, которым требуется бОльшая степень свободы/отчужденности/внутренних границ, чем мне, есть периоды времени, когда наваливается все и сразу и глупо и эгоистично требовать от человека выбирать между работой, которая должна быть сделан - и точка и собой или детьми и собой. Разные мы.
Аптека совершенно верно написала:
Он не может чувствовать, как ты!

Контролер, контролер и еще раз контролер!

Можно я переведу с латыни на латинский язык?
У тебя писят ответственных работ, в связи с чем ты иногда совсем утопаешь в них и вынуждена что-то перенести или даже (ужас!) отменить.
Он не перенапрягается ни в чем кроме охранения своей раненной в жопу на войне с БЖ свободной волей, но ПРИДУМЫВАЕТ причины невстречаний и отменяний.
Найдите три отличия...

Я не предлагаю рвать и метать. Что ты! Я говорю про отстраниться, чтобы увидеть реальность и перспективы. Для этого необходим зазор. Иначе мы сами себя обманываем так как ни один мужчина не сможет.

2 damochka:
Помнишь в "Мистер и Мисс Смит" Брэд с Анжелиной отстреливаются спина к спине? Не напоминает нас с тобой сейчас?

вылитые!

2 ОРХИ:
2 girliegirl:
Спасибо, хорошие мои

Угу, все так! У меня с бм именно на этой почве были конфликты основные. И я это своей виной считаю. Я умом понимаю, что каждому нужно личное пространство и свобода. Кому то больше, кому то меньше. И понимаю, что в любом случае это будет мои интересы затрагивать. Но от принять это никак не могу. Много лет уже пытаюсь, но не получается. И сейчас чувствую, те же ошибки совершаю. Стараюсь держать себя в руках, мч честно все рассказала и постаралась объяснить, что я просто так устроена. Надеюсь его понимания хватит на это :)

Ну вот тут не совсем так. Надо быть честно, хоть и не нравится :) Да, были пара встреч с друзьями, но их сейчас реально мало, почти все его свободное время мое. Он разрывается между мной и двумя детьми. Один - малыш с еб-той мамашей, которой плевать на ребенка по всей видимости, ей важно управлять бм. Она переносит встречи, придумывает важные партийные задания. Любое неповиновение грозит отменой встречи с ребенком. Он сопротивляется, но иногда просто не получается что-то изменить. Отстраненно - от ОТЕЦ, меня это не может не радовать. Я вижу, как он относится к моему ребенку, я понимаю, что для него значит его сын. Вторая дочка - 16летний подросток. Она привыкла, что папа приезжает тогда, когда удобно ей, когда свободное время есть у нее. Поменять все за один день не получится. Он и тут старается запланировать заранее, но опять же бывают накладки.
Я умом все понимаю, все нормально - два сильно загруженных человека, с кучей проблем. По другому и быть не могло. Но маленькая девочка внутри меня истерит и капризничает и требует больше, чем получается.

Да, я это и сама понимаю. Я буду стараться. Незнаю пока как. Вот рядом с домом студия танцев открылась. я давно туда собиралась. Думаю надо занять 2 вечера в неделю - и у него будет больше возможностей для маневра, и у меня появится что-то еще позитивное и приятное :)

Услышь меня, пожалуйста! Прекрати оценивать его бывшую (вернее, я правильно понимаю, что все еще существующую?) семью! Это - не твое дело. Просто не твое. Как не его вмешиваться в отношения тебя и твоего бывшего мужа, пока эти отношения не затрагивают вас обоих. ТО, что он с тобой это обсуждает - говорит о нем очень плохо. Поверь, плохо. Отвратительно. Постарайся прекращать все разговоры на эту тему. Ты - любимая женщина, а не любимая жилетка, которую выкинут, когда она промокнет насквозь.

2 damochka:
Дамуль, я тебя слышу и понимаю, что ты имеешь в виду. Но я не могу сделать вид, что этой части его жизни не существует. Это будет нечестно. Да, может быть это он виноват в том, что не может наладить с ней отношения так, чтобы они не влияли на нашу жизнь. Но и я точно так же не могу наладить тогда отношения с бм, моей мамой, моей работой. Я не могу сказать держи свои проблемы при себе, мне нужны только положительные эмоции. Он очень мало про нее говорит, многие выводы я сама делаю по каким то фразам и замечаниям. Мне кажется, что если отношения перешли из стадии приятные встречи и стали более серьезными, то не получится игнорировать проблемы друг друга. Я ведь тоже хочу. чтобы он вникал в мои проблемы ( и он это делает), помогал мне. Так почему я должна игнорить то, что его волнует? Просто чтобы не быть жилеткой?

мама сейчас написала - позвони ребенку! она мне сегодня говорит: мне вообще кажется что только ты одна меня любишь!!!
Вот так :( Бегаю, прыгаю, совмещаю. Дома набегами, урывками, иногда ее даже не вижу. она уже спит. Живу по сути ради нее. А она этого не чувствует. Ей нужна мама рядом. Как только попыталась наладить свою жизнь, сразу всем стало плохо, и самой в том числе. Вот она прелесть личной жизни самостоятельных мам. Не могу разорваться, в итоге везде плохо получается. Лиза обижается. мама ревнует, я устаю и разрываюсь на части. Ребенок растет без меня.
Все, чую сайчас уже не выдержу и начну реветь. А у меня отчеты :(

Стоп, дорогая. Это злая манипуляция.
таким образом она желает тебе женского счастья, надо полагать?

слово пропустила. "счастливая мама".
А не рыдающая курица от чувства навязанной ложной вины со стороны тех, кого она содержит.

тебе она сама что говорит?

Говоришь, готова? Давай тогда о риске!
Позволь тоже из своего опыта.
Сейчас ты для него открыта полностью. Но это знаешь только ты, он еще не уверен. И неизвестно, что лучше, его уверенность в этом или неуверенность...
Я тебя понимаю, сама была такой, на чем и "горела".
Все говорят (в том числе и мужчины), женщина должна быть загадкой.
Разгаданная женщина не то что неинтересна, вы еще не на той стадии, чтобы быть НЕинтересной, но ожидаемой ты уже стала.
Придется немного поиграть.
Неожиданные реакции, поступки, неожиданные темы для разговора, ты - то мягкая и понимающая, то возмущенная и недовольная... Сама придумывай и планируй. Это не манипуляция, это игра обоим на пользу! И не сдерживай себя в кажущихся неправильными реакциях и оценках.
Будь чуть-чуть ускользающей, чуть-чуть непонятной и неожиданной - предоставь ему возможность (как много раз мы об этом здесь говорили!) ОХОТИТЬСЯ на тебя, разгадывать твои следующие слова и поступки, их смысл....
Я понимаю, как хочется и какое удовольствие доставляет расслабиться, открыться, понять и надеяться на то, что тебя тоже поймут. Поймет. Но есть очень большая опасность, что это станет рутиной, привычкой.
Понимаешь, он уже знает, что ты всегда идешь навстречу, всегда открыта, всегда сочувствуешь...
Стань загадочнее...

И кстати о ребенке (увидела твое дополнение). Посоветуйся с дочкой и выдели хотя бы день в неделю (лучше больше или несколько часов) на ВАШИ с ней личные разговоры, дела, совещания и обнимашки. Но вы обе и МЧ тоже должны твердо знать, что это твой с дочей день и никаких переносов, отмен и т.п. за исключением (ттт!) форс-мажорных обстоятельств.
Он поймет. Если он летит к дочери, к сыну, должен знать, что ты не просто переживаешь, что мало внимания уделяешь девочке, но и выделила часть своего времени, на которое он НЕ ИМЕЕТ права, для дочери!
Это тоже к загадочности и открытости.
И не реви! Лучше займись здоровьем, была у врача?

2 merry mery:
Все так написала о манипуляции мамы! Полностью поддерживаю!

2 Lek@:
ну дак надо тогда пореветь над отчетами.
Лека. я вот не эксперт в теме, сама знаешь. Ну вот насчет ребенка - очень тебя понимаю. я прочла, растерялась. потом стала думать, что бы сделала я. наверное, я бы просто выбрала какое-то гарантированное время, которое я точно буду с ребенком. регулярное и неотменяемое. путсь не глобально, не развлекухи, не день. а хотя бы час в день, или три часа два раза в неделю. и самой знать, что ты всегда в это время будешь с ней. не отвлекаясь и не рассеиваясь.
мне трудно было перестраиваться в рабочий график очень, и в садичный Вовин. когда не вместе с утра до вечера. когда моих сил много уходит на что-то вне семьи. и я решила, что утром до садика я занята только ребенком. вечером точно час, который провожу только с ним, без хозяйства и прочего.
у меня есть одна ночь в неделю, которую он проводит у бабушки.

мне кажется, всякая мама любит себя загнобить за недостаток внимания к детям. ты этот самогнобеж попробуй отловить на всякий случай. вдруг он тебя давит, вдруг не так все грустно.
а еще бабушки любят обстановку нагнетать, что их внуки в горести в окно смотрят и плачут, пока мамы работают в свое удовольствие:)))

отфильтруй все лишнее. я про эмоции и про объективную оценку картины.

2 razgovor:
хором?:)

2 Omela:

Так потому что это самый реальный выход из ситуации - дочери обеспечена стабильность, она точно заранее знает, что это ее время!
И ооооочень дельный аргумент для "несчастной" бабушки!