2 razgovor:
Солнце, тронуло до слез! И права ты неимоверно, и все правильно сказала.
ТОлько у Леки другой случай. Мама сознательно использует, даже загоняет одного ребенка, не стесняясь, виноватит ее, показывая пример ее дочери, как можно манипулировать безотказной мамой, при этом содержа здорового лба-халявщика. Что-то вот не тот это пример, какой должен быть перед глазами маленькой девочки.

2 damochka:
Я не говорю принимать всех мам и всем кланяться в ноги за помощь.
Можно, из лички "самоцитируюсь":

2 meite:
Не извиняйся! Все понятно

2 razgovor:
конечно, я тоже согласна с тобой. о заботе и помощи и о дружбе никто и не предлагает забыть. просто никуда не деться от того, что бывают такие мамы, которые хотят прожить жизнь своих детей как свою. жить вместо них, понимаешь? как будто это они проживают ту новую и бурную жизнь, а тот, кто проходит этот путь впервые - все еще малыш. я не знаю как это объяснить, эту картинку. как описать понятно, я ее так вот вижу. Это опасность, довольно серьезная. Особенно для послушных наскучавшихся детей.
У Леки не совсем так, но похоже. И у меня очень похоже. Даже судя по бессильным братьям, о которых наших мамы заботятся так, что эти мужчины совершенно лишены воли к жизни. Эти мужчины им нужны для того, чтобы продолжать оставаться востребованными мамами, без которых ни шагу. А дочерей они видят как себя. Моя точно - она очень пытается жить мою жизнь. ОНа мне очень помогает, я бы не справилась без нее. И постоянные попытки выровнять ситуацию всегда приводит к конфликтам. Для мамы очнеь болезненно быть не в центре жизни своих детей. А я не могу сделать маму центром моей жизни. Когда жили вместе - это было больше двух лет, беременность и первые полтора года - был вообще невыносимый кошмар. Материально ужасно тяжело было перебираться жить самостоятельно, но зато мама снова стала мне другом. ЕЕ попытки, коненчо, никуда не делись, но разные квартиры все это дело ограничили.
Понимаешь, у меня хорошая мама, но вот такой у нее есть клин. И если я поддамся и отдамся ему - никому хорошо не будет. Об этом сейчас речь. Чтобы не давиться виной, и для искупления этой вины не отдавать свою жизнь маме. Никто не отменяет помощь и любовь и традиции и теплоту. НО мне вот очень надо все время помнить о том. что у мамы своя жизнь. у меня своя, и я не мамина собственность. И Леке об этом же говорят. Не о том, что маму бросить

2 razgovor:
опять одинаково:)
я про твою самоцитату

2 Omela:

2 Omela:

Потому что нет другого пути.
Ты - молодец! Смогла отделиться душевно и физически, сохранив контакт.

2 razgovor:
отделение - не завершенный процесс, а постоянно длящийся.

2 razgovor:
реву сижу...
и мамы нет давно, и сама порой затрудняюсь эту грань оптимизировать с дочерью... спасибо тебе

2 Omela:

Это на всю жизнь. Даже когда (пусть живут долго!) мамы не будет в живых...
2 Nadia:

Очень трудно...

2 razgovor:
иногда чувствую себя сапёром, которому нельзя ошибаться, а изредка - полное счастье. Труд ежедневный, правда, ведь? Впрочем как и всё в жизни - само ничего не делается

2 Nadia:
ППКС! (Подписываюсь под каждым словом!)

2 razgovor:
Спасибо тебе, дорогая! Прочитала перед выходом с работы, мурашило всю дорогу. Согласна на все 100!
Да, у моей мамы есть определенные перекосы. Но они есть у всех. И вот вроде я росла совсем не в восточной семье, но уважение к старшим и снисхождение к их слабостям похоже в крови. Я никогда не смогу сказать, что если мама обиделать, то это ее проблемы. В какие то моменты может быть и хотела бы, но не смогу. Это и мои проблемы, если я не могу решить вопрос так, чтобы было хорошо всем. Сейчас я борюсь за свою личную жизнь. Все произошло очень быстро - 3 месяца назад я была одна, а сейчас рядом мужчина, без которого я скучаю, если не вижу один вечер. Плюс к этому перемены на работе, я очень устаю, нервничаю. Лиза периодически ревнует и расстраивается. Мама с одной стороны желает мне счастья, с другой волнуется за мое здоровье.
И еще, я не могу иногда описать всего. Выхватываю эпизод и картинка искажается. Мама не говорит Лизе ничего такого, что могло бы изменить ее отношение ко мне. Наоборот, она всегда говорит, что мама устает, ее надо жалеть. Что мама ее любит. Я знаю, потому что Лиза иногда говорит какие-то вещи и я понимаю, что вряд ли она сама до них дошла.
Мама заботится обо мне. Вот приползла домой никакая, а меня покормили, чаем напоили, поговорили... И ребенок доволен и счастлив, и уроки все сделаны. И на работе я сижу столько сколько надо и не думаю, а что там с мои ребенком. Я точно знаю, с ней все хорошо. И летом не буду переживать ,что ребенок в городе сидит - мой то отпуск накрылся. Мама уедет с ней на море и будут отдыхать.
У мамы есть слабости, иногда они раздражают, иногда огорчают. Но я надеюсь, что все мы это сможем разрешить и сохранить те теплые отношения, какие есть сейчас не смотря ни на что.

Вот именно за это я и борюсь сейчас. В этом вопросе я все равно делаю по своему и каждый раз мягко напоминаю маме, что это моя жизнь. С каждым разом становится легче и легче.

Очень надеюсь, что это просто так хреново выглядит из-за того ,что трудно описать все и получается искажение реальности. С братом да, тоже есть перекос, но сейчас вот мама ему сообщила, что продает нашу квартиру и покупает ему комнату, потому что мне нужны деньги на первый взнос на ипотеку. Неожиданно вобщем то.

сказка! вообще чудо! очень рада. я представляю, какой это шаг и какая это новость.
Лек, я понимаю, что мой вариант удобный, но труднодостижимый. мне просто повезло. мы с мамой живем в соседних подъездах. когда маленький ребенок это очень удобно, и в то же время у каждой свой дом. может, помечтать о чем-то таком? я вот понимаю прекрасно тебя, я бы тоже не смогла резко обрывать.

А она сама с кем будет жить? С вами?

Это пока первый шаг в нелегком пути :) Я пока смогу купить только квартиру в области, сдавать, доплачивать, погашать. Зато лет через 5 будет полноценный взнос на квартиру в нашем районе рядом со школой :) Да, для меня это важный момент сейчас.

Мы так жили в бабушкой - в соседних домах. Да, вариант идеальный. В нашем случае увы недостижимый :(

До тех пор, пока нам нужна ее помощь да, с нами. Но вообще у нее есть своя квартира, там сейчас дедушка живет.

2 razgovor:
Ты знаешь мою историю, поэтому считаю себя в праве высказаться не совсем в слезоточивую струю.
Я ухаживала 8 лет за бабушкой с Альцгеймером. Кто это не проходил, никогда не поймет. Мой сын с 10-ти лет таскал тяжеленные сумки с наготовленным мной ночью через всю Москву с пересадками. Моя мама - родная и единственная дочь этой бабушки - за 8 лет ни разу палец о палец не ударила, копейку не заплатила. "Объяснение" было настолько смехотворное, что его и приводить не надо. После смерти папы мама всегда в большей или меньшей степени жила в своё удовольствие за мой счет, ни в чем себе не отказывая и считая это естественным. В последние 10 лет это "в большей степени" выражается в очень больших суммах и очень больших моих физических и нервных затратах. В последние полгода эти затраты стали астрономическими по известным обстоятельствам. Я не отрабатываю вину перед ней - у меня вины не было, я за неё отработала перед её мамой. И я сделаю всё возможное и невозможное, чтобы не поставить своего сына в такую ситуацию.

Лекочка, вы с Омелой, как мне показалось, о разном. Она тебе не о том, чтобы напоминать маме, что у тебя есть своя жизнь, а о том, что для полноценного общения на равных надо, чтобы и мамы была своя. Сейчас у нее такой жизни, как ни крути, нет. Она проживает твою за тебя, отсюда и конфликты. Да, дорогая, всем удобно, но, на мой взгляд, эгоистично как-то. А сколько маме лет? У нее есть подруги? Она общается с кем-то, кроме учителей твоей дочери и вас?

2 damochka:
об одном и том же. у моей мамы бурная жизнь. очень большой круг друзей, очень много всяких дел и развлекух. но она обесценивает все это, потому что ей больше нравится думать обо мне и думать, что она решает мои проблемы. и переживать, что я поступаю по-своему. какой бы ни была ее жизнь - больше нравится возможность пожить моей. или брата. она хороший человек, очень. она добрая, веселая, яркая и смешная. но ей не нравится, как сложилось у нее. и она предпочитает не думать об этом, притворяясь перед собой, что она думает о чем-то более важном.
я именно об этом и говорила - отграничивать свою жизнь от маминой, и не поддаваться на мамино давление. и маме и себе объяснять, что есть границы. что я и она - разные люди, разные личности. не один человек.

А где гарантия, что ты не вложишь сейчас всё в ремонт этой квартиры (о необходимости которого сразу сообщили большевики), а потом мама не передумает, брат не захочет и т.д.?
Предложи мгновенно продать "убитую" братиком квартиру за сумму, меньшую на стоймость примитивного ремонта (пригласить оценщика и запросить смету), уменьшив именно на эту сумму долю братика. Если учесть, что давным давно он живет на ТВОИ деньги (так как мама может отдавать ему все свои деньги и ещё подбрасывать и подкармливать только помому, что она живет на твои), это будет справедливо, тебе не кажется? Да, на справедливый остаток можно будет купить только маленькую и тоже совсем убитую комнатку, но ведь это - привычное для него и соответствующее его мироощущению, правда?

2 apteka:
Да, я знаю твою историю и не хотела задеть и обидеть, прости, если так получилось!
И теперешние обстоятельства тоже понимаю и, поверь, переживаю всей душой и сочувствую.
Не ради слез я это высказала, а ради душевного спокойствия тех, кто может сегодня наломать дров.
Дело не в вине, я не упрекала тебя, что ты!

Это заветная мечта каждой (в моем понимании) матери, моя - точно, но, к огромному сожалению, я с такой уверенностью так сказать не смогу. Не в смысле что я буду с удовольствием жить за его счет, а в смысле, что не уверена, что смогу обеспечить себя в глубокой старости. К сожалению, наверное, не только я...

С нами ведут себя так, как мы позволяем. И как мы позволяем себе вести себя с детьми.
Мои родители не были "ангелами", но понимали мои обстоятельства и я понимаю обстоятельства своих детей.
И мама Леки все-таки ей во многом помогает.
Извини, дорогая, я понимаю, как тебе это болит...

Кстати, предложение об определении стоимости квартиры и ремонта для брата Леки поддерживаю абсолютно! Так было бы справедливо!

Упаси Бог, дорогая! Какая обида?!
Я написала о своем ТОЛЬКО потому, что не все знают, что я имею некоторый личный опыт.

2 apteka:

2 apteka:
С тобой всегда рядом