Я тоже. "Страшно" - увидела, "плохо" - ни на секунду.

В душе плохо. Ну или страшно, фиг знает :( Боюсь потерять, боюсь идти дальше, не знаю что делать.
Как ребенок, которому дали реквизит для сложного опыта и он не знает, что с этим делать. И отдать обратно не может - интересно ж до дрожи в коленках.

Угу, страшно! А от этого плохо.

Откуда после этого прекрасного - "просто жить и радоваться" - взялось "ужас-ужас-ужас"?
Что - любовь может существовать ТОЛЬКО в жесткой клетке "оформленный брак"?
Любовь категорически требует совместного поживания на общей территории с пропиской в паспорте?
Любовь предполагает бытовуху?
У вас обоих есть пока маленькие дети. Вас к этим разводам-бракам=совместному проживанию даже биологические часы не подталкивают! Совместный ребенок сейчас может казаться хрустальной мечтой, но не в вашей ситуации даже думать на эту тему. Пусть это будет мечтой о совместном Оскаре у двух начинающих актеров, получивших первые ведущие роли в фильме молодого режиссера по пьесе неизвестного драматурга. Теоретически возможно, но надо делать дело, а не мечтать.

Сохранить любовь в вашем случае намного проще и РЕАЛЬНЕЕ именно в рамках романтических встреч, в которые потихоньку будут инкорпорироваться дети. И да - надо давать друг другу возможность скучать, мечтать, планировать, жертвовать с радостью (а не радостью), добиваться исполнения мечты и т.д.

2 apteka:

Дело в том, что времени для этих романтических встреч совсем совсем мало. А хочется больше. И когда скучаешь больше чем радуешься, что то мешает и гнетет. Но это наверное мои тараканы - большие такие, жирные.
А еще чувство неуверенности и бесконечные сомнения. И страх, что все вот-вот кончится.
И его незаконченность там - страх, что желание быть рядом с сыном даже ценой собственного счастья пересилит. А я не борец - я просто отойду в сторону и все, это только он может решать.

Все проблемы, которых ты боишься, не решит проживание вместе. Вы можете начать жить вместе (додумываю за тебя) и что? Времени будет может и меньше (зачем выкраивать, если все равно увидимся?) Он все равно будет думать как там сын и может уйти туда.
Я, как известно, предпочитаю жить раздельно, но не агитирую. Мне кажется, что твои проблемы не решаться способом общения, может им указать место? А то они у тебя рамазюкались по всей голове и рулят.

Распиши это "больше" в деталях. ДЛЯ СЕБЯ. Сравни с реальностью. Повесь в виде картинки с пляжем-морем-кокосовой пальмой и гамаком на стене комнаты в общежитии бедной студентки. Она учится и работает в реальности общественного транспорта и бутербродов с сыром, но СТИМУЛ всегда перед глазами.


Неправильный бензин залит - мотор чихает. Промой бензобак.



Если давить на воссоединение любой ценой и отдавливать его от сына, можешь поставить перед выбором. И тогда всяко может быть. Если ты - редкое счастье, ради которого надо жить, а не дешевая данность, выбор даже не встанет. Скорее будет выбор - жить или не жить. У него может не хватить жизненных сил даже при том, что ты отдаешь свои. Но тут уже ни ты, ни мы все ничего не сможем поделать. Эта жена - его выбор и его ответственность. Сын и его безусловная трагедия - следствие выбора, предательства и слабости.

2 asya:
Про проживание вместе и речь пока не идет и мыслей таких нет. Я этого не хочу.
Тараканы да, расплодились, бегают, пора мелки покупать :)

2 Lek@:
Лекусь, ты по-моему перегибаешь.

Ты поуспокойся. Тебе в пятницу на кариограмму идти. Да тебя же сразу в кардиологию упекут (тьфу мне на язык). Ты же изводишь себя. Ты успокойся.
Очень понимаю, сама такая. Это легко так сидеть с другой стороны "првода" и спокойной быть.
Дышим ровно! Не боимся. Думаем о своем здоровье. Давай, сосредоточься на дыхании. Обнимаю.

ДА! Спасибо

Эмммм... Ща по башке получу, не понял

Именно так. Поэтому плюсом ко всему чувство вины. И допускание бесконечным манипуляций. Но мы об этом уже говорили. Как собачка за сахарной косточкой. Заветные слова сына - папа, ты придешь еще и завтра и жены - так уж и быть - приходи и все, на все готов. Если у нас какие-то железные планы - сейчас уже он эти планы не поменяет и скажет нет. Но будет мучится из-за того, что мог бы быть там. Либо отменять наши планы и мучится, что я расстроилась. Я очень хочу научиться быть выше этого и не расстраиваться. Потому что в душе я его понимаю и сочувствую. Но есть 2 больших но. Во-первых я тоже живой человек со своими слабостями. И во вторых - я не уверена. что это на пользу ребенку. Не. скорее уверена что не на пользу. Был у меня в жизни случай. когда 12 летний ребенок стоял на подоконнике и орал на родителей, что они уроды, что он хочет нормальную семью и чтобы папа рядом был постоянно. Упаси бог от такого.

2 Slimulya:
Плакаю на плече Меня щас достаточно по головке погладить и я реветь начинаю :)
Что-то с гормонами пипец какой-то, на таблетки что ль так реагирую - вроде несколько лет пила и никаких заморочек не было особо.
Я знаю, что перегибаю и сама себя накручиваю. И его еще накручиваю и расстраиваю. Дурында былин! Дубиной бо башке дать самой себе хочется. Но ничего не могу поделать, ступор какой-то. Ииих, с жиру бешусь, не иначе.

Я сегодня это.. Главный цитатник. Еще одна:
Всё сбудется, стоит только расхотеть (Ф. Раневская)

2 damochka:
Раневскую обожаю и тебя тоже
Вот этим я сейчас и занимаюсь - меньше страсти и будет тебе щщастье :)

Ооооооооо, на ЭТУ тему я могу часами приводить примеры. Включая не просто стояние на подоконнике, но и выходы из окна...
Мы вчера пробежали очередной круг по змее, заглотившей нах свой хвост, вместе с Мамой Веника. Видела? А цитату из меня годичной давности с описанием психологии ничтожества, самоутверждающегося унижением тех, кто это позволяет? С полным наплевательством на интересы ребенка, который для таких ничтожеств всегда - ТОЛЬКО ИНСТРУМЕНТ типа фомки или кувалды - вскрыл дверь, которую посмели закрыть, и бросил в угол до следующего раза.
Перечитай, если забыла, прочитай, если пропустила, распечатай и дай прочитать своему любимому. Чем больше он подчиняется, чем больше он истекает ложнопонятой виной и не туда прилагаемой совестью, тем хуже его сыну. Необходима игра в уезжающего навсегда папашу, который готов выплатить минимальные алименты до 18-ти лет и забыть как зовут сына. В результате он получит этого сына в своё полное распоряжение. Женушка будет судиться с ним, чтобы ВСУЧИТЬ ему ребенка. И это - единственный шанс у ребенка.

Промой бензобак - разберись сама с собой в деталях этого "мешает и гнетет", заставляющих самоубивать радость.

Лекочка , ты же знаешь, я у нас теоретик, но попробую вякнуть тихо на два момента:



на эти мысли вообще поставь контролера. как ни печально, но это не твой ребенок, не твоя проблема и не твое дело и пока тебя не спросили, лучше об этом вообще не думать. никогда.




твоя неуверенность - это твое, внутреннее. с ним надо что-то делать, это низкая самооценка, стресс, возможно что то вообще на тему авитаминоза-гормонов, это никак не связано с ситуацией, как ты ее описываешь и как мы ее со стороны видим. и да, ты права что это только его решение, но это вообще так всегда в жизни. ни у кого нет никаких гарантий и никогда нельзя повлиять ни на чье решение.

я не Аптека, конечно, но можно, я тебе мантру сочиню?
"Я молода, красива, свободна, влюблена и любима. Я живу полной жизнью и дышу полной грудью. Я радуюсь любви и весне в моей жизни. Я радуюсь игре в романтику, игре в загадку, игре в таинственность. Я счастлива дарить и принимать любовь,в том числе заигрывать, кокетничать и капризничать ".
Говори каждый день вместе с приемом витаминов с утра пораньше

Можно, я к себе утащу с некоторыми корректировками? Ну, чтобы с пути не сбиваться и не забывать витамины принимать. В том числе, витамины радости.

2 damochka:
тащщы на здоровье

2 apteka:
и тебя так же

Лекочка, по себе знаю - не строить планы очень сложно. Хочется гарантий, а их дает четкое осознание, куда плывем, с какой скоростью, к какому времени должны пройти положенный курс. Но проблема в том, что тут, чем больше планируешь, тем больше сила противодействия твоим планам. Ты пытаешьсмя на силу эту злиться, пытаешься ее разобрать по косточкам, а надо то всего - просто принять. Чувствуй себя серфингистом, следуй за ветром и лови волну позитива. Почувствуй кайф от незагадывания и непланирования. Как пойдет - мое любимое выражение в таких ситуациях. Да, у нас, занятых женщин, достаточно обязанностей, с которыми не поспоришь - работа, дети, дом. Но не путай ты романтику отношений с обязанностями! Что-то мне подсказывает, что именно этого от тебя требует твой друг. И он прав. Вот сейчас ты начнешь планировать майские праздники, поднимать важность этого события. Честно тебе сказать? Чем больше будешь об этом думать и планировать, чем больше представлять, тем сильнее будут сгущаться тучи, которые в результате помешают этим твоим мечтам. Подумай над этим. И еще, уже стописятнизнаюкакой раз повотрю то, что тебе выше написала Динка: не лезь в его семью. Всей правды ты не можешь знать, ты знаешь максимум ее половину, ту, которую тебе преподнесли заитересованные лица.

Пыталась, не получается. Это его боль, а пройти мимо я не могу. И потом он не то, чтобы не спрашивает, он советуется и прислушивается. И есть 2 варианта - могу сказать да дорогой, я все понимаю, делай как считаешь нужным (и скорее всего так и загнусь в процессе отращивания крыльев), а могу сказать что думаю - что он этим только усугубляет и что я не готова жертвовать нашими планами ради грубых манипуляций. Вот только где найти грань этих манипуляций. Ребенку 3 года и он просто хочет, чтобы папа был рядом. И я не могу не думать об этом. При этом понимаю, что там мама вполне может подливать масла в огонь и скорее всего это и делает. Не могу я соперничать с маленьким мальчиком за внимание папы. Просто не могу.
Это опять же мои тараканы наверное, такое вот отношение к детям. У меня была уже одна невеселая история - большая любовь, которая вот так же пришла сама, накрыла, затопила. Любовь была взаимная и настоящая. Но у него была семья и маленький мальчик. И я уехала забив на все свои мечты-желания и все остальное. А он потом все равно ушел из семьи.

Спасибо! Записала!

так вот где собачка то порылась .
ты просто взяла и начала то, что было тогда, переносить на сейчас.
отсюда ощущение что "все скоро кончится".
отсюда ощущение что ты пожертвуешь вашими отношениями и уйдешь, что он ими пожертвует.
отсюда ВСЕ таракашки.
отпусти прошлое.
это другой человек, другие отношения, другая ты, даже другая его бывшая семья.
возьми чистый лист бумаги и оставь те впечатления позади, на законченном перевернутом листе.

а почему это надо воспринимать как соперничество
что за дикость, простите .
дети это дети, любимые это любимые, они не на одной клеточке стоят. никто ни с кем не соперничает и не соревнуется, у него есть любимый сын и любимая женщина, вполне себе гармония. все у него хорошо, к слову. у ВАС все хорошо. я сейчас прям готова с тобой поменяться, реально. давай уже бросай фигней маяться.