Близняша, не закрывай тему! Плиз Если не сама конкретная ситуация, то много комментариев здесь наводят на размышления... Полезно.

Тебе - уважение и спасибо за откровенность. Подругам спасибо за мудрые ответы и комментарии.

Подумала я и... Имхо: детей пока нет, ну и ладно: ищи через личные опыты себя и своё и так, и эдак. Все взрослые люди. В конце концов, как это не банально, но нагуливаешься (выводишь всё ненужное "из системы") и понимаешь, где и с кем настоящее счастье, и уже не мечешься от "добра" к "добру", а знаешь своё Добро и ценишь его с благодарностью...

Близняша, пусть у тебя всё сложится очень хорошо!

Открыла назад, девочки, не обижайтесь, я не от неуважения, а от тяжести артиллеррии немного подрастерялась и полезла в укрытие.

Я вам всем благодарна очень!

2 Shanti_Dreamer:
Тоже иногда об этом думаю, когда муж помогает в чем нибудь, всегда испытываю угрызения совести пополам с благодарностью.

может поетому ему и изменяешь, иначе без етого было бы так скучно, чот без примеси чувства вины - на стенки бы лезла.

Смеешься? Кто тут когда-нибудь ставил такой вопрос?
Мне, например, импонирует, что человек говорит "да, я человек на растяжках". И мне было бы интересно обсудить эту тему в разрезе: что в жизни повлияло, что человек именно такой, как с этим жить, чтобы было хорошо и тебе и другим, к чему можно прийти в итоге и т.д. Без какого-либо осуждения.
И очень жаль, что Gemini не готова эти вопросы обсуждать. Полезно и интересно было бы многим.

2 Gemini:
Ты же знаешь, что здесь тебя стараются понять, а не осудить. А ты начинаешь тему и захлопываешь калитку.
Может быть так, что ты боишься додумать сценарий своей жизни? Но если уж ты растянулась между столькими мужчинами и столькими странами, то не надо ещё и голову в песок прятать. Абсурдная картинка получается.

ну в конце концов это может оказаться и совсем другой муж Главное Добро - это когда в согласии с собой, когда определилась и знаешь, что хочешь надолго, с кем и как, и оно сбывается...

а пока... опять же... все взрослые люди... (только не забывать о protection и с детьми не торопиться пока не определилась - имхо...)

2 Aglaja:


Я когда тему начинала, не хотела клубок целиком разматывать, просто не настроилась на это. Но и абстрактно тоже удержаться не смогла в рамках, тк лично и четко формулировать сходу сложно. За что выше уже извинилась.

2 girliegirl:
Скорее без примеси вины я бы быстро стала думать, что муж кругом виноват и должен, раз не уделяет мне в силу географических обстоятельств должного внимания.
Хотя, я всем своим бойфрендам изменяла лет с 19ти наверное, всегда. Только раньше мне это казалось чем то ужасно криминальным, за что меня кто то где то оштрафует, а теперь мне уже так не кажется, потому что одно дело, когда "в обед с водопроводчиком, пока муж на работе" и совсем другое, когда муж дома раз в полтора месяца и то - отвечает на мейлы.

Я была в подобных отношениях довольно долго. И было все еще более грустно, чем у Джемини. Был МВ (major boyfriend), были не-МВ. Этот главный МВ был женат. Те, другие -- нет.
Гляда ТЕПЕРЬ на все это, честно скажу это был ДУРДОМ. Это был целый клубок из меня той: сущей неопределенности (угу, именно неопределенности, как нецельности и потерянности), каких-то миох комплексов, понятий о смирении, терпении и т.п. В общем, балад была редкостная.
К этому надо бы добавить мои идеаллистические представления о том, каким должен быть Муж и Мужчина (тут без папы и его генерального влияния не обошлось, см."Папины дочки").
Есть еще одно обстоятельство, о котором пока не упомяну, в силу неполной моей уверенности в нем.
В общем компотец еще тот.
Ну, дык вот.
Это такой самообман. Для меня был. Иллюзия отношений. Этот, который МВ, был незыблем. Я знала, что он никуда из семьи не удет, не подталкивала его к этому и от меня никуда не денется. А те, которые не-МВ все время были в состоянии ротации. А я, вся такая бедная и несчастная, никак не понимала откуда у этой "текучести кадров" ноги растут. Они то прихдили, то уходили. А этот, который МВ, был как английская королева -- вне подозрений. Мне было так удобно. Наверное, где-то в глубине души это была такая отмазка для моего Страха: Этот женат, а те сами убегают. И тут уже этой королевой вне подозрений становилась я. Я не виновата: они сами сбегают. Говорю же, дурдом.
Так было пока однажды в голову мне не пришла удивительно простая мысль: кто в этой игре во что играет. И что я, как марионетка. И что, так все и будет продолжаться, пока я не сделаю финт ушами. Сделала. Приземлилась. Пока не знаю, все ли ноги целы. Но, кажется все.
Я что хочу выдатвить из себя в итоге. Все эти растяжки и дерганья за ниточки других, все это только иллюзия того, что ты главный. Нифига. Управляют тобой. Так или иначе, но управляют. Либо ты от чего-то бежишь и прячешься в этой паутине.
Сумбурно немного, но где-то так.
Джемини, это только мои мысли. Я никоим образом не провожу параллели с твоею историей. У каждого свой путь.
Спасибо тебе за тему. Мне было важно написать это для себя.

ПОдпишусь полностью!

2 Slimulya: Спасибо тебе за историю! Я понимаю и рада, что тебе эта тема была полезной.

Я сегодня весь день ходила и думала о том, что мне здесь написали, честно себя спрашивала, чувствую ли я где то ошибку, дискомфорт, манипуляцию, неуверенность, желание что то менять. Нет. Не чувствую. У меня нет тенденции врать самой себе. Я не придумываю себе сама, что что то такое значу в жизни своих бойфрендов, они в моей носят тоже развлекательно - дружескую функцию, на то они и бойфренды. MB мне ещё и лучший друг, что важно, но не есть то, без чего я не смогу жить.

Я никого не обижаю, никому не причиняю вреда или боли, мне самой - нормально, я да, увлекаюсь, но по итогам никогда не забываю разницу между эмоциями и реальностью. Я - драмма квин и ЧнР, всегда такой была, мне так комфортно и удобно. Когда мне надоест и я повзроселю, то буду вкладываться в семью, детей, общее дело. Пока я хочу догулять то, что не догуляла в свои 20 с хвостиком - была труслиvой и всего боялась.

Что касается мужа - я пока даже не начинала по настоящему в эти отношения инвестировать. Почему - другой вопрос. Но когда нибудь обязательно начну это делать, потому что вижу потенциал. Это кстати то, о чем я хотела говорить в теме про Сауди. Я постепенно начала задумываться, что я - не одна, и не нужно пытаться строить всю свою карьеру и вообще жизнь в одиночку. При правильном подходе вдвоем можно достичь гораздо большего. Для меня это - уже большой прогресс. И именно это вы мне помогли осознать в этой теме, за что я благодарна!


А есть бойфренды, нет бойфрендов - это всё на самом деле не так и важно. Если б я находилась в моральном раздрае и не знала бы, как мне жить - тогда да, согласна, это диагноз и непроядок, а пока у меня нет ошущения, что я несчастна, я не считаю, что что то не так. И даже если я выясню через 5 лет, что жить со своим мужем не могу и не хочу - я не буду жалеть "об упущенном", потому что ничего упущено не было.

2 Gemini:
Нисколько не осуждаю, ибо, пусть первым бросит в меня камень.. Но подумай, что твои бойфренды, твой муж - они же, возможно, чувствуют совсем не то, что демонстрируют тебе. Не думалось о том, что ИМ это может быть неприятно? Особенно, мужу. Что ты ранишь его, даже в том случае, елси он пытается декларировать обратное? Что кто-то из бойфрендов на час может влюбиться всерьез и по-настоящему. Игры в чувства они опасны.

2 damochka:
Дамуля, ты права, я ни в коем случае не хочу этого факта отрицать. Так и есть, но: за МБ я не беспокоюсь, он Игрок, об этом я знаю, много лет уже играет, хотел бы - было б ему счастье, только пальчиком помани, поэтому его исключаем из числа ранимых.

11Б - итальянец, он сам отвечает за свои действия и за свой выбор. Это не я держала его за руки и звала на ужин, не я лезла целоваться. Я никогда не звоню ему сама, не пишу, не инициирую встречи. Не делаю никаких тайн из своего семейного положения и открыто говорю ему, что меня в моей семье всё устраивает. Он бизнесмен с большим стажем, прекрасно понимает, что означает принимать решения и думаю, что его риски ему ясны. Зачем он это делает? Без понятия, в голову ему заглянуть не могу. Если бы у меня была семья, двое детей и карьера, близкая к политческой, я бы никогда не дала эмоциям взять волю над своей головой. И он не даст, я уверена, иначе бы он не был тем, кто он есть.

Остается муж. Тут да- меня периодически очень совесть мучает . Но что я могу сделать, видя его раз в полтора месяца? Если бы я не изменяла ему, я бы давно уже его бросила. Потому что я просто так жить не могу, как он живет. Меня если руками не трогать долго, просто хотя бы не обнимать, я становлюсь нервная и несчастная. Очень не хочу, чтобы он что то узнал, шанс маленький, но всегда есть, но я стараюсь не перебарщивать - например приходить ночевать домой, поменьше врать и не увлекаться. Обоих бойфрендов я вижу раз в месяц, МБ иногда два, но теперь уже вряд ли. Я не знаю, что себе думает муж, но вряд ли найдется хоть одна жена, которая будет жить с мужем, который работает по 16 часов на нервной работе и живет в пустыне. Как бы цинично не звучало - это цена которую он платит за свой выбор.
Если бы я жила с ним вместе, я бы никогда не стала изменять. А так, я считай живу одна...

а если найдутся три сотни таких жён, то это что-то изменит?

2 merry mery: Ничего совершенно. Но у каждого выбора есть своя цена.
Выбираешь мужа - душу компании, весельчака и шармера, будь готова быть не единственной женщиной.
Выбираешь истеричную жену - будь готов терпеть разбитые тарелки и слезы.
Ходишь в бигудях, не следишь за собой и не развиваешься - будь готова, что муж уйдет к другой.
Тратишь всё время и силы на работу - будь готов что кто то другой будет тратить их на твою жену.

Как то так, для меня.

2 Gemini:
И это тоже совсем не закон.
Всяк бывает.
Мне кажется, ты, Джемини, должна слушать только себя. Если нет дискомфорта сегодня, хорошо, но если он появится завтра, ты изменишься.
По крайней мере, у тебя будет собственный опыт, а не мнение "княгини марьи Алексеевны", которому ты следуешь...
Ты выбрала такую дорогу, значит, это тебе нужно.
Начала эту тему (и это на сегодня главное) для того чтобы убедиться в правоте или укрепиться в сомнениях, и что-то ты уже достала из обсуждения.
Слушай себя.

А почему он их тратит на работу? Потому что работоголик или потому, что хочет обеспечить жену и будущих детей? Мне кажется, два абсолютно разных варианта.

2 razgovor: Спасибо

Я ценю. Мне с такой нетрадиционной моделью часто достается, ну или часто я не могу подобные вещи в принципе обсуждать. Поэтому я ценю возможность здесь об этом поговорить. Если была где то резковата - прошу никого не обижаться.

2 damochka:
Вот это очень хороший вопрос. Я думаю он и сам не знает на него ответа, но: у него в семье принято всем работать со страшной силой. От того, что родители с польской границы и в свое время бежали в ФРГ мне кажется у них глубинный комплекс, что они должны втрое больше работать, чтобы соответствовать. И они передали это детям. Мне кажется он думает, что урабатываться = порядочность. Конечно, он говорит, что хочет заработать на дом и чтобы достойно семью содержать и это правда, но если бы он действительно хотел заработать много денег, он бы вел себя и работал бы по другому. Он работает, чтобы сделать работу, а не чтобы разбогатеть самому. И она для него интересна. То есть вернуться в Германию и начать заниматься какими нибудь мелочами бытовыми спорами - это для него не вариант и я его понимаю. Поэтому никогда от него не требую сюда вернуться.
Я ценю и уважаю его за то, что он сам всего добился, за скормность и за порядочность, и за то, что у него как и у меня, нет толком национальности. Это кстати и есть причина, по которой я считаю, что он лучший муж, которого я себе могла пожелать.
Только надо за него взяться и организовать всё так, чтобы работать он стал хоть немножко меньше, но с большей эффективностью. Мечтаю заставить его с коллегами открыть что то свое, но это мне долго ещё всех теоритических участников обрабатывать и его пилить. Он фанатик стабильности и терпеть не может риск.

2 Gemini:
Не знаю, как объяснить, чтобы не прозвучало грубо. Я не осуждаю такое поведение, как у тебя, у самой всякое бывало. Но вот с высоты прожитого понимаю, что силы ты свои тратишь в какое-то дерьмо дерьмовое (уж прости!). Я тоже тратила, думаю, будь рядом кто-то, кто толково объяснил, возможно, поняла бы и прислушалась.
Ну вот представь, что пришел сюда на сайт мужчина и начал рассказывать историю примерно такую, что "жене изменяю, потому что ей не до секса - все дети, да дети, любовница постоянная есть, но она же все терпит, значит, ее все устраивает, а вот пошла б изменять, мне бы неприятно было, а девушка, с которой недавно познакомился ваще сама виновата, нечего было в юбке короткой ходить вокруг меня". И как рассказец со стороны?
Вот ты, видимо, правильно пишешь, что хочешь помочь мужу - прости, но, может, туда свою энергию обратить? Говоришь, что не устраивает, как он работает, может, с ним начать это обсуждать? Искать совместно компромиссы, думать, как сделать так, чтобы обоим было хорошо и уютно, а не размениваться по ненужным тебе мужикам?

Со вздохом... Это было бы просто замечательно если быть рядом! Весь вопрос в расстоянии и редких встречах.

Душа моя, а тебя вообще ни разу не видела. И общаться это нам ну никак не мешает. И любить тебя искренне Мы что, в каменном веке живем что ли?

2 damochka:
Так мы с тобой не муж с женой, и я (по большооооому секрету) тебе все же изменяю - общаюсь еще с множеством разных людей! И ты даже о многих из них не знаешь!

2 damochka: Дамуля, если бы этот мужчина пришел и начал бы жаловаться, это бы действительно как полное дерьмо и выглядело. Понимаешь разницу? Я не жаловалась!

Я мужу постепенно на мозги капаю про его образ жизни, надеюсь, что дойдет когда - нибудь. По крайней мере сейчас он знает, что что то у него не так, а раньше был уверен, что смысл жизни - уработаться насмерть. На всё нужно время, многолетние убеждения одним разговором не решаются.

Меня мое "дерьмовое дерьмо" устраивает.
Тем более, что так я бы ни одного из участников и ни один из эпизодов своей жизни не обозначила бы.

Дерьмо дерьмовое - это когда кто-то жертва, кого то обманули, кто то несчастен, а кто то в слезах, обидах и упреках.
Но, естественно, у тебя есть право на твое мнение о моей жизни.

Я не для того ситуацию отзеркалила. Иногда мы видим ее со своей стороны, забывая, что на другом конце - тоже живой человек. Он может чувствовать совсем не так, как говорить. Даже вести себя как-то не так, как чувствовать. И слез его ты можешь не видеть. Но он просто живой человек. Помни об этом, пожалуйста, затевая очередную игру.

Знаешь , 2 Gemini:, а я вот из тех кто тебя очень хорошо ( хотелось с грустью добавить к сожалению) понимает .
У меня лично просто смелости не хватало начать тему , хотя хотелось очень давно услышать мнения мудрых девушек с нашего сайта .
Моя ситуация несколько иная .Я не замужем сейчас . Но что такое отношения паралельные знаю не по наслышке .Знакомо чувство вины . Переодически говорю себе ,что нужно что то менять . И понимаю ,что сделаю несчастными обоих( тех ,которые параллельные ) . А если на данный момент всем вроде так комфортно , то почему нужно что то менять .
Иногда в жизни обстоятельства складываются так , что лучше найти решение проблемы с меньшими потерями , чем мучаться или ломать то ,что имеешь в поиске идеала .
Я себя лично оправдываю тем ,что никому не делаю плохо , ...а даже вроде наоборот .
Конечно же это не то что хотелось бы в идеале , но судить правильно ли то что я делаю например , или ты , навряд ли кто то может . Каждый выбирает не только по себе , но и в силу сложившихся обстоятельств.
Тебе спасибо за тему . Смело !
Я тебя просто понимаю , и думаю ,что мера допустимости того или иного у каждого своя .