Шикарно! Это надо в банеры.

Герли, эксклюзивно для тебя - более актуальный вариант:

"Каклетов наварил, ложу на стол обеи..."


Анекдот в тему:
- Алло, это прачечная?
- Херачечная! Это - министерство культуры!!!

2 gemaima:
Ещё, по теме:
- На вам - муха.
- Не "на вам", а "на вас"!
- На миню?
- Не "на миню", а "на мне"!
- Вот я и говорю: "На вам - муха"!

Самолёт падает.
Штурман стюардессе: "Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар..., плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

=============================================

Oптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п....ц"

==============================================

Стекло (еврейская притча)
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит.
Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

==================================================

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

=====================================================

Идет экскурсия в дендрариуме.
Экскурсовод объясняет иностранцам:
Это - береза, это - клен, это - самшит.
Один иностранец перебивает ее:
- Sorry, what kind of shit?

======================================================

Встречаются два приятеля.
Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

2 razgovor:понравилось всё, особенно про кошку. Хоть бы одним глазком взглянуть на живого джентльмена.

А мне особенно про площадь мудаков понравилось. Замечательная идея, дать такое объявление.

2 Aglaja:
Предлагаешь попробовать?

Всегда подозревала, что я - не настоящий джентельмен...

Мы с Мери и не только тоже не годимся в эту гильдию!

2 razgovor:

и не только +1!!!!!! Я с вами!!! Я даже тапок тапком не всегда назову

Полегчало...

2 Lissa:

- Ну, рассказывай, подруга, как у тебя дела на личном фронте?
- Полный п...ц!
- Не могу поверить! Неужели принц?!

хоть так узнать местные новости. Да вроде уж всё понаделали в позапрошлом году?

2 Астероид:

да объездную делают, разбомбили все на Щепкине в хлам, гадаем,
до осени сделают?...

все, сдохла

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?
======
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
======
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
======
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...
======
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак- А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…
=====
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
=====
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
=====
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
=====
Китаец продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась
=====
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
=====
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
=====
Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный…
=====
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
======
Необъятно толстый мужик на приеме у врача.
Врач:
- Ну хорошо, попробую объяснить иначе – вашему весу соответствует рост 11 метров.
=====
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею…
=====
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: «Бери мою!»
=====
Средневековый спам. В 15 веке рыцарь ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт. Прилетает почтовый голубь. Рыцарь, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное. А там – «Кую мечи и латы. Недорого».
=====
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
=====
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживлённую улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро…

(до сих пор хочецца убить свидетелей того, как я один раз в жизни выпила достаточно чтобы попробовать это дьявольское развлечение)

2 Dinka: