О! Это уже совсем грустное - про многих женщин...

2 girliegirl:
В х/ф "Особенности национальной охоты" есть такой эпизод:
Колхозник просит пилота перевезти его корову на самолёте в город. Поскольку этот военный самолёт - бомбардировщик, то корову решено разместить в бомболюке.
Погрузили, полетели. Внезапно пилоту звонит начальство и требует (непонятно, почему) немедленно вернуться на аэродром. Пилот понимает, что если вернётся с коровой на борту - его ждут БОЛЬШИЕ неприятности.
И он командует механику: "СБРОС!"

Прилетели, сели. Оказалось, что самолёт вернули из-за какой-то ерунды, не связанной с присутствием коровы на борту. Пилот подходит к колхознику и, кладя руку на его плечо, говорит: "Извини, так получилось, у меня - приказ..." Общее молчание...

К ним подходит механик, со словами: "Чой-то бомболюк не закрылся!" Все идут под брюхо самолёта посмотреть, в чём там неисправность.

КАРТИНА МАСЛОМ: люк открыт, и не закрылся потому, что корова, сделав шпагат (!) упёрлась четырьмя ногами в края люка!!! Стоит и мычит! Герли, ты представляешь корову на шпагате (точнее, на двух шпагатах, переднем и заднем)???

Финальная фраза этой сцены, сказанная колхозником, заслуживает мемориза: "Захочешь жить - не так раскорячишься".

Какая жизнь - такие и шутки...

Представила, и аж заплакала. Бедная корова. Вот уж точно, Россия есть Россия

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3-й
— А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я - три.
— А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля



Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог
из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить
свою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного
заяйца не поймаешь.



Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
__________________

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.


Жена мужу! - Андрюша, почему ты всё время злишься?? - Да потому, что я Саша...

2 merry mery:



Мне сегодня рассказали, понравилось:

Входил в горящие избы, останавливал коней на скаку...В общем, вел себя, как баба.

2 girliegirl:
Этот фильм весь про такую Россию: Если не смотрела ранее - посмотри!
http://video.mail.ru/mail/15-73/15/47.html

2 merry mery:
2 Laima:


Странные смс-ки:
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама
4. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
5. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай
6. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить
7. Я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль
8. Миша, у меня к тебе просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге
9. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света
10. Приходите пешком. Поедем на мне.
11. Забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
12. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
13. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ
14. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!
15. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт
16. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша
17. По дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости

Вот буквально неделю назад видела в реале один в один с другими именами. Истерическая смска от дамы, с которой лениво переспали после двух часов знакомства и от которой свалили без звонка или записки.

А номера 9 после этого там не было?

2 apteka:
2 naslednik:
2 Астероид:
А мне эти странности напомнили эпизод из реала: свекровь моей дочки, Светлана, директор торговой фирмы, провела накануне переговоры с потенциальным клиентом, которого звали Владимир. И вот ей звонит на следующий день некий Владимир, (Света, ты? - Да, я), (только она несколько недоумевает, почему сразу так фамильярно - Светочкой? ) и они беседуют минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение...
Она разговаривает с человеком, с которым накануне провела деловые переговоры, а человек разговаривает с женщиной, с которой вчера провел ночь любви...
Потом понимают, что Владимир просто ошибся номером...
После этого, конечно ржут...
Она жалеет, что не записала конкретные фразы. Можно только догадываться...

А мне напомнила как позвонила на работе моя подруга насчет баллона с аргоном, на склад:
-Мне нужен аргон, у вас есть?
-Ну, есть, по-моему, а что?
-Проверьте, мне очень нужен и срочно, я сейчас приду!
-Он нам тоже нужен, но если вам совсем совсем нужен, то забирайте, я спрошу своих сотрудников
-Каких еще сотрудников? Это же склад?
-Нет, это
Оказалось это был член-корр и завлаб, узнав, извинилась, конечно

НЕ надо ДОВОДИТЬ МУЖИКА ДО КИПЕНИЯ, А ТО ОН МОЖЕТ ИСПАРИТЬСЯ!

Один мужик хвастается своему другу.
- У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна.
-И...?
- И вот когда мы занимаемся сексом я ей говорю - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

2 merry mery:

Свете походу повезло

2 Laima:
2 asya:


Дык, поэтому она и благодарит!

В Штатах море "новых направлений христианства" основано именно на этой парадигме.

Лично знаю некоторых ЖЕН, к которым приложим именно этот принцип.

На баннер.

хочется поставить в подпись



святая правда. истинная. даже несмешная, настолько горькая

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

8е Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл*ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу! ! "

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

2 reka:


- Стой, кто идёт?
- Дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

В новогоднюю ночь в гей-клубе Дед Мороз под ёлкой уснул, и пьяные геи подумали, что это подарок.

Зэк Колян, отсидевший 23 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

xxx: Обожаю свой подъезд.
yyy: Чего опять?
xxx: На стене рядом с дверью написано: "Катя - дурак". И всё это В СЕРДЕЧКЕ, млин.
yyy: Беги оттуда.

Объявление:
«Избавим от алкогольной зависимости, родственников и близких. (без их ведома)»
ххх: И не поймут близкие и родственники, что от них избавились. Профи, чо.

Поставил москитные сетки на балкон. Bсе мухи сидят на сетке со стороны квартиры. Чувствую себя начинающим тюремщиком...

2 reka:
2 Астероид:



Гениальный Вовочка! За это надо ставить пять с плюсом!

Ах, наконец-то и у меня есть шутки, чтобы поделиться

Надеюсь, эти не будут повторением...

на прошлой неделе разослал объявление через газету,что ищу себе
жену.И вот уже получил целый мешок писем.- И что в них?- В основном
одно и то же предложение: "Бери мою!

"***Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то,
что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".

***Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом
месте могли бы быть деньги...

***Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь
мухе - разлучить вас может только смерть.

***Женатые мужчины живут мучительно дольше...

***Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное -
не стоять у нее на пути...

***Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

***Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

***Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот, наконец,
мы сделали шаг вперед

Желательно - мухи!

на что намекаете