Как было изобретено прозрачное саке


Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.

Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.

Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.

В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге.

2 Пёс Матроскин:

2 Пёс Матроскин:

Вот это даааа....

напомнила. коллега написала как то, а я всей редакции разослала на 1 апреля, все лежали. делюсь с вами текстом под ее ником: (с) Таликошка.

Дети арбайтен!
(наша маленькая психиатрическая больница)

- Доброе утро.
- О, привет! Давай сто рублей.
- Чего ещё?
- У Никиты день рождения.
- О дьявол. Ладно, держи. Но бухать я не буду! Пока номер не сдадим - не буду! Очень мне надо быть потом одной за всех виноватой.
- Ха-ха.

- Макс! У меня не встаёт!
- А ты попробуй горизонтально.
- Пробовал и горизонтально. Всё равно не встаёт. Придумай что-нибудь.
- Что тут придумаешь? Я Зинчука жать не дам. Смотри, какой красивый! Хочешь - жми Ваенгу.
- Еще чего! Я ее с таким трудом расколбасил... на три колонки.

- Дарина, ты звонила партнёру? Что он нам даёт?
- Секс в любом возрасте и идеальное зрение без очков.
- Хорошо. Поставим на "Здоровье". Секс на здоровье - это изящно.

- Е., чего ржёшь?
- Рубрика у вас хорошая. Про певичку. "ДОЕПЛАСЬ". Можно, я не буду исправлять?

- Ребята, идите, уже всё готово! Девчонки в рекламе накрыли.
- Я не пойду. Я работаю.
- Ой, ой, какие мы правильные. Пошли, говорю. Никита обидится.

- Никитушка! Поздравляем! Желаем! Ты лучший!
Дзынь, дзынь, дзынь.
- Дайте виноградика. И пива ещё налейте, чёрт с вами. Макс, не жадничай, лей с горкой.
Дзынь, дзынь.
- Ладно. Спасибо всем. Никита, поздравляю ещё раз.
- Стой! Куда?! Пойдём покурим.
- А работать мы вообще сегодня будем, нет?!
- Ну чего ты? Все еще сидят... Давай я за тобой поухаживаю. Пиво, коньяк?
- Женя, твою мать! Если в рекламе будет лажа, я платить потом не буду!
- Реклама с Москвой согласована.
- Да?! А "безупречное от-простите-ебливание зубов" тоже с Москвой согласовано?!
- Е., ты наше золотце. Как бы мы без тебя.
- А "роскошь _телоснабжения_, доступная всем" - это реклама дешевого борделя, что ли? За каким чертом здесь тогда радиатор нарисован?
- Оййй... давай твой стакан. Ребята, откройте еще одну бутылку.

-Как правильно - "вырасли" или "выросли"?
- Ты что, больной?
- Ага, спасибо, понял.
- Народ, тихо! Да заткнитесь же все! Мне из Жёлтого дома звонят!
- Из Жёлтого дома постоянно звонят. Не можем мы тут не дышать. Иначе сами туда отправимся.

- Народ, что у нас с интимом?
- Ничего у нас с интимом. Москва не даёт. Вообще ничего не выставила.
- Блин, тут слева дырка... чем бы заткнуть? Макс, поищи быстренько на федералке "сосиску". В случае чего мы её растянем.

- Ребята, концепция сменилась! Срочно делаем на развороте два конкурса. Один на самую красивую невесту. Другой - детский. Название дадим какое-нибудь пошленькое. Типа "дети - наше будущее". И цигель-цигель! Макс, ты уже невестами занимаешься?
- Нет. Сейчас Ирина придет - мы с ней детей будем делать.

- У меня мат во рту не помещается! Восемь часов! Дайджестовых полос нет! Что они там в Москве себе думают? Тихо все, я звоню! Алё! Вы там офигели? У нас ни "Денег", ни "Здоровья"! "Жизни" тоже не дают!
- Женечка, ты бы все-таки поаккуратнее. А то у тебя еще и работы не будет.

- Всё?! Записываем! Сдаёмся! Скоро десять уже. А "Пятёрочка" ещё открыта... Никитушка, сбегаешь? Мы с девчонками пока бутерброды горячие сделаем...

Примечание.
Женя - главный редактор.
Никита - ответственный секретарь и редактор сайта.
Макс - верстальщик.
Жёлтый дом - здание гордской администрации.
Массовка: журналисты, рекламные, генеральный директор, бухша и замша.
Исполнение оптимистическое! (с)

Ох, давно так, до слез, не смеялась!
Спасибо!

2 Dinka:
Ну, посмешила! Класс!

самое смешное что так оно все и звучит на самом деле. я теперь когда ловлю себя на "Таня, подойди, у меня тут плохо стоит...", или "Наташка, когда мы собирались беременных делать?" сразу начинаю хихикать, представляя, как оно со стороны...

2 Dinka:

Хозяйка небольшой туристической фирмы в Нью-Йорке, бывшая одесситка, показывает нам журнал, в который уже много лет записывает свои разговоры с клиентами, тоже бывшими одесситами.

Клиент:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит в вашем круизе каюта с окном?
— Четыреста долларов.
— А без окна?
— Двести.
— А нельзя заплатить как за без окна, но чтоб было с окном?
— Нет.
— А если я скажу, что не буду им пользоваться?

Клиентка (по телефону):
— Скажите, пожалуйста, ему шесть лет. Он может лететь один в Тель-Авив?
— Нет, конечно!
— А почему?
— Сами подумайте: ну как же это вы сможете отпустить шестилетнего ребенка одного лететь через океан?.. Какая же вы после этого мать?!
— Э... Э... Минуточку, уважаемая! Кто вам сказал, что я его мать? И вообще, при чем здесь ребенок? Это собака!

Хозяйка агентства (пытаясь разобраться с документами глубоко престарелой посетительницы):
— Я что-то не понимаю, уважаемая: паспорт у вас на одну фамилию, анкету вы заполнили на другую, подписываетесь третьей...
Старушка:
— А что же тут непонятного? Просто у меня было много мужей. Подписываюсь я фамилией последнего мужа,
анкету заполнила на фамилию предпоследнего, а в паспорте у меня фамилия, по-моему, одного из первых...
Хозяйка:
— Ну хорошо. Допустим. А билет-то вам на какую фамилию выписывать?
— Выписывайте на девичью.
— А девичья у вас какая?
И та у нее спрашивает:
— Сейчас?

2 Matta:

На работе - весеннее обострение у всех клиентов.
вот к примеру такой диалог:

К (=клиентка) тоном наезда: мне надоело что у вас никогда нет нашего пиара! все есть, а нас нет! что это такое! я не согласна с этим больше мириться.
Я: я понимаю... вы в следующий раз высылайте мне тоже тексты, просто копию мейла, чтобы я могла проследить. сейчас вот срочно пришлите мне пресс-релиз, у нас закрывается как раз номер журнала по вашей тематике. я сделаю все возможное, чтобы он зашел.
К: а у меня нету. как вы сказали? какой "релиз"?
Я: Э ... Пресс-релиз. Это то письмо, которое вы шлете в журналы, чтобы они о вас знали и поместили ваш пиар, если они сочтут что он будет интересен читателю. (очень политкорректное определение процесса )
К: А! Поняла! Но у меня нет таких текстов. Что вам написать? Что интересует ваших читателей?
Я: А в последнее время про вас были пиар-публикации которыми вы были довольны? На иврите, конечно. Пришлите, мы посмотрим, переведем что-то.
К: Нет, не было ничего.

слово за слово, я поняла так, что она очень обижается, что мы САМИ не пишем про них, хотя они нам никогда никаких текстов, релизов и прочего не присылали
может, рассказать ей анекдот про лотерейный билет?

ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо .

2 Matta:
Читаю в какой раз с неизменным эффектом - икотой от ржания.

Вот и я так же
Это была моя первая история прочитанная в сети. До сих пор ржунимагу как первый раз.

2 Matta:
Ой, не говори... Можно без конца читать и ржать, читать и ржать (под кресло, ага!)

2 Matta:

2 Matta:
ООООй, у меня болят щеки и даже за ушами от смеха... СПАСИБО за позитив !!!!!! Давно я с места в разбег столько не смеялась)))))

2 apteka:
2 razgovor:
2 Nadia:
2 Lissa:

Дневник кота 2
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите – музыка, музыка…
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
* * *
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
* * *
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем – кайфовал. Дальше не помню.
* * *
Нассал под кресло. Хорошо!
* * *
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли – вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память – в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
* * *
Нассал под кресло. Хорошо!
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать – у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья – гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась – и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного – не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
* * *
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Нассал под кресло. Еееееееее…

2 Matta:
А я тебя вчера вспоминала, когда кот Зукин настойчиво "намекал", что хочет присутствовать при моем утреннем душе. Точно, бывает слишком тихое мяу, но нам это не грозит. Про кота читала очень давно, и не помнила уже, что он хозяев так называл. Мы с сыном считаем, что наш нас про себя зовет "Эти вон" (Эта вон и Этот вон).

2 damochka:

2 Matta:
Этот Кот - определённо НАШ человек)))) Спасибо тебе)))