- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

2 Пёс Матроскин:

Фантастика!
2 Пёс Матроскин:

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Она ему встретилась, а он ей - попался..

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

- Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке ...

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Два мужика стоят в пивнушке:
-Ты как,еще не женился?
-Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную,а порядочную женщину так и не встретил...

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

Есть два русских сувенира - это матрёшка и водкаː удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Вчера долго не мог уснуть ,пока не пришла идея ускорить засыпание вдвое быстрее,если считать по две овцы сразу. Рекомендую!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч !

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Ты что сегодня делаешь?
- Ничего :
- Ты же вчера это делала?
- Недоделала :

Двойная угроза - это когда одна блондинка учит другую вождению.

Эсэмэска жене: <Похищен инопланетянами : Ставят на мне опыты : Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить>.

Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы :

- Хорошо, что я не родилась в XIX веке. - Почему? - Умерла бы давно.

Умная собака на своих не лает, а очень умная не лает и на чужих.

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.

Странности русского языка: Девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

Сделала четыре дела одновременно: Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав.

Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи

Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем... или прохожих напугаем?
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

А-а-а-а! Сегодня вечером мужу покажу, нам обоим актуально А лучше распечатаю и повешу где-нибудь на видном месте

украли у меня два обруча. до сих пор слёз сдержать не могу, так жалко

Точно!
Спасибо, повеселила от души, одна другой лучше!

Вооот, что мужчины видят в первую очередь! Как правильно формулировать

2 razgovor:
Я супруге эту СМС-ку сразу и продиктовал. По телефону. Надеялся на ЧЮ... Она сурово ответила: "Там и оставайся!" Сижу вот, удручённый...

2 Астероид:

Давай, заступлюсь, что ли ... Это ж с моей подачи ты прокололся!

2 razgovor:
Спасибо, солнышко! Ты - настоящий друг!

У меня уже есть навык:
Возвращаюсь утром, весь в пудре, помаде и желтые волосы на одежде. Говорю жене:
- Не поверишь, всю ночь с клоуном дрался!

Смотреть до конца, до анекдотов. На них я совсем слегла...

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/r ... no-378405/

2 Laima:
Убийцааааааааааааааааааааааааа!!!!
Залила клаву и выпала из рабочего настроя нах!

Нет, я доярка (дою медведя)

2 Laima:

Уф, я не одна!

2 Luna:

О! Актуально!

2 Laima:
Узнала, городк, где я живу на американский лад. Ладно хоть не Новосранск

Посетитель ресторана:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))

Женщины никогда не стареют.Это у мужчин зрение портится

Получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится.
2)На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ я РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки!

2 razgovor: в Париж захотела. Пойду схожу в ресторан, что ли?

2 merry mery:
Записку не забудь написать!