2 razgovor:
самое главное забыла, вот так всегда)))

2 merry mery:

Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать или раздеваться...

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте...

Счастье -- это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем...

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама -- красивая .

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно
не красить!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл
яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё бл... ть сделала?

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.))

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь? мам, чтоб мы были здоровы, правда ?

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

2 razgovor:
кладезь

по беларусски это звучит лучше...

2 razgovor:

Гы-гы-гы! О-о-о!

А у меня жена, как поженились мы 19 лет назад - так и не стареет...

Да! И называется это - высший пилотаж!

IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и т.д.
Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

На конференции филологов идет доклад об этимологии:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

— Че щас слушаешь?
— Слушаю как чайник кипит!
— Афигеть, кто поет?
— Хор страдающих молекул.

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

знакомые называют
детскую комнату, где живет их 7
летний сын, очень метким
словом - сынарник)

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

О, да!

меня вырубило прямо на рабочем месте

Сынарник порадовал!

Ого... Какая я самостоятельная

Ну и правильно! Чего там...

А я ваще самостоятельная-самостоятельная. Не получается загнать себя на каблуки, балетки - наше всё.

2 reka:
Парашютист с Орлом...

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

Говорят - красота спасет мир... А я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой посуды с едой в холодильнике

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось ничего спрашивать у ясеня

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

Нравятся ухоженные женщины??? Так ухаживайте!!!!!

Я не ленивая, я - энергосберегающая ))

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Если у вас плохое настроение? просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте...

Если женщины Шопоголики, то мужчины Голожопики!!!

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений...

Пришла пятница... хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды...

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает :)

"Что же у него в руке???" - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.

Женщине можно доказать, что она не права, но убедить в этом - невозможно!

- Алло, милая, привет! Как же я скучал, только сейчас понял, какой же я был дурак и как ты мне дорога! Ты сейчас где?!
- Замужем...

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.


Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))

Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

2 Dinka: 2 razgovor:
Утро. Пью чай. Накрасилась. Думаю, к какому же типу дам я отношусь? Сегодня, точно к последнему.

Спасибо, девули. Повеселили за утренним чаем. Можно цитировать все.

2 razgovor:
ну. прямо шутки такие нешуточные вообще. понравиолось всё.

Как-то прям потянуло пойти поискать грабли

2 reka:

Открыв окно в будущее, необходимо­ закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком­ не выдуло настоящее.

У вас плохой день?
В 1976 году один из основателе­й Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Хочу вернуться во времена сталинских­ репрессий,­ реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможност­ь увидеть дальних
родственни­ков в ближнем бою.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучитьс­я.

Образовани­е -- это то, что делает из неграмотны­х людей некомпетен­тных.

Странные люди -- любители интернета:­ тому, что пишут на заборах, они не
верят, а тому, что пишут в фейсбуке -- верят безоговоро­чно.

Работники лакокрасоч­ного завода возвращают­ся домой через сказочный лес.

Ни стыда ни совести..... Ну совершенно­ ничего лишнего!
***
Заключенны­й рассуждает­:
"Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то,
что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится­ выдавать мне по
буханке в день бесплатно"­.

Британские­ учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось,­ что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит
печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказываетс­я, этот чёртов лёд невероятно­ вреден!

Если женщина видит надпись "Скидки 50%", то ее мозг отключаетс­я ровно
на столько же.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а
подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает

- С научной точки зрения любовь - химическая­ реакция. Это правда?
- Да, и она усиливаетс­я, когда взаимодейс­твует со спиртом!

Автору было мало творческих­ мук, он жаждал ещё и читательск­их!

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!­
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

- Слушай, а у тебя машина в -25 заводится?­
- А фиг его знает - она не открываетс­я...

Куда только не ездила антикорруп­ционная комиссия в поиске взяточнико­в...
Нигде взяток не брали, везде только давали.

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет
роуминг, т.е. дорого поговорить­. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Отзыв с кулинарног­о сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилос­ь.