2 Астероид:
Абсолютно так! Спасибо за прекрасную песню ))) Никогда её раньше не слышала...

У меня другая, но в чем-то очень похожая история происходит, поэтому ОЧЕНЬ тебя понимаю, и рада, словно своему успеху! :)

2 Laima:

Графомания жить спокойно не даёт, вот решила написать...
Учебный год идёт к концу, у меня неплохие оценки, есть даже годовые высшие баллы. По немецкому будет, скорее всего, "4" (это эквивалент российской "2", но с ним не выгоняют с учёбы, переходишь на следующий курс). Может быть, если будет нормальный балл за нашу последнюю групповую работу, будет и "3". Но надежды мало. Чудес в немецком мне от себя ждать не приходится, если уж некоторые местные одногруппники будут иметь годовую "3"... Программа пока превышает мои скромные возможности. Я двоечник, но двоечник-оптимист )))
Впереди очередная практика. Кроме того, я себе организовала ещё одну дополнительную в каникулы. Убиваю одним махом нескольких зайцев: восполняю недостачу часов с одной из прошлых практик, попрактикуюсь в новой и интересной для меня сфере. Ну, и денежку небольшую (около 60 €) получу. Да и дома все каникулы не хочу проводить, а так хоть занятие толковое будет.
Био-родственники мужа напоминают периодически о своём существовании. У мужа есть (вернее, был) крёстный - родственник матери. Общение с крёстным было в основном через мать . Крёстный умер месяц назад, моему мужу никто ничего не сообщил. Позвонить попричитать или снова попробовать на нас надавить - это они могут, а сообщить действительно вaжные вещи - ... Короче,маман захворала, и от всего семейства была неизменная золовушка. Как объяснили отсутствие крестника, могу догадаться...
Муж в срочном порядке, как узнал, позвонил жене крёстного, выразил наши соболезнования и извинился за то, что не был на похоронах. Объяснил, что просто не знал.
Когда муж забирал из отчего, так сказать, дома свою лодку, увидел, что старички в доме поменяли замок. Всё, тебя , дорогой сын, здесь не стояло. Мы не особо удивились. Свёкор-безумец спилил несколько прекрасных плодоносящих фруктовых деревьев. Раньше их всегда со скандалами отстаивал сын. Деревья сажал ещё его дед, свекровкин отец. Теперь сын ушёл, защитить их некому. Но и деревья уже нас тоже не касаются.
Несколько дней назад мужу позвонила маман. Долго что-то говорила, муж ответил, что у нас свои планы и вежливо извинился. Оказывается, мы обязательно должны были прийти на мессу, которую городок устраивает для всех пар, которые уже больше 30 лет в браке.Свёкры были на эту мессу тоже приглашены. И мэр будет, и вся общественность. И, конечно же, для поддержания имиджа свёкров нас хотели в публике видеть.
Муж сказал, что пока говорил с матерью, на заднем плане папаша орал: "Что ты его слушаешь, он начинает врать, как только открывает пасть..." В смысле сын врёт. Муж в который раз задал мне риторический вопрос: "ЧТО я ему сделал?!"
Я сказала, что делать ничего и не надо, папаша болен душевно. И не надо вежливо про свои планы рассусоливать. А надо определённо говорить, что на мессу не придём, т.к. не имеем желания общаться с ними. Тогда, глядишь, маман что-то и поймёт и перестанет названивать.
Но нажимать на него не хочу. Главное - что мы не пошли никуда.
Врач сказал мужу, что отцу по самым оптимистическим подсчётам осталось жить 2 года. Раз он от химиотерапии отказался. И, видимо, эти 2 года свёкор проведёт, источая ненависть. Мне абсолютно необъяснимую. Но это его выбор. Я рада, что муж от био-папаши на географическом удалении.

2 martha:
Сил вам!!

2 meite:
Спасибо!

2 martha:
что бы ни происходило, старайся не осуждать свёкров, ты еще эмоционируешь, это ощущается. А какие радости у вас бытовые есть, расскажи!

2 merry mery:
Может, эмоционирую. Даже наверняка эмоционирую. За мужа обидно. Но нас уже эта ненависть по касательной едва задевает.
А бытовых радостей у нас хватает. Купили дорогой огромный котёл с толстым дном и стенками. В нём ничего не подгорает, всё получается вкусно. Можно даже с минимальным количеством масла тушить. Решили, что это наши инвестиции в себя любимых.
Так же, как и новая стиральная машинка. Пришлось купить. Хозяйская приказала долго жить. Хорошо, хозяйка претензий не имела, она сама в курсе была, что машинка её на последнем издыхании. Теперь наслаждаемся беспроблемной стиркой.
Муж раскопал какую-то интернет-программу и трудится сейчас с её помощью над планом нашего будущего дома. Всё предусматривает, что зачем и почему, всё может логично объяснить. Работает, так сказать, на будущее...
Ещё мы поставили стол на террасу и уже пили там как-то вечером чай. Романтика...уходить не хотелось.
Так что у нас очень даже в порядке всё)))

2 martha:
про кисо еще давай

2 merry mery:
Наш кисо с наступлением тепла получил доступ на террасу через кухонное окно. Прекрасная возможность ему воздухом дышать, на солнышке греться, и в то же время не рисковать жизнью. У нас тут свободно гуляющих котов частенько машины сбивают. Животные непуганые абсолютно. Да и не получится нашему коту на улицу ходить, у нас нет прямого доступа на улицу, только через общий с кафе коридор. Кот наслаждается, нам при постоянно открытом кухонном окне иногда прохладно, но терпим.
Кот у нас не дурачок. Если мы не чистим вовремя его туалет (или он так считает) и кладём в миску его нелюбимый паштет (муж на пробу купил много, а кот морду воротит. А деньги уплОчены, и их жалко...вот и кладём ему иногда), он не даёт нам спать. За ночь раза 2-3 по нам рысью пробежится, попрыгает на наших спящих тушках. И под утро концерт с царапаньем входной двери или мяуканьем устраивает.
А вообще он у нас милый.

2 martha:
ну уже веселее звучишь)))

2 Matta:
2 merry mery:

Ты молодец!



2 martha:
Старикам, доживающим жизнь, у которых практически не осталось (их же стараниями!) ничего хорошего, злоба простительна. А вам, молодым, полным сил и надежд, с прекрасными перспективами, хочу пожелать великодушия.
Не засоряй сердце злобой и обидами.
Вы добились огромных перемен, ваша жизнь стала гораздо лучше прежней, оставь их, не обсуждай и не осуждай, как бы плохи и ужасны не были старики.
Старики ВСЕ нехороши!
Живите своей жизнью.

Может быть, я отрываюсь от вашей действительности и хочу невозможного, но мне очень бы хотелось чтобы вы все-таки не рвали совершенно отношения.
Издали, соблюдая дистанцию, можно оставаться в условиях "худого мира", который все же лучше "доброй войны".
Умейте прощать и не обращать внимания на стариковские бессмыссленные от бессилия изменить что-то выпады и злобу.
Мне кажется, в сердце твоего мужа остаются пусть крошечные признаки сочувствия к ним. Когда родители уйдут, пусть у него не останется неисправимой вины в душе. Пусть останется чувство выполненного, даже если не принятого, долга.

2 razgovor:
Я уже убедилась при встрече с золовкой, что могу себя держать в руках. Более того, мне для этого не нужны какие-то особые усилия. Мне всё равно. Думаю, со свёкрами то же чувство будет, если придётся ещё встречаться.
В общем, их не игнорируют. На звонки муж отвечает. Разговаривать - разговаривает.Просто не срывается, как в прежние времена, на них батрачить.

2 merry mery:
2 razgovor:
Спасибо, что меня немного "заземлили" !
Мне за себя не обидно, хотя тоже есть что вспомнить за эти годы. Но за мужа почему-то очень обидно становится, когда он ни за что огребает. Как представлю, что он с самого рождения был собственным отцом ненавидим, прямо хочется в бой за него кинуться и всем по мордасам надавать... Накатывают такие настроения, нужно себе в этом честно признаться.

2 martha:
Тебе все равно, верю и ни в чем тебя не обвиняю.
Батрачить и помогать при необходимости больным и слабым, какими бы они не были плохими - все-таки разное.
Нет, я не собираюсь учить тебя ничему, просто некоторые мысли.
Понимаешь, Марта, кое-что я видела в жизни, и подобное - тоже, больше всего я хочу (ты уж поверь, пожалуйста!) чтобы твоему мужу НИКОГДА ПОТОМ не пришла в голову мысль о том, что его с родителями разлучила ты.
Поверь, мне больно и очень неприятно об этом говорить.

Как ты можешь знать об этом (даже если так и было!), когда отца ты застала уже таким или почти таким. Могут быть варианты от его болезни еще в ТОМ возрасте, до самых фантастических. Ему мало осталось, может ли очень больной человек да еще с таким характером вести себя иначе...
Не суди...

2 razgovor:

2 martha:
рассказ про дом, про котэ и про инвестиции в себя любимых -

а остальное... не смотри в прошлое... смотри в будущее

2 Dinka:
Ты права на 100 %

Разговор права.
Марта, тебе не кажется что ты незаметно перешла границы необходимой самообороны? Почему говорю - у меня есть подобный опыт оценки и сортировки родственников на плохих и хороших, с исчерпывающим перечнем их неисправимых недостатков на фоне моей собственной непогрешимости. Наверно это было простительно в мои 18-20 лет, но вспоминать все равно противно.

Ну да, они имеют свои предпочтения и любят свою дочь больше чем сына. А что - нельзя? Где это записано каким образом должна делиться между детьми родительская любовь? И что ставим примером - собственную семью? в собственной семье не было никаких тараканов? то есть такой идеал что простым смертным остается удавиться от его недостижимости?

Ты воюешь в разных весовых категориях, если можно так выразиться. Воюешь с людьми родившимися в другое время, воспитанными в другой системе ценностей и на данный момент почти закончившими свой земной путь. Они могут быть (и наверняка) сто раз неправы, но они имеют право быть такими какие они есть. И через двадцать лет все ваши мелкие бытовые разборки покажутся такой, прости, хуйней которую будет неохота вспоминать. Вспомнится другое - то лучшее что между вами было, пусть его было очень мало.

Безумие, да. Уничтожить память о сыне, даже в ущерб своему хозяйству. Пусть дед, отец его жены (который сажал эти деревья) - ему не родной. Но свекровка-то могла бы заступиться за деревья, посаженные ЕЁ ОТЦОМ!
Я сейчас читаю Светлану Алексиевич - там тоже безумие в поступках оккупантов. Источники разные - а результат одинаков. Безумие. Не человеки, а оболочка от человеков.
..Но и деревья уже нас тоже не касаются. ...Но нажимать на него не хочу. Главное - что мы не пошли никуда. [/quote]
Всё правильно! Абстрагироваться от их поступков как можно больше. Нервы, они дороже.


2 Purple_Iris:

Эк ты загнул...
Такие старые деревья (деревья, а не Память!), может, и нужно было вырубить...
Его сад, имеет полное право!

Ты знаешь, до дрожи... Несопоставимое это.
А вот попробуй на минуту встань на его место! Сын, пусть извечно гноблимый, но сын - отказался от "семьи" (какой - другое дело, в ЕГО глазах - правильной!), бросил стариков, оставил одиноких на глазах соседей...
Это все от обиды, старости и, наверное, дурного характера.
Не суди... Им мало осталось.

2 razgovor:
спасибо тебе за всё. сама себе ответила на вопросы какие-то внутренние, приложив все к себе.