2 merry mery:
Что ты, что ты...
Нельзя воевать в разных весовых категориях, Ирис правду сказала.

Прочитала и ещё раз перечитала все посты с последнего моего посещения.
Насчёт того, что свёкры имеют право о нас думать, как оставивших семью - конечно, имеют право. Мы тоже имеем все права жить счастливо и уйти из рабства. Они нас в свою жизненную систему в качестве раб.силы без прав вписали, не спросив нашего согласия.
Насчёт родительской любви - да, имеют право не любить сына, а любить дочку (кстати,только одну из двух имеющихся!). Но не имеют права сына уничтожать. У нас был прецедент (один из сотни подобных - это навскидку ), когда одно время у свёкра, у нас и у золовки были машины одинаковых марок с взаимозаменяющимися деталями. Сын папу застукал, когда тот изношенные на выброс детали из машины дочки на нашу машину втихушку ставил, а наши - в её. Мы за своей машиной следили, и вовремя чинили, новое покупали. Свёкор на своей машине экономил. Но самому важному человеку в своей жизни безопасность обеспечивал. Мы, если что приключится во время поездки, не так важны...
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Мы просто спаслись бегством из этого дома.
Я не сортирую родственников на плохих и хороших. Просто я сортирую как приемлемых и неприемлемых для общения лично для меня. Родственники мужа (исключая среднюю сестру, с которой я поддерживаю и буду поддерживать отношения) мне в общении неприятны. У меня есть на то достаточно причин.
Насчёт воевать и самообороны - я не воюю. Я иногда (уже гораздо реже) теряю эмоциональное равновесие, когда био-родня объявляется только затем, чтобы сына ещё раз как-нибудь пнуть.
Насчёт деревьев - это были именно хорошие плодоносящие деревья в самом расцвете. За ними всегда ухаживал и обрезал каждую весну мой муж. Кстати, один из немногих моментов, когда матушка была полностью на его стороне и всячески поощряла. Но свёкор безудержный. Видимо, не уследила в эту весну...

2 martha:
твоя задача, мне кажется, внутренне оставаться спокойной при нападках на вашу семью. Не знаю, насколько это возможно, хот бы просто стремиться. Мне (не в такой ситуации, как у тебя, но как-то вот при общем душевном некомфорте) помогала скороговорка от души "Господи, не давай испытаний не по силам". Повторять, пока равновесие внутри не восстановится, ну 5-10 минут, дольше если надо.

2 merry mery:
Спасибо, попробую!
2 razgovor:

В том-то и дело, что не его. Собственность свекрови, что она постоянно подчёркивала. Думаю, злоба свёкра ещё и на этом замешана - всю жизнь ничего своего не имел. Я раз слышала, как она ему сказала, что ещё раз он деревья покалечит (а он это делал регулярно - резал по живому, сучья с куском ствола, и деревья со временем засыхали) - пойдёт с чемоданчиком вон из её дома. Свёкор тогда на какое-то время присмирел.

Можно дальше не продолжать.
ИМЕЕТЕ ПРАВО.
Люди живут в своем доме, на более чем приличную пенсию и имеют в придачу к сыну, который в случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезных проблем подключится с помощью, двух дочерей, отношения с которыми они выстроили сами.
Вашу жизнь и даже возможность иметь ребенка ВЫЖИРАЛИ.
Я с самого начала сказала - БЕГИТЕ.
Было ВИДНО, что им не нужны внуки - им нужны РАБЫ. Я не знала детали про замену частей машины. Но это - классика. Из серии подсовывания протухшего и прокисшего.

Разговор и Ирис говорят об обще-теоретическом, гуманном до спазма и главное, СВОЕМ, больном.
Я говорю о конкретно вашем случае.
К этим людям сейчас должно быть отношение как к больным смертельно опасной и исключительно заразной болезнью. Надо изолировать, предоставить питание-леченье и уход силами профессионалов в противочумных скафандрах.

.

2 apteka:

Спасибо, Аптечка!
Нас именно жрали. Сын нелюбим мамой, ненавидим папой, но жизненно необходим.
Я отдаю должное житейской мудрости Разговор и Ирис, но я немного из другого теста. Если подобное происходит, я ухожу и навсегда. Иначе я не могу. Возвращаться туда же и какие-то отношения поддерживать... не вижу смысла. Всё пройдено, всё ясно. Я людей от своего присутствия освободила, стрессовый фактор, т.с. устранила. Пусть дальше счастливо живут.
Но ведь не живётся же...
2 Астероид:

Какая ты хииитренькая! Отняла яремную вену с вкусной кровушкой и хочешь, чтобы вампиры травкой питались? Щаааас...
Ты рассказываешь истории, фантастически похожие на те, что мне рассказывает здесь одна приятельница (чьи рассказы подтверждают наши общие знакомые, периодически невольно становящиеся свидетелями или участниками очередной фантасмагории). Только там - родная мать и две дочери. Недавно мамаша отлучила от общения младшую, которая ей попу лизала 32 года, потому что младшая посмела позвонить старшей и попросить взять к себе на три дня племянницу, чтобы она могла поехать с родителями отметить мамашин ДР, не отвлекаясь на собственного ребенка. Любящая бабуля прокляла вторую дочь за общение с первой. Дочь должна была оставить ребенка с чужими людьми и вообще - кого волнуют эти раздражающие дети.

Речь о параллелях, которые ты провел.

2 apteka:
...да, фантасмагория...

Нет, у меня этот вопрос не болит в личном плане. В этом смысле у меня все в порядке, несмотря на некоторые (в нормальных пределах) трения и зазубрины с детьми.
И я хорошо помню, как буквально "ела" мою маму ее мать и ценю то, что, несмотря на это мама сделала все, что могла для своих родителей
И я не призываю Марту с мужем вернуться и снова быть в услужении.
Не живется. Потому что ты ушла не одна. А сломала (и правильно сделала!) сложившийся уклад.
Еще раз - я не призываю к возврату.
Но я хорошо помню притчу о битой плошке, из которой внук пообещал накормить отца, когда он состарится...
И я не призываю к сохранению отношений, а говорю только о том, что оказывать старикам помощь... можно назвать долгом, можно еще как-нибудь, но нужно.
Потому что после их ухода у Марты, возможно, будет чувство освобождения, а вот за мужа не поручусь.
И каково при этом будет положение Марты... боюсь загадывать. Поэтому лучше предупредить.

Я не просто так употребила этот термин.
В этом - корень рассогласования откликов.
Бессмысленно оценивать события одной реальности по меркам и законам другой.
Для Марты нормально быть дружными, любить друг друга и детей, помогать друг другу, учитывать интересы другого и часто ставить их выше своих, уважать друг друга и поддерживать во всем. Её муж, совершенно очевидно, придерживается той же нормы, НЕ всосанной с молоком матери, а апечатанной генетически, скорее всего.
Для родителей мужа нормально ненавидеть друг друга и/или детей, быть предельными эгоистами, не учитывать интересы других вообще, ставить свои интересы всегда выше и т.д.
Это - разные парадигмы, а не искажения норм, связанные с печальной старостью.
Разные реальности с разными законами, нормами и причинно-следственной связью.

Этому и соответствует слово - ФАНТАСМАГОРИЯ.

Один из редчайших случаев, когда я не понимаю, о чем ты и зачем?
Никто не говорит, что старики останутся без помощи, если что-то СЕРЬЕЗНОЕ случится.
Отключили мгновенное исполнение капризов и безумных идей. ВСЁ.
Помощь УЖЕ оказана на пару десятков лет вперед - дом в идеальном состоянии, с новой техникой, огород и сад отлажены. Есть ДВЕ ДОЧЕРИ. С какого ржавого хрена должно сорваться чувство вины у 40-а летнего мужчины, чью судьбу обгрызли и не поперхнулись?

2 apteka:

Дай-то Б-г!

2 razgovor:
Спросила мужа (сидит по соседству за своим компом), считает ли он меня виноватой в разрыве с родителями. Он очень однозначно ответил "Нет!". Сказал, что очень рад, всё равно какой ценой и при каких обстоятельствах, что мы ушли оттуда. Добавил, что ему очень жаль, что отец к нему так относится, и не секрет, что мать его тоже использовала по полной. Но несмотря на это, он не хотел бы полностью с матерью контакт рвать. Я от него, кстати, этого и не требую.
Просто если они для мужа био-родители, то мне даже не био. Поэтому не моя проблема.
Нужна помощь - дочь должна что-то предпринимать. Не мы. Мы вахту сдали в надёжные (надеемся) руки любящей дочери.
Я пытаюсь всегда слушать свою совесть. В этом случае моя совесть чиста. Правда, я никого не обобрала, не подставила, не побила. Просто за мужем ушла. Мы даже в этом дурдоме строили свои планы на будущее с учётом ухода за старичками. Пока старички не перешли все границы. Поэтому связанной какими бы то ни было обязательствами я себя не чувствую. У мужа эти рудименты на генетическом уровне. Просто так даже их ударными методами не вытравишь...

2 martha:

Такие вопросы и задавать бы не надо.
2 martha:
Ведь я сразу сказала и неоднократно повторила, что ни в чем тебя не обвиняю, наоборот, поддерживаю.

2 razgovor:

Не, я за открытость в некоторых принципиально важных моментах. Я его спросила, заранее зная ответ. Т.к. уйти - была его инициатива. Я была ещё согласна терпеть до окончания образования. Комично, но он прибавил, что, возможно, он со мной на эту тему ещё поссорится и будет обвинять, но на самом деле он так не думает. Муж иногда удивительно объективно оценивает свой трудный характер))) Если бы я все те слова, которые он в запальчивости мне выдаёт, принимала бы всерьёз, давно бы уже с ним развелись. Я просто его очень хорошо уже знаю...
Я чувствую и очень ценю твою поддержку, спасибо!

Почему это? У меня как раз ничего нет ни обще-теоретического, ни больного. То есть ВООБЩЕ ничего нет кроме осмысленного опыта, и именно этот факт позволяет мне говорить безэмоционально. У меня вполне среднестатистическая семья со своими скелетами в шкафу, любимцами и теми на ком ездят, с подменой рубашек в шкафу (нечто подобное тому что рассказывает Марта) и громкими обидами по поводу дележа урожая морковки (было и такое).

Что меня в свое время поразило - это взгляд со стороны на события Х-летней давности которые казались такими животрепещущими, такими заслуживающими суровой оценки и публичной известности. Прошло время - и все это оказалось настолько мелко что не заслуживало даже лишней мысли в эту сторону, разве что отстраненное наблюдение - надо же, сколько ему (ей) придется отработать в следующих воплощениях.

И все. И ничего больше.

Марта, у меня нет никакой житейской мудрости. Мне глубоко чужды понятия вроде "житейской мудрости", потому что я не знаю что это значит. Я скорее просто жлоб, когда дело касается траты моих энергий. Я ни за что не стану тратить свою драгоценную энергию на мелкие свары внутри семьи, потому что это бессмысленно. Ушла, нашла собственное жилье - прекрасно. Оборвала привязки к вампирам-родственникам - замечательно. И все, поставила на этом стоп. Все остальное - пустые выхлопы энергии, обогрев космоса за счет загрязнения собственной души. Оно тебе надо?

2 Purple_Iris:

Оно мне действительно не надо. Я очень хочу перестать реагировать на периодические пришествия родни. И мне это чаще и чаще удаётся. На расстоянии это гораздо легче.
Если бы дело только во мне было - не чихнула бы. Я, как уже выше писала, отхожу в сторону (имею уже подобный опыт, не пожалела ни разу). Но через мужа иногда подёргивает и чувствительно.
Спасибо за твои отклики!

2 martha:
вы ж одно целое, то ж и больно

Так о чём и речь...

Девочки, побежавшие с вилами и кольями защищать безобидных старичков, вы, может быть, не в курсе.

Муж Марты - чудесный большой ребенок.
ПАТАЛОГИЧЕСКИ честный, добросовестный и просто ДОБРЫЙ.
И этого человека всю его жизнь держали за рабочую СКОТИНУ, а сейчас обвиняют именно в том, что для него несовместимо с его внутренним мироустройством. ЕГО обвиняют в паталогической лжи. Да он ради спасения собственной жизни соврать не может!
Сказать, что я понимаю Марту в её желании ЗАЩИТИТЬ этого большого ребенка, - ничего не сказать. Она - маяк толерантности.

2 apteka:
Ты моего мужа очень точно описала, ни разу его в реале не видев... Чудеса.)))
В том-то и дело, что речь в нашем случае шла не об обычных бытовых разборках, а действительно о серьёзных вещах. Именно это мне старичков жертвами не позволяет считать. Муж - тяжёлый аллергик. Его несколько раз на "скорой" в тяжёлом состоянии в больницу доставляли, когда была реакция даже на следы молока в продуктах. Это случается часто, на упаковках не всегда всё указывают. Для свёкра это же была блажь, которую дурак-сын сам себе надумал. Говорилось это с ненавистью мне, когда мы со свёкром вдвоём оставались дома. Тема была всегда одна - какой урод моральный мой муж. Зачем демонстрировать никому не нужную широту души и снова с этими людьми хоть через какую-то помощь связываться? Так даже к чужим не относятся, не то что к биологическим детям.
Если мужу снова позвонят, попросят помощи, и он поедет - не буду за штаны дома удерживать. А для меня всё ясно. Мне с ними больше не о чем вообще разговаривать.
Это я без злобы и без мстительности. Текст на может полностью настроение передать. У меня настроение (если не достанут своей навязчивостью) ровное.

2 martha:
Sausmas... (УЖАС по-латышски...)

Именно...