2 apteka:
У меня сейчас, наравне со всеми этими тестами, экзаменами, идёт внутренняя работа, если так можно выразиться. Я прямо-таки слышу как мозги скрипят...
Есть определённые вещи, которые мешают жить.....чувства подспудные, не всегда осознаваемые раньше, но которые сейчас стараюсь отслеживать. И для себя сделала пару открытий.... Когда я обрела для себя ясность Веры, моей Веры, я была тогда очень открыта, как и все неофиты, как мне кажется. И вот, когда я была так открыта, но при этом ещё не то чтобы не умела фильтровать, но даже и не задавалась этим вопросом, тогда было вложено много отрицательной инф-ии. И если в начале этот пласт был покрыт тем огромным количеством положительных эмоций, которые я получала вследствие своего обретения ( как принадлежность к чему-то вечному, обретение смысла жизни и тд и тп), то когда восторг схлынул, и началось притирание к реалиям в моем уже новом образе - те отрицательные вещи стали неосознанно выскальзывать. Я все понять не могла, что мне портит жизнь. И сейчас копаясь в себе я понимаю, что болела от раздвоения.....ненависти, которую в меня пытались вложить и которая по сути мне чужда, и несоответствие тому идеалу, который я себе о себе нарисовала. И вот эту ненависть я теперь осознанно выкидываю из сердца, но это сложно. Потому что она неперсонофицирована. Ненависть вкладывалась об инакомыслящих, но не напрямую, а как бы вскользь. И она даёт о себе знать приступами неоправданной неприязни по национальным признакам, религиозным и тд и тп. В то время, как внутренняя, настоящая сущность исполнена мира и любви. И вот этот конфликт мне много крови попортил, прежде чем я его за хвост уловила. Прежде чем сама себе призналась, что огромную бочку мёда мне таки смешали с ложкой дёгтя. Я не к тому, что кто-то другой виноват в этих моих столь нелицеприятных реакциях, но и не вся вина моя. До этого мне тоже надо было дойти, что неправильно все взваливать на себя. В тот конкретно период не могло сложиться иначе, потому что в тот период я была такой, а не иной. И оказывается это очень сложно, признать, что не кто-то другой, но ты сама не соответствуешь тому образу, идеалу, которым хотела бы быть. Не дотягиваешь, срываешься. Блииин, сложно понять, что быть может.....это не твоё, не о тебе, не для тебя и не потому, что ты плохая или недостойна, а просто потому что оно тебе и не нужно. Что, возможно, я так увлеклась борьбой за достижение цели, что и не заметила, что цель сместилась, что возможно оно и не было целью, а просто было на горизонте единственным видимым объектом, и, вот ты добежала до него и выяснила, что это не было как таковой целью, это было лишь вехой на пути, или даже просто стояло рядом с твоей дорогой и тебе изначально предполагалось пробежать мимо. Путано да? Но я шагала внутри себя по этим путанным ступенькам. А впереди и вверх вижу винтовую лестницу. Прекрасную, как архитектурный объект, но все же требующую усилий для преодоления каждой ступеньки.
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
2 
Придут одноклассницы старшей с ночевой. Планируем свелосипедить на озеро и там гриль замутить с маринованным куриным филе. Девчонки еще машмеллоу хотят погрилить. Надеюсь погода продолжить радовать теплом. 
вот 18 лет с ней мучилась, вру 17, одну беременность без нее проходила, но и 17 лет не мало даже же? Приходилось либо мазаться защитными кремами или же сидеть дома после одного выхода на улицу. А сейчас такой кааайф 
, я чувствую себя излечившимся вампиром 